父母對孩子的溺愛有兩種，一種是包辦，一種是縱容。

包辦型的父母代替孩子做事和做決定，為孩子搞定一切。這種父母很容易養出嚴重依賴和不勞而獲的孩子；

縱容型的父母，沒有拒絕和約束孩子的能力，無論孩子的要求與行為有多不合理，他們都會拿出全部的力氣去滿足。這種父母很容易養出自我中心和為所欲為的孩子。

前者是因為對孩子的不信任，後者是因為自己內心缺乏底氣。之所以會這樣，是因為他們從小得到的愛太少，無法給孩子真正需要的愛。

包辦型父母內心深處擔心孩子離開自己而不敢讓孩子獨立，縱容型父母害怕孩子不愛自己而不敢拒絕。

無論是包辦型還是縱容型的溺愛，本質上都一樣，他們看不見真實的孩子。

父母溺愛孩子的一個最重要原因，是父母把自己內在的小孩投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。

今天主要來說說包辦型溺愛的父母。

包辦型溺愛的父母，以愛的名義摧毀孩子的感受

包辦型溺愛的父母，對孩子的真實感受常常視而不見。

許多父母很容易以自己的感覺來代替孩子的感覺，覺得自己的做法才是真正的對孩子好，可到頭來孩子並不領情。孩子不高興，父母還覺得孩子不懂事，不知感恩。

其實這是父母把自己的感受強加給了孩子。他們認為，自己才是知道什麼是孩子真正需要的人。

一位女兒買了配牛奶的茶點，回來後卻發現家裡只有優酪乳。她對媽媽說，什麼時候有去超市，幫我買一點優酸乳回來吧。

媽媽覺得那些茶點太甜了，去超市時，她給女兒帶回了一箱牛奶。

女兒失望地說：我要的不是牛奶，是優酸乳呀！

媽媽卻告訴她：茶點太甜了，配牛奶才剛剛好。

女兒說：可是我就是喜歡優酸乳酸酸甜甜的味道的呀。

很多媽媽都有這樣的表現，雖然問過孩子喜歡吃什麼，但每次買的時候，還是傾向於買了自己覺得好吃的或是對孩子有好處的。

這些都是媽媽在滿足自己內在小孩的需求，同時否定了孩子的感受。

如果孩子的感受長期被忽略，久而久之，孩子就會嚴重不信任自己的感覺。他們不會從自己的身上尋找和認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結果就是，他們迷失了自己。

如果一個人總是接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使他對自我的認識更加模糊。

一些孩子之所以能一直在堅持自己，主要是她身邊還有另外一個重要的親人，能看到並接受他們的真實感受，而且鼓勵他們堅持自己的判斷。

包辦型溺愛的父母容易養出啃老族

0~2歲的孩子，吃喝拉撒睡需要依賴父母才能很好地完成，需要父母盡力及時地幫助孩子解決所有的問題。

2~4歲的孩子，已經開始有了獨立自主的需求。此時孩子的能力已經得到了明顯的發展，可惜許多包辦型溺愛的父母看不見真實的孩子，他們還停留在孩子以前的狀態裡，為孩子包辦一切。

孩子想自己吃飯，刷牙洗臉、取東西等，看見孩子笨拙的樣子，父母忍不住為孩子代勞了。

父母覺得自己很愛孩子，孩子卻因為自主探索和獨立完成任務的過程被父母破壞了，他們陷入了沮喪和不安中。

其實，孩子都是在不斷地失敗和犯錯中學習經驗並獲得成長的。

但這些父母由於害怕孩子受傷，受累和犯錯，擔心孩子做不好，他們剝奪了孩子犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也讓孩子失去了長大成人的機會。

包辦型溺愛的父母，害怕失控，總是會刻意按照他們的意圖來塑造孩子。

這樣一來，他們的孩子一直會有一種“不是為自己而活”的感覺。許多孩子就是因為這樣，失去了自己的人生目標，甚至一生中都無法離開父母而獨立生活。

當孩子被包辦成了一個無法擺脫對父母依賴的人時，白眼狼、啃老族等就誕生了。

許多父母此時後悔莫及，但已無能為力了。即便父母找到再好的心理專家也解決不了問題，除非子女自己醒悟，有了改變的念頭。但，這個概率微乎其微。

我們看到很多啃老族父母為此付出巨大的代價，終身勞碌以供子女榨取。

包辦型溺愛，導致孩子低挫折商，並遷怒於父母

這樣長大的孩子，一旦遭遇挫折就容易出現嚴重的逃避行為。

他們迴避與他人的聯絡，躲在家中不出門;

躲在家中後，他們的脾氣很大，很容易對著父母發脾氣，嚴重的還會對父母拳腳相加。

這是如何形成的？

2歲左右的孩子嘗試去做一件稍微有點困難的事，比如把一個玩具箱搬到另外一個地方，他做得很吃力，步履蹣跚，走走停停。這時，一個溺愛孩子的父母看見了，會忍不住上前，手腳敏捷地替孩子箱子搬到目的地。

孩子的努力受到了終止，他會憤怒，會大哭或尖叫。此時，父母可能還會對孩子說，你怎麼這麼不乖，你搬不動它們的，你會摔跤的，會把玩具打翻的。

在這個過程中，孩子的感受是：

父母真是無所不能，相比之下，自己實在是太弱小無能了；

沒有父母的幫助，我什麼事也做不了！

長期以往，他的內心產生深深的無力感與挫敗感，同時還有探索之路被打斷的憤怒。

伴隨著這兩種感覺的同時，還形成了這樣的概念：父母能夠自動幫我解決問題。

這樣長大的孩子，離開家後，就會遇到許多大問題。

在家中，他們習慣了有人替他做事，但出了家門，什麼事都要靠他自己去完成。

童年的經歷告訴他，他是弱小的，他做不了什麼，他必須依靠父母的幫助才能完成。可是父母無法替他交朋友，無法替他學習、工作和談戀愛，於是，這個孩子會產生深深的受挫感。

正常長大的孩子會堅信，儘管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現他的願望。而在溺愛中長大的孩子，卻希望依靠別人來實現願望。這顯然是不可能的。

於是，他會逃回家裡，畢竟，在這裡還有人樂意替他做事。但是，隨著自己的問題越來越多，漸漸地他發現很多問題父母也無法幫他解決時，就會因此而對父母產生怨恨。

我們常將“做什麼”視為愛，但很多時候，父母“不做什麼”才是愛。

真愛與溺愛的區別，關鍵在於這種愛是否以孩子的成長需要為中心，是否在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛。

比如，在0~2歲期間，給予孩子無條件的愛；2~4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現在他面前……

如果答案是肯定的，父母給予孩子的就是真愛。

父母需要常常提醒自己，只要是孩子本人的事，都儘可能鼓勵孩子自己去做。而不是我們代替他們做事。

這樣的愛，能讓孩子從小就感受到孩子的存在和價值，從而發展成為一個自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創造力的人。

其實，每個人在18歲之前，一直在致力於探索一個問題：我是誰？

這個探索過程從出生不久就開始了， 2~4歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，儘管在這個過程中他會失敗，會摔跤，會受傷，從而產生受挫感，當他最後獨立完成了這個過程，就會產生一種信念：儘管我受到了挫折，但我還是靠自己實現了目標。

假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進入學校或進入社會後，一旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己的力量找到解決問題的辦法。

同時，他在這個過程中形成自己的感覺、能力，擁有自己的思想，最終明白了“我是誰”。 他不僅知道自己在這個世界裡的位置，還會有強烈的責任心，因為這一切是他自己選擇的。