最近跟表姐聊天，表姐跟我抱怨，說起她家朵朵“輸不起”這個煩惱。

孩子輸不起

表姐：“我自認一直奉承著科學育兒，尊重朵朵，給她空間，跟她的對話，也多是以稱讚為主，可最近，我發現朵朵有點輸不起，跟她玩遊戲，她不允許自己輸，只能贏，要不然就大哭大鬧，非得說她贏了才罷休，你說，哪有那麼好的事情？在家，我倒是可以讓著她，出去誰讓她呀？這樣下去可怎麼辦呀？”

朵朵今年3歲，表姐一直在家帶她，也一直奉行科學育兒：讓她在幸福的家庭氛圍裡成長，小傢伙也是小嘴兒甜甜，很是逗人歡喜，至於表姐說的“輸不起”，這樣的定論，可太委屈朵朵啦。

寶貝最棒

其實從心理學角度來看，孩子們都是希望自己是最棒的，這跟我們現在對孩子的稱讚教育也是有關係的，但是，孩子還小，她不能對自己的能力作出準確的判斷，對自身實力認識模糊，這就容易出現，越稱讚，越“輸不起”的現象。

記得我家小小3歲多的時候，也經常出現這樣的情況，就算現在快5歲了，這種情況也是時有發生的……

小小跟姐姐玩遊戲（比賽跑），小孩子輸給大點的孩子，這是很正常的現象呀，但小小就是要生氣，她還會為自己的失敗找原因：姐姐耍賴、姐姐不讓著她、她剛剛沒注意……

各種理由，也是千奇百怪，那這樣的表現，是不是輸不起呢？現在，透過我的逐步引導，她輸了最喜歡說的一句話就是：“不怕，失敗是成功的媽媽，再來。”下面，跟大家分享一下我當時的做法：

1、 注重過程的努力和細節

思維模式

根據斯坦福大學心理學教授Carol Dweck的理論，人分為兩種思維（固定型思維和成長型思維）

擁有固定型思維的人，認為一個人的智商基本上是固定的（天生的），後天的努力其實基本沒有太大的意義。他們遇到挫折的時候總是為自己找藉口，我天生就很笨，能力不強，失敗也意料之中的事。他們往往很關注當前自己的表現，常常害怕自己表現不好而直接放棄。

而擁有成長型思維的人就不一樣了。他們認為不管在哪一方面，都可以通過後天的努力獲得改善。所以他們更關注將來的結果，更關當前努力的過程，即使當前的表現不佳也不妨礙他繼續努力。

培養孩子的成長型思維模式，即讓孩子注重過程的努力和細節，享受過程，而不是一味只看結果。

記得夏天的時候，我們一起看電視節目：男生女生向前衝，當看到那些哥哥姐姐登上領獎臺，小小會非常興奮地說：“哇哇，贏了贏了。”

2、 具體稱讚

具體稱讚

在小小兩歲多之前，我也是習慣稱讚她：乖寶寶、寶貝好聰明、你是最棒的寶貝，這樣的方式，給後面的所謂“輸不起”埋下了種子……

當我發現小小有“輸不起”現象後，開始改變自己的誇獎方式：不籠統誇這個人，而是具體到她做的某一件事……

比如說：小小在進家門後習慣性換鞋，然後把鞋子擺好，以前我會說：“寶寶，真棒，好乖。”但現在，我會稱讚她：“寶貝的習慣真好，把鞋子擺得那麼整齊。”這樣的習慣她也是一直保持著，發展到現在，她看見我們的鞋子沒擺好，也會幫忙擺好。

3、 不要經常把“別人家的娃”掛嘴邊

別人家的孩子

很多家長習慣把自家孩子跟別人家的娃作比較，要知道，哪個孩子願意承認自己笨呢？但失敗乃兵家常事，久而久之，孩子不是被打壓得沒有動力，就是被逼得“輸不起”，這都是極端的。

所以，咱們做家長的，得先平衡自己的內心，別人家的娃終歸是別人家的，自家娃也是優點多多，咱不跟別人比，跟自己比，即使是小小的進步，也是成長的禮物。

4、 讓孩子們多多融入集體活動

let's play

多跟小朋友們一起玩，當遊戲不再以個人為中心，玩遊戲也是有輸有贏，那麼孩子就能冷靜地對待失敗了。當孩子們集體遊戲遇到輸贏爭執時，也應試著讓她們自己解決。

小小上面還有個姐姐，也許是上面有姐姐壓著的原因，小小雖有這樣“輸不起”的行為，但反應卻是不大的，也比較容易釋懷，當跟姐姐比賽輸了，她會安慰自己：“沒關係的，我繼續加油，失敗是成功的媽媽。”

對於家裡只有一個娃的情況，咱們可能需要更多的時間與耐心去讓孩子接受，帶著孩子走出家門跟小區、鄰居的小朋友們一起遊戲，也能達到這樣的效果。

自信的孩子

咱們對孩子的稱讚，是為了讓她更加自信，更直觀地感受父母的愛和重視。但稱讚，可是把雙刃劍，當“稱讚”用力過猛，就容易讓孩子驕傲，內心脆弱無法抵禦失敗的打擊了，而一味地“不贊同”，亦容易造成孩子的不自信，沒有勇氣挑戰新事物，繼而變得膽小怕事。

結語，對於孩子出現“輸不起”這樣的行為時，咱們首先要冷靜，可以跟孩子一起回味過程中的努力，能屈能伸，方能揚帆起航，坦然接受成長路上的酸甜苦辣。