孩子們之間的友誼必然會起起落落，但如果使用正確的方法可以幫助他們克服這些初次面臨的社交障礙。另外，也可以找找你的孩子可以讀哪些書來學習更多更好的社交練習。

當我的女兒在上幼兒園的時候，我常常問她在課間和哪些朋友一起玩。她不止一次地回答:“沒人想和我玩。”我想象著我5歲的孩子在操場上踢鵝卵石，而其他孩子在旁邊跑著笑著，我心都碎了。因此，我努力為她安排更多的玩伴，並幫助她練習各種方法，使她能在與同學們交往過程中打破沉默並同時感到自在。我很高興我這麼做了，因為到二年級的時候，她在學校和小區的社會地位（哈哈）有了顯著的改善。

“你的孩子需要朋友就像她需要食物和鍛鍊一樣。”加州大學洛杉磯分校父母訓練和兒童友誼專案主任、《永遠的朋友》一書的作者弗雷德·弗蘭克爾博士說過。國外一項研究發現，那些發現結交和保持朋友非常具有挑戰性的孩子更有可能輟學，並且在青少年時期有攻擊性和抑鬱等心理問題。克利夫蘭診所兒童醫院(Cleveland Clinic Children's Hospital)兒童行為健康中心(Center for Pediatric Behavioral Health)臨床心理學家克里斯汀·伊斯曼(Kristen Eastman)博士指出，那些能夠有效應對社交場合的人焦慮較少，自信心更強。

雖然大多數孩子在開始上學時就開始自己建立友誼，但即使是最外向的孩子也會在某一時刻面臨社交挑戰。學齡前兒童仍在發展分享事物和與他人友好玩耍的能力，但這往往可能會導致衝突，而小學早期的孩子可能會自私、專橫和排斥他人。如果你的孩子很難融入一個團體或者和她的同齡人相處，她可能需要你的幫助——你應該如何(以及多大程度上)干預取決於具體的困境。以下是我們收集的一些常見的孩子抱怨，並提出了一些解決方案。

“沒人陪我玩。”

發生原因:與完全滿足於獨自玩耍的學步兒童不同，學齡前兒童更喜歡別人的陪伴。但如果問他們是否可以幫忙搭積木或一起玩跳房子游戲時，他們可能會感到尷尬。臨床心理學家，《學齡前兒童問題解決者》一書的作者卡羅爾·貝克爾-麥基博士說:“一些孩子擔心，如果他們要求和其他正在玩的孩子一起玩，可能會被拒絕。”

聰明的策略:讓你的孩子放心，即使是成年人在接近他們不認識的人時也會感到緊張——但是有一些方法可以讓它變得更容易。教她這個三步走的過程，在家做一些角色扮演，然後帶她去公園試一試:

站在一群孩子旁邊，看他們玩幾分鐘。一旦她弄明白了(例如，他們在玩過家家)，考慮遊戲可能需要什麼(也許是一隻小狗?)如果有球隊，看看哪個球隊的球員少或者需要一些幫助。請求加入(“看起來很有趣。我也可以玩嗎?”)。指導你的孩子微笑和眼神交流，這樣其他孩子更容易接受她。

推薦閱讀:《我會有朋友嗎?》米里亞姆·科恩。在這個永恆的兒童標題中，一個害羞的幼兒園小朋友終於克服了新學校的緊張，他和一個男孩成為了朋友，加入了一個團體。

“他總是對我指手畫腳。”

發生原因:有些孩子是天生的領導者，有些是追隨者，大多數介於兩者之間。自信型的人(傾向於被被動的孩子所吸引)可能會與那些性格同樣強勢的人發生衝突，他們可能不會考慮自己咄咄逼人的方式對他人的影響。

聰明的策略:幫助你的孩子在專橫和任人擺佈之間找到一個平衡點。提供一個他可以使用的簡單指令碼，例如“我不想玩那個。我想做這個。”他需要提出一個具體的選擇，這樣他的朋友就會知道他會維護自己。如果挑戰他的夥伴讓他感到不安，鼓勵他表現出他所欽佩的英雄或偶像的勇敢性格。貝克爾-麥基博士說:“假裝是一個虛構的角色會讓孩子對控制不那麼敏感。”

推薦閱讀:凱文·亨克斯的《與溫德爾共度週末》。索菲討厭她咄咄逼人的朋友溫德爾，直到她學會如何在他面前堅持自己的主張。然後兩個人一起玩得很開心。

“他們玩的時候，把我排除在外!”

原因:初學走路的孩子對和他們一起玩的人並不是很挑剔，但是從幼兒園到小學，孩子們就會對自己的好惡產生更強烈的感覺。他們還會發現，他們可以透過使用他們的語言來控制別人。有時候，孩子在兩個最親密的朋友告訴她“我們不喜歡你”後哭著回家，你不再是我們的朋友了。事實上，三個通常是一群女孩。發表在《兒童發展》(Child Development)雜誌上的一項研究發現，3至5歲的女孩更喜歡一對一的遊戲，而同齡的男孩更喜歡集體遊戲。

聰明的策略:當你的孩子和兩個或兩個以上的孩子一起玩耍時，試著引導她參加一些團體活動來打破僵局，比如一個藝術專案或捉迷藏遊戲。通常，這些有組織的開始會帶來更自然、更和諧的遊戲時間。或者，讓你孩子的老師給你推薦一個和她有相似興趣的人，可能是一個很好的玩伴。

推薦閱讀:《這是我們的房子》，邁克爾·羅森著。喬治不讓操場上的任何人進入他的紙板屋，直到他明白自己被排斥在外的感覺。

“他從來都不想參加我想踢的比賽。”

發生原因:小孩子非常以自我為中心。他們在任何時候都專注於自己想要的東西，很難談判或解決問題。

聰明的策略:如果玩耍約會演變成衝突，不要馬上介入。給孩子們一個自己解決問題的機會，因為對他們來說，學會如何處理典型的關係困境是很重要的。如果他們不能解決問題，鼓勵他們集思廣益。你可以這樣說:“先玩小明的遊戲十分鐘，再玩小亮的遊戲怎麼樣?”或者詢問他們是否能提出其他選擇。如果這些努力都失敗了，讓孩子們停下來換擋。給它們一些健康的零食，讓它們在院子裡跑來跑去，釋放一些壓力，如果有必要的話，讓它們在不同的地方玩一會兒。

推薦閱讀:喬治亞·古巴克的《盧卡的被子》。當盧卡的祖母決定為她做一床夏威夷拼布時，兩人對拼布的顏色意見不一致，不得不想出一個折中方案。

“當亮仔來我們家時，我的笨弟弟會吸引他所有的注意力。”

發生原因:年幼的兄弟姐妹闖入大孩子們的玩耍約會是很常見的，而大孩子的朋友可能會享受有個兄弟姐妹陪伴的輕鬆。或者，你的大孩子可能專注於他的樂高積木，而其他兩個男孩想玩變形金剛。

聰明的策略:如果你的小孩已經夠大了，試著為他安排一個同時玩耍的時間。否則，盡你最大的努力讓他忙於其他活動。如果你不能把他分開，鼓勵你的大孩子加入他們，或者想出一個大家都喜歡的活動(“也許亮仔在玩完他們的遊戲後想去盪鞦韆”)。

推薦閱讀:雪莉·休斯(Shirley Hughes)的《阿爾菲和安妮·羅斯的故事書》(The Big Alfie and Annie Rose Storybook)。在這本作品集的其中一章中，阿爾菲的朋友來了，結果卻和阿爾菲的妹妹安妮·羅斯(Annie Rose)在一起。阿爾菲必須學會克服失望的感覺。

超越好朋友

你的孩子和她的朋友幾乎形影不離。他們有特殊的暱稱，還私下握手。在學校裡，午餐和課間休息時，他們會成對排隊。這有問題嗎?

不一定。“最好的朋友是一件美妙的事情。”大量研究證實，擁有一份持久的友誼能增強孩子的安全感和自尊心，並有助於緩衝壓力事件的影響，比如開始新學校的生活。即使是兩個朋友之間的口角也可能是建設性的，因為他們會迫使他們培養解決問題的技能，這些技能在日後與配偶、老闆和自己的孩子相處時會派上用場。

也就是說，你不希望你的孩子的友誼變得如此強烈，以至於她切斷了其他同齡人的聯絡。只依賴一個夥伴是不健康的——孩子們長大後可能會分開，你的孩子需要另一個人來依靠。雖然沒有必要“拆散他們”，但鼓勵她結交其他朋友，經常在更大的群體中玩。對於你的孩子來說，有幾個能讓她感到親密的孩子是很重要的。