孩子為什麼總說“我不會”？

“我不會”因為媽媽會幫我

看到孩子費勁地撕零食包裝，媽媽一把拿過來，麻利地開啟給孩子；看到寶貝吃飯慢，家長立馬開啟了“餵飯”模式…

家長包辦代替，剝奪了孩子鍛鍊能力的機會，是導致孩子感統失調的重要原因之一。

這裡我就不再過多展開了，家長朋友們一定要學會“解放自己”，這樣孩子才能勇敢成長。

“我不會”因為太困難

有些時候孩子說“我不會”，是這件事超過了他的能力範圍。比如開頭我們說的3歲孩子排斥學習顏色，可能是因為他自身在識記顏色方面存在困難。

一般來說，孩子從2歲半開始能區分紅色、黃色、藍色等，3歲左右能說出顏色名稱，5歲左右可以正確識別常見顏色。

當孩子遇到超出自己能力範圍的難題時，就可能會產生畏難情緒，於是就直接表達為“我不會”了。

“我不會”因為我不行

如果6、7歲的孩子經常說“我不會”，那可能是他的自我效能感不足。

自我效能感是指，個體對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷。

6、7歲的孩子正處於他律道德階段，他對自己的評價，多數來自於父母、老師或其他人對他的評價，孩子還不具備自己獨立的判斷和思考能力。

因此如果孩子在解決問題時，有多次失敗經驗，而父母給予的多是負面反饋，就會讓孩子積累一些挫敗情緒。

他們會把這些失敗、受挫經歷當成對自我價值的否定，感覺無能為力，這種自我否定是長期性的，覺得自己就是不會。

孩子說“不會”，這樣幫忙最有效

設定較低的目標，逐漸增加難度

幼兒時期的孩子最擅長“趨利避害”，這是人類的本能反應：

面對困難第一時間選擇逃避、抗拒，因為逃避是當下最容易的選擇。

當任務超過了孩子的能力範圍時，我們不妨設定不同等級的目標，逐漸增加難度，提升孩子的能力。

有這樣一個案例：

一位美術老師在上課的時候，發現有個孩子交了白卷，什麼都沒畫出來，老師問他時，孩子說“我不會”。

但是這個老師沒有批評指責，而是告訴這個孩子：如果你不能畫整一幅畫，要不試試在畫中畫一個點？

孩子聽了老師的話後，在紙上畫了點，最後老師還讓他簽上了自己的名字。

第二天孩子發現，自己的畫被精心裝裱在老師辦公室的牆上。於是以後的美術課，他每次都精心完成任務，繪畫水平也獲得了極大的提升。

相對簡單的嘗試，會讓孩子在逐層遞進的過程中意識到挫折或許也沒那麼難，每當孩子完成一個小小的里程碑，家長也要及時的給予他們鼓勵，慢慢克服孩子的畏難情緒。

提供家長的思考過程，引導孩子

有時面對孩子的“我不會”，家長常常會直接給孩子結果，但這樣並沒有解決根本問題。

授人以魚不如授人以漁。家長幫助孩子解決問題時，不要代替孩子思考，而是教孩子思考。

怎麼做呢？很簡單。下次遇到孩子求助的時候，用簡單的句式，把我們的思考過程，大聲說出來，講給孩子聽。

比如跟孩子玩機器貓的拼圖，家長可以拿起手裡的拼圖，然後把自己的步驟說給孩子聽：

第一步，先來看看手上這塊拼圖應該是什麼？（比如是鼻子。）

第二步，想一想這塊拼圖應該放在哪裡呢？（孩子可能不知道應該放在哪裡，家長要接著引導。）

第三步，那我們一起找找，有什麼東西能幫我們找到鼻子的位置呢？

第四步，我們把鼻子放到拼圖上，怎麼好像拼不上呢？（孩子可能會發現兩邊的凹槽對不上。）

就這樣一點一點地，讓孩子透過模仿家長思考的過程，逐漸意識遇到問題該如何思考。

當然，最後一定要和孩子一起做總結。你可以問問孩子“我們拼圖的第一步是什麼呀？”引導孩子反思自己是如何完成拼圖的，然後鼓勵他用自己的話說出來。

整個過程，就是資訊輸入、加工和輸出的過程。要注意，不管孩子表述了什麼，都不要去評判對錯，孩子的能力有限，學習如何思考需要漫長的過程。

給予具體的表揚，讓孩子體驗成功

我們都知道要表揚孩子，但一定要注意給孩子具體的表揚，比如：

“你認真觀察找出了5處不同，寶寶真是一個細心的人啊”，“你幫媽媽澆了花，知道心疼媽媽，你真棒！”等等。

我們要善於發現孩子的閃光點，從孩子的行為表現、解決問題的過程等多方面去鼓勵孩子。

當然孩子更需要的，是家長的愛心、耐心和高質量的陪伴。孩子的成長只有一次，不要因為家長的忙碌和焦慮，影響了孩子的未來。