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如果你5歲的孩子,興致勃勃的告訴你,他喜歡誰誰,你可能微微一笑。

這個年紀的孩子玩「過家家」,有模有樣扮夫妻,你可能也不在意。

或許在你看來,這時候的「戀」太早,不會太焦慮。

而當孩子到了初高中,你發現孩子老跟異性同學打電話,被老師告知跟某某走太近時,你心理估計就有點慌了:

完了,我的孩子是不是早戀了?

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到底什麼是早戀?

在中國的語境下,早戀中的「早」並不特指時間的概念。

而在父母認為不應該談戀愛的年齡談了,就叫早戀。

中國的父母大多數認為學習才是正經事,而把戀愛,尤其是青少年的戀愛視作洪水猛獸。

看見孩子喜歡和異性朋友一起玩,就開始猜測、緊張和焦慮——

會不會影響學習?會不會發生性行為?會不會受到欺騙?

隨之而來的,就是喋喋不休的教育或更加嚴厲的管控。

最終,本來只是嘗試異性友誼的孩子一生氣一叛逆,也就真的「早戀」給你看了。

這個時候「早戀」成了孩子進入青春期後與父母在權力上的爭奪籌碼。

我有一個朋友就是這樣。

他14歲的兒子早戀了。

這位媽媽是怎麼發現的呢?

她有一段時間察覺孩子每天都很主動早起去學校,似乎有所期盼的樣子。

有一天,趁孩子上學後清理房間時,實在忍不住就檢查了兒子的QQ聊天記錄。

發現他連續幾天都和班上的一個女生聊到很晚。

她心中就起了無名的怒火,等晚上孩子一回家,就開始嚴厲責問和批評。

第二天晚上放學,孩子沒回家,直接離家出走了。

實際上,孩子之所以會早戀,是因為進入青春期後,她們正在經歷身體發育,尤其是性器官的發育。

用精神分析師鼻祖弗洛伊德的話說,他們在重新啟用生殖器區。

這些性生理和性心理的發展,使得他們渴望與他人建立親密關係。

體內荷爾蒙的迅速增加,讓他們不由自主地對異性產生身體上的好奇和心理上的愛慕。

而這個時候,孩子此前在親子關係中形成的人格缺陷會更加凸顯。

那些在家庭中感受不到愛和關注的孩子,就更有可能就會透過戀愛來尋找缺失的愛。

父母如果不懂這些,只把關注點放在各類擔心上,會讓你們的關係更加糟糕,把孩子推得更遠。

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很多家長問,那孩子早戀要處理嗎?

「處理」聽起來就是一種關係的斷裂和居高臨下的教育。

而且處理不當帶來的結果,通常是把孩子推到了混亂的性愛關係裡。

我一個朋友的女兒,15歲,正在讀初二。

和一個男孩子談戀愛兩個月後,被父母和老師說勸說,男孩退出。

結果,這個女孩子卻深深地陷進去,無法自拔,每天都在想著那個男孩能夠回到她身邊繼續相處。

經常一個人回想著戀愛時一幕幕,每天都關上門聽情歌,或者自己去唱情歌,一唱就是三四個小時。

從前的那個愛學習愛自己的姑娘再也不見了。

取而代之,是一個對學習沒興趣,吃飯睡覺沒有規律了,只要有手機就上QQ的叛逆姑娘。

對父母極度逆反,只要一管教,就非打即罵。

更加讓父母頭疼的是,她現在在QQ上,還在找男友。

不管誰答應跟她相處,她都同意,然後在QQ聊一些非常讓人肉麻的話。

她的父母現在知道自己干預處理的不當,悔恨不已。

所以,你要知道,早戀並不需要「處理」,只是需要更多的陪伴和指引。

我們需要拋棄掉對早戀的偏見,認識到進入青春期後孩子對愛對性的嘗試是自然的。

然後我們要做的是,先深呼吸一口氣,覺察一下自己的情緒。

是擔憂嗎,是焦慮嗎,是憤怒嗎?還是高興?

擔憂的是什麼?焦慮的是什麼?為什麼憤怒或高興?

孩子的行為喚起了自己的什麼故事?

那些隱藏在心靈深處的遺憾、渴望或者美好,你想你的孩子日後怎樣來回憶?

同時也請你審視,今天的你和伴侶關係的狀態是什麼樣的。

中年生活的柴米油鹽是如何吞噬了你的激情與嚮往。

你看見孩子投入的對愛情的熱情,對比自己,有那麼一絲嫉妒或者失落嗎?

孩子談戀愛就會影響學習,是真的嗎?還是僅僅是你的擔心?

看見孩子即將離你而去,對一個家庭之外的人投注親密與依戀,你的心情也一定很複雜。

帶著這份複雜的心情整理,你才可以慢慢把青春時期的自己與眼前的這個孩子剝離開來,並思考如何真正的給與指導和支援。

另一方面,你要思考的是,你的孩子是一個什麼樣的孩子。

他對男女兩性的認識是什麼樣的,他對自己有多少了解,他和你的關係是什麼樣的。

孩子的學習成績一貫是什麼樣的,他自己是如何看待學業與戀愛的?如果戀愛確實影響了成績,他有能力進行調整嗎?

他對身體對性對愛是如何看待的?

關於愛情與情慾中的種種,他了解多少?

這些評估都是為了確保你跟他溝通時不會陷入簡單粗暴的禁止與反抗的迴圈裡。

讓他知道,你願意做他的人生導師和真摯的朋友,尊重他,瞭解他,也幫助和支援他。

03

這些評估也會幫助我們把擔心和焦慮先放一邊,把權威和控制先放一邊。

然後開始和孩子聊聊,瞭解他的真實想法和狀態。

這個談話要確認,孩子是真的戀愛了,還是僅僅是對異性有好感。

如果真的戀愛了,也透過談話能夠知道他目前處在愛情的哪個階段。

很多孩子其實只是對異性有一點點朦朦朧朧的好感而已,卻被父母們誇張放大,反而讓孩子不知所措。

如果孩子真的已經進入了表白和交往的階段,你也可以祝賀孩子很有魅力,能夠吸引異性和她交往。

同時跟孩子分享交流與異性相處的一些感受和技巧,一起講講小鹿亂撞的面紅耳赤。

一起聊聊如何在做自己和照顧對方感受中權衡。

慢慢的可以聊聊你觀察到他的學習和成績狀況,以及你期望他可以學會處理戀愛和學習的關係,並且表明你相信他可以做到。

這樣的信任會讓孩子對你感激而不是怨恨,也會促使他開始像一個大人一樣地思考問題。

這樣的談話要時不時根據孩子的狀態變化的進行。

你也要鼓勵孩子主動來找你聊,任何時候你都會願意傾聽他,陪伴她。

這樣的談話多了之後,你們的親子關係也會發生變化,談論的內容也會更加的深入。

這樣慢慢的你就可以跟她講更多關於愛情關於性和情慾的話題。

比如:

戀愛是異性交往的一部分,異性交往也包括友誼,親密和信任;

無論結果如何,認真的對待這份感情很重要;

愛的雙方要平等且相互尊重,如果不想進入愛情,可以拒絕說不;

尊重兩個人在交往過程中的感受,不強求自己和對方。

性和愛是不同的,交往中可能也會有性的感受,但要坦然和理性地面對這種感受;

如果不想發生關係,可以拒絕說不;

如果雙方願意發生關係,還有很多需要注意地方面,比如法律、避孕和安全問題。

最重要的是,是要讓孩子知道,你願意,也永遠都會在他身邊。

陪著他應對未來可能出現的各種困境,你樂於見證他的幸福和成長。

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