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2020年的7月初，一場爭吵過後，我被迫成為了全職媽媽。我用最快的速度做好了工作交接，我的直屬領導惋惜不已，可我沒有選擇。

在大環境如此不好的情況下，有一個穩定的工作是多麼幸福的一件事，可是周圍沒人理解我。

全職媽媽的痛，是不被理解

最初的一個月，我幾乎都是在焦慮中度過的。

每天早上睜開眼，孩子已經吵鬧著要抱抱。接著做飯，伺候孩子吃飯然後陪著他玩遊戲、讀書，然後做午飯，哄他午睡。趁著他睡著，趕緊收拾下衛生。

下午又是陪玩陪讀，做飯哄睡。等他睡著，我累得已經不想說話不想挪窩。

我經常望著雪白的屋頂在想，這日子何時是個頭啊。手裡僅有的一點存款，只少不增，我心裡的恐慌像漏水的魚缸一點點蔓延。

我心裡安慰著自己，好在孩子8月初就要上小班了，這樣我可以騰出時間做點什麼了，心裡稍微安定了點。

我還沉浸在孩子上學後，我要做點什麼好的美好想象中，突如其來的疫情，學校通知延遲開學一個多月。我心裡亮起的一點微光，瞬間暗淡近乎熄滅。

我一直信奉“手裡有糧心中不慌”，眼看著手裡的錢越來越少，我的恐慌與日俱增。孩子的爸爸常年出差在外，我經常覺得自己過得像單親媽媽。

重複的每一天，我覺得自己活得像個演員。我努力演好媽媽這個角色，努力演好女兒這個角色，努力演好妻子這個角色。漸漸地，我找不到那個真實的自己了。

只有當夜深人靜，孩子睡著後，才覺得我是一個人，一個會呼吸會喘氣，有思想有靈魂的人。

然而最讓我煩悶的是，每次和家裡人影片，孩子的奶奶總會嘮叨一番，不要這樣，不要那樣，要注意這注意那，句句都是在教我怎麼教育孩子，怎麼照顧孩子。

每次我都忍著煩躁努力應和著。我心裡其實很想說，如果你不在身邊照顧著，就不要對我的教育方式指手畫腳。

一天，孩子爸爸發給我一段小影片，孩子雙手揣兜裡跑得很開心。我以為他要誇他的兒子，結果他很嚴肅地跟我說，要我教育好孩子，跑的時候要把手拿出來，不然容易摔倒。他還在那巴拉巴拉的說要教孩子這樣那樣。

我的怒氣達到了頂點，我大聲地回懟他：不要用教育的口吻教我怎麼帶孩子，如果你懂，那麼你照顧，否則就閉嘴。我是孩子的親媽，我比任何人都愛他心疼他，我不需要任何人來教育我怎麼帶孩子。

我的心裡委屈極了，明明是兩個人的孩子，卻要我一個人承擔所有。沒有一個人看到我的辛苦和付出，我所做的一切，他們都以為是那麼的理所當然，卻還在那裡指手畫腳。

我從孩子的眼神裡，看到了可怕的自己

孩子生病的時候，我一個人半夜帶著他去醫院，樓上樓下的跑，還要抱著哄著30多斤的不停哭鬧的孩子。我不知道我弱小的身軀原來可以這麼有力量。

無數個深夜，我總會做同一個夢，然後驚醒。夢裡的我，總是在問自己一個問題。我結婚了嗎？我的另一半是誰，他在哪裡？我的孩子是我結婚後生的嗎？

我隱約記得我好像結婚了，於是我拼命地去找尋。我翻山越嶺，到處找都找不到。我甚至都不記得他的樣子，只有一個模糊的輪廓。

醒來後，我總是在想，這個夢預示著什麼，或者它想告訴我什麼？我好多次問自己，為何要結婚？為何要生孩子？為何就走到了這步田地？

我心裡不止一次地想過，如果我出了意外，我年幼的孩子該怎麼辦？我從來沒有像現在這樣害怕生病，害怕死亡。

有一次，孩子惹我生氣了，我一把推開他想要抱我的手，我清楚地看到了孩子眼裡的委屈、恐慌和無助。那一刻我驚醒，我不能再這樣下去，否則，我的孩子就毀了。

我改掉了刷手機到深夜的毛病。晚上和孩子一起睡，早上早起一個小時，看看電子書，或者學習點英語，或者逛逛早教論壇。

玩遊戲的時候，我按照論壇裡媽媽們的經驗，設計一些環節，引導孩子觀察和思考，我們兩個人玩得不亦樂乎。

我跟著菜譜學習如何搭配孩子的一日三餐，我買了黏土，陪著孩子一起做手工。我從網上找來資源，開始學著啟蒙孩子的英語和數學思維。

我試著以朋友的角度跟孩子聊天，他也像個小大人一樣，說話有模有樣。小傢伙最喜歡的就是摟著我的脖子，緊緊地抱著我，他說這樣很舒服，他很愛媽媽。

我的心被他的小小懷抱融化著、溫暖著。我是如此的愛他，我感覺他就是我的天使，拯救了瀕臨崩潰的我。

我不再執著為何結婚、為何生孩子。這些已經發生的事情，再想原因，毫無意義。

我開始思考我到底想要過什麼樣的生活，我能給孩子一個什麼樣的未來，我腳下的路該怎麼走。

自己的人生，選擇權在自己手裡

當我轉換了思維，我發現我的世界好像明亮了很多。以前所焦慮的事情，好像也沒那麼恐怖了。

孩子上幼兒園之後，我白天時間空出了很多，我開始撿起扔了十年的英語，想著先做好孩子的啟蒙，如果學得好，或許可以找個相關的工作。

我打開蒙塵了很久的kindle，閱讀那些被我擱置一旁好久的電子書。我跟著keep學習一些簡單的健身動作。我試著在自媒體平臺更文，練習寫作。我辦了網盤會員，存了很多付費課程，開始學習新媒體知識。

孩子放學後，我們一起散步一起玩遊戲，一起搭積木，一起讀繪本，一起模仿動畫片裡的造型。我開始無比珍惜和孩子在一起的美妙時光。

生活有序地忙碌起來，我好像也沒那麼煩躁了。我的孩子像天使一樣，他治癒了我的所有不愉快。

孩子的奶奶還是會嘮叨個沒完，每次影片，我索性把手機給孩子，讓他和奶奶說話，孩子不想聽她嘮叨就啪一下的結束通話。漸漸地，她也就不嘮叨了。自從那次我懟了孩子爸爸之後，他也很少對我說教了。

不管別人怎樣說，生活是自己的。你是想身處溝壑，怨天尤人，還是想抬頭仰望星空，給自己一個美好的願望，選擇權都在自己手裡。

直面問題，解決它

當你發現了問題，就要勇敢地去接受它，然後去解決它。不要總是想為什麼會出現這樣的問題，為什麼出問題的是我？這毫無意義。

你只有去正視自己的問題，想辦法把它解決掉，你才會發現，其實很多的問題並沒那麼嚴重，很多的事情也就不是問題了。

人是一種很奇怪的生物，我們總是被自己的七情六慾困擾著。在問題面前，迷茫徘徊，看不清問題的真相。如果可以控制好情緒，靜下心來認真思考，撥開問題的迷霧，你會發現，其實很多問題都沒有自己以為的那麼難，也沒有想象中嚴重。

2020年，我收穫了一個新的身份：全職媽媽。

我不想稱自己為家庭主婦。因為我在學習，在進步，在思考。

全職媽媽不只是照顧孩子的吃穿用度，更是要時刻關注孩子的心理健康，孩子的教育啟蒙。我和孩子一起學習一起成長，我漸漸習慣並喜歡這個新的身份。