文中提及，是太多人的問題，比如，愛我們，卻讓我們抓狂無語抑鬱消沉的父母親人；比如，好像很熱心但我們對他厭惡至極的某位朋友；比如，我們自己……
這個問題是隱性的，需要人有強大的醒悟思辨能力，才能意識到它的存在，認識到它對我們性格、關係模式、生活的一些列影響。
這篇文章寫得極其客觀透徹，希望對有類似困擾的朋友有幫助。
還是那句話，我們探索尋找這些，不是為了歸錯，不是為了責怪，更不該最終引發恨，而是拿自身經歷、拿這些分析為我們所用，知道自己的來處，明確自己的去處。
原文章如下：
如果不會聊天，聊起天來又強行上綱上線也是情商低的表現的話，我是很有資格來說一說這個問題的。
簡單地說，情商低的父母難以和子女進行氣氛融洽、有建設性、有意義的對話。
對話可以從一件極小的事情，迅速拉高為對子女為人、成長、個性的負面評判，變成對子女的“人身攻擊”。
這會日益降低子女與父母的交流意願，把子女推得遠離自己；還會無形中造成子女的性格缺陷，讓子女難以習得合宜的人際交往模式。
我：“在機場看見一個人好像丟了挺貴重的東西，哭得好傷心，我看了都挺難過的。”我爸：“你這孩子就是心腸太軟。心腸太軟不是好事！”我：……
我：“最近挺累的。”我媽：“年紀輕輕身體就這麼差，這怎麼行！”我：“我只是比較累而已……”我媽：“你老了怎麼辦？趕緊找個姑娘結婚吧，不然老了沒人管你！”我：……
我爸：“你和你以前那些同學還聯絡不？”我：“有的還聯絡，有的不聯絡了。”我爸：“為什麼不聯絡了？”我：“生活工作都沒有交集了，聯絡自然就少了唄。”我爸：“你就是太內向，不喜歡跟別人接觸！”我：……
我爸：“之前介紹給你的那個小姑娘，你咋不聯絡了？”我：“實在是聊不來，還是算了吧。”我爸：“你就是不會哄小姑娘！”我：“我又不喜歡她，我哄她幹嘛？我吃飽了撐的啊。”我爸：“你這孩子太不會跟人打交道！”我：……
我媽：“你最近運動沒？”我：“我隔天跑步一次。”我媽：“你這運動量不夠啊，這可不行啊！”我：“我一次跑十公里呢。”我媽：“你這運動量不夠啊！”我：……
其直接影響就是：
除了迫不得已，我會避免和他們交流。
雖然我儘量報喜不報憂，但其實我喜憂都不想報。
我心裡的不快和委屈，寧願買醉自己跟自己說，也不會跟他們說。
然後就會繼續出現這樣的對話：
我爸媽：“你咋什麼事情都不和家裡說？”我：“我本來就沒啥事情啊，你難道讓我編幾個事情來說麼？”我爸媽：“我看人家孩子天天活動豐富的很啊，你怎麼#￥）~@%￥&…唉！！”我：“那你們想聽哪方面的？”我爸媽：“隨便！”我想了一會兒：“哦，我高中同學那誰誰你們還記得不？上個月生了個女兒。”我爸媽：“你看人家，都有孩子了！唉！”我：……結局： 我已經選擇對父母關閉自己的內心世界。（嚴肅臉）
在必須和父母閒聊的時候，我會非常謹慎地選擇話題，非常謹慎地接話，因為我知道，稍不留神，談話的矛頭就會對準我。
很多父母會抱怨孩子叛逆，不好管。
平心而論，他們自己說起話來，又何嘗不是戾氣滿滿？在無腦責備孩子不聽話之前，請先想想自己是不是好好說話了。
這對於子女的成長和人格形成會產生深刻的（負面）影響。
因為我不論說什麼，父母都能輕易上升到我這個人的高度。
少不更事，尚無法獨立思考的我真的一直以為我滿身都是毛病，而且時至今日，與我親近的人都能感受到我內心深處深深的不自信。
因為在我的印象中，我很少做過或說過什麼事情是讓父母無保留地認同、肯定的，這讓我在人格形成的大部分時間內言行無所適從，膽小怕事，怕擔責任。而要命的是，這些又會轉而成為父母持續性批判我的靶子。
想想看，閒聊時都動輒對子女“人身攻擊”、扣帽子、貼標籤，當子女真的遇到大麻煩，大委屈的時候，怎麼可能再想跟家裡說呢？
當子女不再將父母視為自己可靠的“大後方”時，子女的成長路徑是很容易走歪掉的！！！
另一方面的影響，就是子女與人交往的能力會嚴重打折。
我在相當長的時間內，與身邊人交流時，都極盡尖酸刻薄之能事，無法自已，完全不考慮對方心情和感受，完全不懂得去思考對方的言外之意，只顧把自己肚子裡的話說出來。
這簡直是我父母對我的交流模式的翻版。潛移默化的力量實在太強大。
我潛意識中以為親密的人之間的交流就是這樣，越親密越是這樣。
這讓我很難交到朋友，伴侶也表示和我交往時，心好累。
而遲鈍的我真的花了很長很長時間才意識到我的問題所在。
如今已經不再和父母一起生活，可以有空間和時間完全跳脫出來，回想自己所言所行，回想身邊人當時的種種反應，有種恍然大悟，捶胸頓足之感。
然而如今性格已然成型，雖然我努力調整，但是，很難。
由於我極少從父母那裡感受到直接的、無保留的愛和欣賞（我不否認父母愛我），我只能向身邊人尋求這種感受。
也許是為了補償內心的某種缺失和空洞，我急切地渴望有人來無條件地理解我、包容我、愛護我、指引我。
這一度為我的人際交往帶來很大困擾，自己也因此絆過很多跤。
經常的結果是身邊人被我噁心到，而我自己內心也很受傷。
其困擾之大之複雜，完全可以開一個新坑來說了。
是的，父母盡職盡責地撫養了我，但是他們日復一日無意中的言語損耗，在我童年和少年的內心留下了一個巨大的隱形空洞。
我在成長中透過巨大的代價發現了這個空洞，但是隻要這個空洞不填滿，我在接下來的人生就要花費同樣巨大的精力去避開這個空洞，而且一不留神仍會掉進去。