回想自己產後抑鬱的那段日子 ，眼淚還會隨時都能留下來，感覺就是太不容易了。

生完寶寶是媽媽過來照顧我，但是由於我們長達幾年的不在一起生活，以及一年中因為各種原因溝通交流很少，導致誰都不清楚對方發生了什麼變化。產生這個疏離感的原因還是由於我的原生家庭。

上學階段家裡父母吵架嚴重，對我的身心造成了嚴重的影響，比如性格古怪，極度容易自卑。生寶寶的前幾年我會刻意的不去想媽媽那些歇斯底里的哭喊，爸爸猙獰的感覺世界要滅亡的面孔。因為面對那些情景我感覺我無能為力，那種痛苦的感覺會讓我很絕望。

而我作為女兒也過多的參與了父母之間的爭吵，從小我就聽媽媽講述她的那些不痛快的事情，關於爸爸如何對她的不好，以及媽媽對奶奶的各種不滿。從那時起，我覺得自己應該要保護她，我應當在戰爭開始時站在現場的中間，只有這樣我才是懂事的孩子，否則我就是沒良心的孩子。只有這樣我媽才能沒有生命危險，我把這些都當成了自己的責任，我痛恨我聽到的那些話，我也痛恨我自己不應該參與他們的戰爭，可是實至今日我在想，如果他們愛我，看到了我那麼痛苦的樣子，他們的心裡是否有絲毫的心疼過我呢！我左右不了任何事情。回想起不知道幾歲時自己睡夢中難受得哭溼了的半個枕頭，以及爸媽吵架後推開門後面對著外面漆黑的深夜像被遺棄了的那種感覺至今會帶給我無法形容的酸楚。

所以大學一畢業，我便想著一定要離家裡遠遠的，就這樣，沒用幾年，父母終於沒有捱過生活，他們離婚了。對於父母的離婚，年幼時，我曾無數次希望他能走上這一步，但是真正離了的時候的感覺那種複雜感也無法形容，直至現在我有了寶寶逐漸的成熟起來，這種感覺仍然讓人很酸楚，說了這麼多，只能極度羨慕那種幸福的原生家庭。

就這樣大學畢業後，我便自己一個人拉著行李袋子來到了北京。我覺得我的世界終於安靜了，雖然自己一個人在外面不容易，但是沒有那種家庭的壓抑的感覺。那個時候心裡還是放不下母親的，感覺如果自己混好了，就身邊帶著她，時長的給她打電話，但是，讓我結下心結事情，也是導致我後來長時間想不開的是，母親絲毫沒有關心過我，豪不誇張的是在我一個人來北京的幾年裡幾乎從來沒有主動的給我打過一次電話，感覺我在她的世界裡不存在了，甚至我決定了我這輩子最後悔的事情流產手術後，她也從來沒關心的問過我。我覺得我為她幾年的擔驚受怕的擔心都是沒有意義的。但是對哥哥的溺愛實至今日從沒變過。

時間軸拉直母親離婚後，我懷孕了，後來北京照顧我，母親屬於一輩子家庭婦女的角色，跟父親長久的感情不和吵架而離婚後，導致她極度缺乏安全感。但我的狀態也還屬於一直想回避家庭的狀態且對母親的心結也深深的埋藏著，母親的極度敏感也讓孕期極度敏感的我非常不適應，我們吵架，再次看到母親那聲嘶力竭的面孔，讓我整個世界都崩潰了，我就像掉進了深淵裡，自己一個人在漆黑不見底的深洞裡，我拼命的哭喊，因為我要瘋掉了，我處理不了自己的情緒了，我害怕母親，我害怕她每一個不開心生氣的表情，因為面對那樣的表情，我感覺到自己無能為力，太無助了。

我嘗試著跟母親擁抱，讓她放過我，那個時候我眼裡的母親是被惡魔捆綁著，我期待自己能讓母親流漏母愛給我，一個真正愛我的母親出現，但是，我做不到。我仍舊懼怕母親。直至後來母親逼迫我喝無限極的保健品，讓我感覺自己掉進了地獄！

但是這個時候，我感覺只有一個人能救我，這個人是我的丈夫，在醫院的門口，他來看我，我鋪在他的懷裡的時候，我感覺我的內心能平靜一會兒，我的眼淚也能流出來，能稍微的釋放自己的情緒，但是，迫於家庭的經濟情況，他要去上班維持生活。我的病情越來越嚴重終於我崩潰了，我拼命的像我的丈夫求救，但是他那害怕以及冰冷的眼神再次讓我絕望了。

此時的我時常精神出現了幻覺，母親說我會抱著孩子一動不動的站著。

當時的我只想保護我的孩子，別的人我好像都已經不認識了。

後來父親過來了，我依偎在他身邊，沒有什麼話語，他跟我說了很多，而我的感覺好像身邊有了保護神，能讓我不跟我的孩子離開，能讓我一直抱著他。

再後來，我回到了自己的家鄉，看著漫天的白雪，我好像可以正常的感受自己並控制自己的情緒了！

回到畚斗了整個青春的大北京，我的寶寶逐漸長大，我也逐漸的恢復自己的身體，回想自己那段灰暗差點沒有挺過來的日子，後來的我極度的熱愛生活！！！