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繪本漫畫作者悅媽有3個孩子，其中2個已經上了小學。開學第一週的週五，她去學校接孩子放學，遇到了校長，跟校長寒暄了兩句後，自然而然聊到了自家孩子的學習情況。
校長開始誇孩子聰明，鋪墊之後一針見血地指出，老大學習態度不好，老二脾氣個性倔強，這都跟家長過於寬容，導致孩子缺乏規則意識有關。總是滿足孩子，缺乏原則，會導致孩子規則混亂，過度的寬容就是縱容。
悅媽這才意識到，在平時的一件件小事中，自己把孩子“慣”壞了。比如到了洗澡時間，娃還在玩橡皮泥，不願意去。她會給娃再“彈性”一下，兩個五分鐘後，娃依然還在玩得興致勃勃，最後不得不強行拖去洗澡。
對娃的寬容變成了縱容，一次又一次的妥協，變成了討價還價的條件，養成了娃默默蹭蹭，肆意發脾氣的個性。那些看起來無所謂的小細節，那些無底線的寬容，就是把孩子“慣壞”的罪魁禍首。
看到了這樣的後果，我的後背一陣發涼。很多時候，我也不忍心讓女兒哭，經常滿足她的要求。
在我們家，電子產品不是洪水猛獸，女兒跟著動畫片學到了很多道理和兒歌，所以在適當範圍內，我們是允許她看電視的。
記得有一個週末的中午，女兒在看電視。到了吃飯時間，婆婆喊她出來吃飯，她說看完等這一節再吃，於是我們就順從她的意思。結果等到這一節結束，她還在繼續看下一節。
在商量未果的情況下，她爸直接過來把電視關掉了，女兒大哭起來。以往我捨不得女兒哭，會再開啟電視。而這一次想起校長跟悅媽說的話，愛哭鬧的孩子背後都有一個可以討價還價的家長，堅定了我不去開啟電視的想法。
究竟怎麼“慣”孩子，才能讓孩子既能跟父母保持親密關係，同時父母在一些無理要求上又有原則地去處理解決。
02最近重溫了《圓桌派》第四季中的《跟孩子溝通不簡單》，幾位老師探討的內容很值得借鑑。
1、要從小立規矩
李玫瑾教授說到這樣一段話，大概意思是：規矩從小立，在3歲時說，孩子最多在地上打滾，大了就不好搞了。深以為然。
還記得之前大鬧車站的那位藝人，車站安檢人員發現她行李箱中有疑似易燃物品的壓縮氣罐存在，於是要求開箱進行檢查，但是，這位演員還是悄悄的將壓縮氣罐帶進候車室，被車站人員發現後，這位演員拒絕配合車站民警，並且態度極其惡劣，大喊大鬧。最終，被判處行政拘留5日的處罰。
父母從小不給孩子設立規則，孩子做事沒有邊界，長大後如果還繼續這樣肆無忌憚，漠視規矩，現實的社會會給他一記響亮的巴掌。
2、要把孩子的事當成事
嘉賓蔣方舟在節目裡談到一件小事：小學她在學校擔任大隊長，其中一項工作就是早上值日站在校門口，檢查同學是否都佩戴了紅領巾，沒戴的扣兩分。結果是，她每天都會看到沒戴紅領巾的孩子跟家長大哭大鬧。
在父母眼中一文不值的事可能是孩子的全世界，因為他們對世界的定義和認知完全不在一個量級。家長覺得小事，這其實是一種認知失調。
把孩子的事當成事，在於父母是否能站在孩子的立場和角度思考問題，是否從內心認同孩子和尊重孩子。
兒子4歲時的一個冬天，張同道讓兒子去洗手，但是他一碰到水就說水很燙。聽完兒子的回答，張同道下意識地說：“我剛洗完，一點都不燙。”
“那是你的感覺，我覺得很燙。”4歲的兒子看著他平靜地說道。
也就是這件事才讓張同道認識到，原來孩子觀看世界，感知世界的方式和我們是不同的。畢竟他已經經歷了40年的人生，而兒子對於這個世界的探索才剛剛開始。
尹建莉曾說：對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個“人”來平等對待，而不是當做一個“弱小的人”來征服。
3、事情要在前面做
事情要在前面做，對孩子的教育，有進有退。不要答應無理的要求，不能要什麼都滿足。
哪種教育方法都能培養出好孩子。作家馬未都說他曾經主持的《交流》訪談節目中，很多孩子被打過，被問起長大後恨不恨家長，幾乎沒有人舉手，這就是因為有親情在。
有兩種家庭把教育做在了前面。一種是父母人好，夫妻關係和諧，自己親自帶孩子，親情關係墊底；還有一種看似放縱，但是有邊界，不教而善，身先示範。
在孩子小的時候，給他足夠的安全感。
03明尼蘇達州立大學兒童發展學院的心理學家蘇勞非博士，在持續跟蹤了180個孩子20年之後發現，孩子早期和父母建立的依附關係，能夠非常好的預測18年後這些孩子的同伴關係，依附關係好的孩子，同伴關係也更好。
對孩子的寵愛，我們要溫柔而堅定，要有智慧和遠見，不要為了眼前的輕鬆而忽視了長遠。
1、不要嘮叨
作家蔣方舟講到她小時候受不了媽媽嘮叨，便去問媽媽為什麼一直嘮叨。媽媽說是因為沒得到她的反饋，不知道她有沒有聽進去。
女兒今年正式進入幼兒園。有一天放學後，我連續問了她幾個問題，剛開始她還回答，後面直接說了句：“媽媽，你不要再問了。”
當時我有點詫異，這麼小的孩子居然能講出這樣的話。後來我又問了幾個同事，他們的孩子也說過類似的話。
後來當我再想跟女兒談話時，我會讓她看著我的眼睛，保證她能夠一次性聽得懂我的意思，而不去重複嘮叨。這樣的交流方式對我們雙方都很舒服。
李玫謹教授說：六歲之前，父母的話是黃金；到了青春期，父母的話要少；12歲之後，父母的話都是垃圾，點到為止。
所以重新審視自己，減少自己不必要的嘮叨，可以真正跟孩子和諧相處。
2、不要當眾教育孩子
中國人喜歡當面教子，覺得自己在孩子面前是有威信的。
心理學上有一個有趣的現象，叫超限效應。“當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語來概括，就是入鮑魚之肆，久不聞其臭。”
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。但是大聲訓斥次數多了以後，孩子就會習慣這些大強度的刺激，他們看似在聽你吼，其實注意力早就遊走到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。
假如你的孩子跟同學打架，你被老師叫到學校，尊重他，不要指責他，問清楚吵架的原因，一開始不談論對錯，不然孩子就把心門關上了。跟孩子站在一起，先誇他，家長是最理解自己孩子的人。
當孩子遇到困境，是體諒和幫助他，還是跟眾人一起向他施壓，提升他所謂的“挫折免疫力”，完全是家長的個人選擇。
正如北師大教授錢志亮所言“責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育的效果也就會越好”。
3、不要害怕孩子哭
這段時間女兒很喜歡拼圖，剛開始買的36片的恐龍拼圖， 很快就能拼完，並且在練習幾次後，速度也越來越快了。拼了又拆，拆了又拼，看女兒玩的不亦樂乎，婆婆又給她買了一套108片的動物園拼圖。
這次難度明顯升級了，對她來說難度加大了，拼了幾個形狀較大的動物後，剩餘的小塊不知道怎麼拼，女兒急得直在地上打滾大哭。我安慰她幾句，可是還是不聽勸，哭得更大聲了，心疼得我想去拉她起來，被婆婆制止了。
哭了一會，女兒見沒人理她，聲音漸漸地小了。
第二天，女兒又提出要拼圖，並且還自言自語：多練習就會了，不能哭，遇到問題想辦法解決。原來把我對她說的話都聽進去了，而且還完整地表達出來，那一刻，我真的是無比欣喜。
這一次，她依然沒有拼出來，但是沒有像前一天那樣大哭了。
香港著名作家倪匡說過：人類之所以有進步的主要原因是下一代不聽上一代的話。
養育孩子的過程，也是解開自己一個個的心結的過程。也許你今天對孩子做的一些不好的行為，正是來源於你的原生家庭中對你的影響。沒關係，學會了這六點，幫你更好地寵愛孩子。