昨天，一個朋友十分沮喪地跟我說，她最近焦慮得都開始掉頭髮了。因為她發現孩子身上全是壞毛病:

動不動就發脾氣，還亂扔東西，訓斥打罵都不改；

不願意去幼兒園，連以前哭鬧著要報的興趣班也不願意去了；

抗挫能力差，一點小事不順心，就情緒崩潰，大哭大鬧……

她說她快崩潰了，不知道自己做錯了什麼，孩子成了現在的樣子。

說著說著朋友就控制不住自己哭了出來。

每個孩子的成長過程都不是一帆風順的，從朋友的敘述中，我覺得孩子還好。反倒是她太焦慮了，一點小事就讓她緊張得不知所措。

我只能先安撫她的情緒，告訴她誰家孩子都有所謂的“臭毛病”，其實並沒那麼嚴重，只是她太焦慮了。

媽媽的這種焦慮情緒也會影響孩子，這種氛圍下，不僅是教育效果不好，也會嚴重影響親子關係。那麼如何緩解媽媽的焦慮，輕鬆帶娃呢？以下4個建議，緊張焦慮的媽媽們可以參考一下:

一、不必做100分母親

無論是作為母親的責任感也好，還是社會給媽媽施加的壓力也好。當了媽以後好像必須是萬能的，一下子從一個“人”，變身成了營養師、早教師、心理輔導師、服裝搭配師、保潔員……恨不得自己琴棋書畫樣樣精通，上知天文下知地理，用以輔導孩子。好讓孩子贏在起跑線上。

其實大可不必。都是第一次做人，也是第一次當母親。我們允許孩子有成長的過程，給孩子試錯的機會，也要承認自己不是萬能的。

眼光長遠一點，要有全域性觀和發展觀。相比孩子漫長的一生，暫時的小毛病都是可以慢慢矯正的，好習慣也是可以一步一步培養的。只要大方向不錯，中間有點小插曲是無傷大雅的。

相比一個事事完美，但時刻緊繃甚至有點神經質的母親，孩子會更喜歡一個會犯錯、有點小迷糊，但是放鬆、坦然的媽媽。

因為一個心態輕鬆的媽媽不會給孩子帶來壓力，兩個人一起磕磕絆絆但歡歡喜喜地成長，誰也別嫌棄誰。

做60分的媽媽就好，剩下的40分就留給孩子自己成長吧！

二、大智若愚，做個“懶”媽媽

事實證明，“懶”一點的媽媽更能培養孩子的自理能力和獨立性。

懶得給孩子穿衣服，儘早教會他自己穿；懶得幫孩子收拾書包，給他養成寫完作業後自己收拾書包的習慣；不想遇到生字就被孩子問個沒完，就早點教他用字典，一勞永逸！

實在累了不想做飯，偶爾叫個外賣，儘量找有實體店的，質量好一些的，就當換換口味。能用洗衣機洗的衣服，就別非得手搓了。

仔細觀察過就會發現，媽媽特別勤快，孩子自理能力普遍都不強。什麼事都讓媽媽做了，那孩子還做什麼呢？

三、不要在孩子身上犯“完美主義”的病。

我曾經也掉進過“完美孩子”這個坑。小到身高、體重、大運動的發展，大到認知、語言能力等等。一個方面不達標，我就開始焦慮，拼命去訓練。

結果本來應該是溫馨的親子游戲時間，在我的刻意干預下，成了艱苦的訓練。結果自然是孩子鬧，大人氣。

現在想想，孩子不是千人一面的，各有各的不一樣。各種指標只要不是差得離譜，需要去看醫生。其他的，一般都是個體差異造成的。家長需要做的就是沉住氣，給孩子創造條件去練習即可。

想要做到這一點，就得從“大眾指標式育兒”轉變成為“獨特目標式育兒”。不要再去拿著各種“指標清單”去對照孩子，一項沒達標就開始焦慮，折騰自己也折騰孩子。

要從孩子的自身條件出發，定一個明確的目標。比如:孩子對色彩非常敏感，就可以在美術方面著重培養；孩子肢體特別協調，就可以考慮讓孩子學學籃球、跳舞什麼的。

而其他的就不用再去糾結，千萬別掉進 “別人家孩子會什麼，我們也得學什麼”的坑裡。孩子只是個普通人，不可能所有方面都表現優秀，“因材施教”和“揚長避短”相結合去培養孩子，讓孩子做他擅長和喜歡的事情。

四、愛孩子之前要先學會愛自己。

這絕對不是教媽媽們自私。試想一位母親，不會愛自己，每天又苦又累、無底線付出，自己除了委屈什麼都不剩，別人還很可能都不承情。在這種情況下，情緒能平和都不太可能做到，更別提從容幸福了。這樣一個充滿怨氣的媽媽，怎麼可能照顧好孩子？

所以，媽媽要學會愛自己、討好自己。喜歡美食，就給自己買點好吃的；喜歡漂亮衣服，就抽時間去和閨蜜逛街買買買；雙十一的時候除了給孩子、老公買東西，也別忘了把自己心儀的護膚品放進購物車。

媽媽自己開心了，對孩子也會更有耐心。別覺得孩子小，什麼都不知道。其實，在感受別人情緒方面，尤其是母親的情緒，孩子們是很敏感的。如果母親不開心，孩子會下意識地認為是自己做錯了事情。這樣也會給孩子帶來很大的壓迫感。

而且，一個媽媽如果連自己的需求都刻意迴避，很可能也會對孩子的需求視而不見。自己辛辛苦苦給孩子提供的一切都是孩子不需要的。媽媽硬要給，孩子不領情，只能又多一對怨懟的母親和叛逆的孩子。

所以，媽媽們好好愛自己，給孩子一個從容幸福的母親，孩子才能無憂無慮。