上週，我給小葉子報了個“英語戲劇課”，一天1.5小時，連續6天，想著這種課形式好玩、娃不反感，還能順便學學英語，一舉多得~

效果確實不錯，去了才知道，孩子們要表演的故事是，《白雪公主》。

我正想著，小葉子會演啥呢？快下課了往教室裡一瞄，看她披了個金色的披風，看樣子是皇后，我樂了：

那個天天追問魔鏡誰最美、然後聽說白雪公主比自己美、氣急敗壞讓她吃下毒蘋果的皇后喲……

這角色“好”啊，有挑戰、有張力、有情緒，從我大學參加話劇表演的經歷來看，過程應該挺解放天性的，在角色裡去發發脾氣，回家也能少點火

結果第一課剛下課，老師就把我叫住了：

“葉子媽媽，孩子主動認領了皇后的角色，她喜歡皇后的衣服，剛試了臺詞應該也沒問題。

就是家長在家得多陪孩子練練，小葉子太溫柔了，聲音也小，但皇后這個角色，需要有不同程度的脾氣、有一段發現白雪公主死了還得哈哈哈哈陰險地笑，咱多幫孩子找找感覺哈，得放出來。”

嗯，我第一時間和老公轉述了老師的話，然後我倆的看法驚人地默契一致，“啥？小葉子太溫柔了？不會發脾氣？怎麼可能……”

從我寫了那麼多處理孩子發脾氣的文章就能看出來，她貢獻了多少一手素材……

不過老師說的也是真的，在興趣班裡，小葉子一直是個挺招人稀罕、幾乎不發脾氣的小姑娘，一下課還愛坐那看繪本，很像“別人家的孩子”；

不止是這個課，上舞蹈課、樂高課，老師也會誇她很有“集體意識”，下課了孩子們都往外跑，她會主動收墊子、收教具，不光收自己的、還會收別人的……

守規則、和善、尊重他人……老師們提到的這些，都是小葉子的“優點”，但與此同時，我也能清楚地看到，這些品質的“反面”，在她身上也都真切地發生過，比如：

和弟弟搶東西會兇、想要的東西沒給買會發脾氣、不讓看電視了會跺腳、玩具玩完了叫收好會抗拒故意不動甚至弄更亂……

如果概括一下，大概是這麼回事兒：在外面、面對不那麼熟的人，都挺好；在家裡，全是熟人，充分地解放天性……

老公說，這不“窩裡橫”嗎？光熊自己人了。

哈哈，誰說不是呢？

孩子發脾氣的時候，如果撞上自己心情也不好、hold不住，真的會是災難現場，但隨著越來越多的學習，我越來越珍惜，這個在家會發、且能發出脾氣的娃：

因為，我們可能永遠不知道，在“系統”裡，他們多麼需要這樣的表達與釋放。

小孩子會因為很多事情發脾氣。

如果只是就事論事，確實10件有9件，都是不至於、不該、多大點事兒啊、明明有許多其他的表達方式……

可咱們並不知道的是，有很多“情緒”和“爆發”，是被“堆”到了某個點突然炸掉的，重要的不是那個點，而是前面累積了一座座小山，早就“蓄勢待發”了：

幼兒園還沒放假的時候，每天晚上放學，小葉子都會在小區裡自由玩耍一陣兒，然後通常過1個小時，我會喊她走、去上興趣班，這個時候她會怎麼迴應，就非常不穩定了。

道理都懂，興趣班也是她自己選的，但有時就會心不甘情不願、甚至大爆發：“我不想去！我就是不想去！”為啥突然這麼有情緒呢？

——因為孩子已經度過了幾乎一整個白天。

從早上叫起、到出門催磨蹭、到幼兒園裡什麼時間做什麼事、強迫午睡、不能做這個不能做那個……

出於服從權威、害怕批評、集體規則，她大多時候，都不敢聲張和發洩，憋到一定程度，咱們的一句話，就容易成了“壓倒駱駝的最後一根稻草”。

甚至有的時候，我們都無從知道，孩子承受了什麼樣的壓力。

最近小葉子同學的媽媽，發現女兒最近放寒假、有天睡覺時說“夢話”，叨叨害怕做錯事、老師讓廁所罰站。

她怕是孩子胡說的，特地跑到我們群裡核對，是不是真有這樣的事兒，結果一個、兩個、三個，一堆家長冒出來，說問自家孩子，是有這麼回事兒。

小葉子之前從來沒和我說過，但一問她這事兒，她也說有，再問她有沒有被罰站，她又支支吾吾說沒有。

我不知道真相是什麼，也可能孩子也被罰站過，但因為不好意思、覺得是被批評了而不說，或者因為害怕而不說……

我更關心的，是在看不見的很多地方，以及為人父母的過程中，可能的確沒有意識到，孩子已經和正在承受的壓力，是超過我們認知的。

而孩子能夠自我調節情緒的能力和方法，又非常有限，本身也有著大腦前額葉皮層發育不夠完全的“生理侷限”，這個時候，能夠透過“窩裡橫”的方式表達出來，相比憋著、藏著、瞞著，要好得多。

這個時候如果我們再著急批評、不分青紅皂白地教育，孩子“情緒安全”的一個重要港灣——家，就會慢慢地崩塌。

當孩子無法相信，家人可以足夠“接住”和“接納”他們的想法和情緒，他們在成長過程中，就會更容易相信那些看起來“對自己好”的人、然後漸漸對對方所有的話言聽計從，這其中會有相當一部分，走向咱們所熟悉並害怕的——PUA。

正是因為不想孩子被迫“向外”尋求理解和支援，有底色的“我值得被愛”的信念，我更願意去“接住”孩子的一切表達，包括髮脾氣：

有時我會溫和地共情、有時會陪孩子覆盤、還有更多的時候，我在當下什麼都不做，就是讓她發洩出來……

當然了，這也會對我們自己，提出很大的挑戰：就是很多事兒，明明真的是孩子無理取鬧、顛倒黑白、不對、不佔理兒，我還要配合她，演這麼一出“愛與包容”的大戲嗎？？？

我想和大家分享前段時間，我在“全腦教養”工作坊裡收穫的一個，腦科學和心理學專家所強調的，讓我非常“治癒”的一個觀點：

——尊重孩子的主觀體驗。

啥意思呢？就是孩子的很多想法感受，的確是主觀的、偏離事實、甚至完全違背事實的，但是，我們還是要去尊重。

帶領老師分享了一段親身經歷：他女兒4歲的時候，有次亂髮脾氣、對爸爸出口不遜，被反覆警告還不停止。

結果他被惹毛了，順著孩子咯吱窩抓起她，把她“按”坐在椅子上。孩子越掙扎，他按得越緊，直到想逼孩子冷靜、停止大喊大叫、服從爸爸的權威。

孩子掙脫不了，最後是妥協了。但這事兒有個後遺症，就是這個老師事後馬上後悔，用了各種方式想要去修復：道歉、擁抱、陪伴……但孩子卻被真真傷害到了，時不時就會冒一句，“我爸爸打我了……”

老師都快哭了，“天地良心啊，我哪裡有打？而且我們倆之間的衝突，也就那麼一次……”

可這就是孩子的內心OS啊，“爸爸不讓我起來=打我”，而老師後來用了整整一年的時間，才徹底修復了這件事。

他告訴我們，真的不能用一個成人的視角，去分析孩子“應該”怎麼想；而孩子無論怎麼想、對不對、是不是真相，都應該得到尊重和傾聽。

我仔細想想，是這麼回事兒，在我家孩子身上發生的“無厘頭視角”，實在是太多了：

比如明明經常給她買禮物，給弟弟買一次沒給她，她會理解為“你們就只愛弟弟”；

明明自己剛剛拼完一個複雜的小顆粒作品，到了新的步驟不會了，就氣鼓鼓地說，“我什麼都不會……”

這要是真去掰扯，我能氣死N回。但如果無論她胡說八道什麼，我都先去“尊重”，感覺真的是不一樣：

孩子不是故意“看不見”，而是由於身高、心智、認知的侷限，只能看見其中一部分，正如我們每一個人看待每一件事，其實都在自己的“框框”裡，不是全貌、不是完整的真相。

所以，先去接住這部分，有機會再去透過體驗、換位，讓孩子看到更多，我們和孩子，都會更輕鬆一點。

前幾天她又說“你們只陪弟弟”了，我就挨個舉例子，“哦，是哈，哎，鋼琴課我是陪誰來著呀？樂高課又是誰呀？剛剛弟弟不在家，我又是給誰講了故事呢？”

如果不帶著說教的意味，小葉子一般都會嘴角上揚、不會沒完沒了的糾纏。

當然了，最重要的還是發現“胡言亂語”表達、發洩的背後，孩子隱藏的那些需求。

——當孩子被充分“看見”，她也就不需要一次次地，透過哭和發脾氣來表達。

陪伴一個孩子慢慢長大，真的是件不容易的事啊。但好在，我們也在成長、學習中。

這個假期，我時不時就會和孩子玩玩情緒小遊戲、桌遊啥的，幫助她多多提升關愛自己、關愛他人的覺察力。

《白雪公主》也表演完畢，彙報那天我和她爸去觀演，看著小葉子聲音洪亮、皇后“兇”地挺是那麼回事兒、又特別天真可愛時，真是很感慨啊！

就像一個劇裡，會有主角、配角、“好人”、“壞人”，但他們不是非黑即白的，好人也有“不好”的一面、“壞人”也有可愛的一面，大家共同成就了這部劇，孩子也是——

接納孩子“不如意”的部分，因為完美本就不存在，作為一個整體去愛孩子，愛優點，也愛缺點，如是，才是一個孩子擁有最穩固生命底色所必須的——無條件的愛啊！

—END—