（兒童成長心理案例庫-84）

最近發現，我對娃並不是想象中的那麼“瞭如指掌”。

為什麼有這樣的發現呢？

比如，前天我和娃去照了生日照片，她如願地穿上了心心念唸的宮廷風公主裙，拍攝了一組5D夢幻公主照。

晚上回來我問她：今天照相很開心吧？她頭也不抬地回了我一句：還行。這讓我有點懵，我以為她會跟我顯擺照相化妝、擺pose的時刻，結果輕描淡寫地終止了交談。

這讓我想起前兩天，她跆拳道考級前，在家各種找藉口不想參加，一會兒腿疼，一會兒動作不會的，我就告訴她如果覺得考不過不想考，那就不去。結果第二天不僅早早起床準備，還在道館裡各種顯擺自己是考紅帶。

這樣想來，我其實並不瞭解孩子的想法，我“以為的”可能是不全面的，甚至是不對的。

所以，想了解娃，和娃搞好關係，還真的需要我們去“撥雲見日”、“心細如髮”和“鬥智鬥勇”呢。

我細想了想，為什麼我們難以瞭解孩子真實的想法呢？原因還是出在溝通上，溝通這架橋樑也許你覺得還在，但是我們可能一直走的是應急車道，就沒上過主路。

這樣的結果是，我們以為了解孩子，以為自己在滿足孩子的需求，以為自己所謂的育兒方法無可挑剔，可是我們難以進入“主路”上溝通，這就意味著我們思路受限，給孩子提供的也是有限空間。

有效的溝通，“有效”就意味著可以經常在這座溝通橋樑的主路上跑車，應急車道只是偶爾上去跑跑。

我的來訪者跟我說：辛老師，我按照你說的方法去了解孩子每天的思想動態了。經過了解，這些媽媽們的確把這些方法踐行得很好，經常關注孩子的想法：

媽：今天在學校開心嗎？

娃：開心啊，今天有節音樂課，唱了首好聽的歌。

娃：媽媽，今天學校體育課，我跑了800米，差點累死。

媽：哦，好的，既然累了那就早點休息吧。

怎麼樣？我們這些覺得自己“挺好”的媽媽們經常跟娃們是這麼說話的吧？而且可能還覺得自己對孩子很瞭解、很關心。

其實，事實可能不是我們想的那樣，我們“以為的”瞭解打了很多折扣。

經過思考之後，我想到了一個辦法，因為小學階段的孩子，他們還是不擅長表達自己感受和想法的，所以要用簡單有效的辦法，讓我們可以瞭解孩子的感受和想法，可以一直在“主路”上溝通。

這個方法在心理諮詢中也會用，是一種“焦點”技術，既然是“焦點”，那就是聚焦一點的方法。

這個“焦點”的技術叫“打分”，這兩天我也試用了一下，效果還是很好的。

這是我和娃的對話：

我：今天你做了什麼？有沒有高興的事情分享？

娃：有啊，今天和姥爺、姥姥去植物園溜冰場溜冰了，超級好玩。

我：聽起來玩得很開心，我們打個分吧，如果非常不開心是0分，最開心是10分，你給今天的開心打幾分？

娃：9分。

我：那昨天你拍夢幻公主照片的時候呢？你會打幾分？

娃：6分吧。

我：穿宮廷服，拍公主照不是你夢寐已久的嗎？好像沒有滑冰那麼開心哦，為什麼呢？

娃：（思考了一下）拍照一開始還是很開心的，可是後來拍照阿姨問我開學後有沒有時間過去給他們當小模特，我說我週末很忙的，沒有時間，我就不怎麼開心了。

對話到這裡我就明白了，原來娃不是因為拍照本身不開心，而是因為開學後不能給影樓當小模特不開心。

這麼想來，這娃還是喜歡拍照啊，喜歡臭美穿好看的裙子，喜歡被誇讚。只不過我給人家週末安排得滿了些，沒有空閒讓她滿足自己的自戀了。

娃高興的蹦了起來：媽媽，今天的開心可以打10分。

打分是個很好的方法，簡單易懂，孩子還覺得有趣，重要的是它可以量化感受。孩子原來的一句“開心”我們基本都會理解成“很開心”，可實際上，打分之後，我們才知道孩子原來還有“開心一點”、“挺開心”、“非常開心”這樣不同的感受。

接下來，我們和孩子的對話就可以繼續了，而不是終止於前面那種“一問一答”的模式了。

打分這種溝通方法簡單好用，對於孩子來說像做遊戲一樣，值得在跟孩子的溝通中加以實踐：

1. 可以讓孩子增強自我覺察的能力

讓孩子給“開心”“不開心”打分的時候是自我覺察能力很好的鍛鍊機會，透過這樣的“你可以打幾分”的溝通問題，孩子會進入思考，思考的過程就會覺察自己的情緒，然後透過感受給情緒打分。

我們太多的成年人都沒有覺察情緒的能力，孩子如果可以加以練習，是非常好的一種體驗，有助於在成長過程中不斷地瞭解自己。

2. 可以讓父母瞭解“不知道”的真相

打分不高的時候，就給了父母明顯的提示，就不用費勁心思去猜孩子的那些心思，而且八成的時候也猜不對，還自戀的認為我們有多麼了不起，多麼瞭解孩子，多麼支援孩子呢。

就像我娃，其實問題根本不是因為沒時間去當“小模特”，而是課外的學習壓力大，我在週末的時間上卡得有點嚴，她不敢自己做出決定，也覺得我不會答應這樣與學習無關的要求的。

所以，是我該反思孩子週末的安排，需要給孩子在學習和玩耍之間有所平衡。

3. 提升孩子解決問題的能力

進一步地提問：你覺得怎麼做可以把打分提高1分（減少1分）呢？

比如，娃跟你說：媽媽我們體育課跑了800米，我好累，腿好疼啊。如果娃給疼痛打分6分，那我們可以進一步瞭解：怎麼做才能減少1分呢？

也許娃只會說：不知道；也許他會說：那洗個熱水澡吧。

以前，都是娃在提出問題 ，父母給解決問題；這個反問就可以幫助孩子主動思考去找辦法解決一些問題，哪怕只是生活上的小事。

由小見大，慢慢地就會習慣主動思考，主動解決問題了。

4. 反過來使用，可以讓孩子瞭解我們

孩子都很聰明，好方法一學就會。

我昨天跟娃說我肩膀疼，過年幹活幹多了，她就問我：媽媽你給疼痛打幾分？

我說：7分吧，她說：我幫你按摩會不會減1分？我說：你的按摩最有效，可以減2分。她說：那我每天都按摩一下，過幾天你就會好了。

我突然覺得，我們與娃的親子關係維繫的好與不好，不只是在我們最關心的學習進步方面，其實生活裡的瑣碎更容易拉近關係，也會使關係更緊密。

我們的日子裡充斥著太多的暴力的、無效的溝通，我們渴望有效溝通的同時卻懶得去思考和實踐，或者總想著改變從他人開始。

從我做起，從小事做起，我們在教孩子的時候，自己也要做到。

好了，提個問題：你對你和娃的親子關係可以打幾分呢？可以做些什麼，能把分數提高呢？