描述問題不埋怨

我們來設想這樣一個場景：孩子玩完了玩具沒有收拾起來，你會怎麼說？“跟你說了多少次了，玩具玩夠了以後要收拾起來，不要弄得到處都是，你怎麼老不聽？每次都這樣，拖出來就不管了，你這樣做給媽媽造成了多少麻煩你知道嗎？你把玩具弄得滿地都是，走路的時候踩到了絆倒了怎麼辦？下次再看到你不收拾玩具，我就會全部扔到垃圾桶裡去，記住了嗎！”

想想看，如果你是孩子，聽了這些話會有什麼樣的反應呢？即使你心裡會有點後悔沒有收拾玩具，但是隨著媽媽的抱怨，也會越來越生氣吧。本來玩玩具心情很不錯，媽媽的一頓數落讓好情緒全都消失得無影無蹤，於是一場戰爭又打響了。甚至還會覺得，你說我從來都不聽那我就不聽了，下次我還這樣！所以你看，這種過度的埋怨，除了激化彼此之間的矛盾以外，毫無用處。

那麼，到底應該怎樣解決這個問題呢？方法就是：描述問題，不埋怨。

有這樣一個例子：兩個孩子跑來吃飯，身上全是水彩顏料。媽媽看到了，就說：我看見兩個孩子的手上和臉上全是水彩。兩個孩子互相看了看，然後就跑到衛生間洗手洗臉去了。孩子洗乾淨了手和臉，回來開始吃飯，吃完飯，媽媽走到衛生間，發現洗手池和牆上也都被濺上了水彩的髒水。於是這位媽媽又運用這個技巧說：我看到衛生間的牆上和洗手池裡也都是水彩。於是大兒子跑過來，拿著一塊抹布說：我去救援！五分鐘之後，大兒子喊媽媽再去看，媽媽繼續用描述性的語言說：我看到有人把衛生間的牆擦乾淨了。於是小兒子笑著說：我要去清理洗手池。

看到了嗎，只描述問題，不埋怨，會讓孩子主動地去解決問題。

那麼怎樣描述呢？就是把你所看到的問題說出來。比方說，孩子洗完澡以後又忘了拖地，你不能說“你真不負責任，總是不拖地，想讓我進來踩到水摔一跤嗎！”而是應該轉換成描述的說法，說：“浴室裡滿地都是水，需要拖一下。”再比如說，孩子上完廁所沒有關燈，你不能說“告訴你多少遍了上完廁所要關燈。”而是要說：“廁所的燈還開著呢。”

使用描述的語言有個好處，就是能避免相互指責和埋怨，讓每個人把注意力集中在“該做什麼”上。比如，牛奶灑了，我們需要一塊抹布；瓶子打碎了，我們需要一把掃帚；床單弄髒了，我們需要換一條。在描述的時候，還要注意一個問題就是，不要用埋怨的語氣。比如在每句話前面加上一個“你”字，就會讓人覺得是在埋怨。打個比方吧：你把牛奶灑了，你把瓶子打碎了，你把床單弄髒了。發現了嗎？加上了“你”以後，會讓人覺得被埋怨了，從而產生牴觸情緒。所以，描述問題就是簡單地說出來問題本身就可以了，這樣孩子也更容易聽出問題是什麼，該怎麼解決。

有時候，描述問題也不一定能解決問題，消除大人的負面情緒。比如孩子回家不關門，爸爸說：門沒關上。結果孩子回敬他一句：那你為什麼不關上？爸爸聽了以後非常惱火：明明是你回家沒關門，是你的問題，怎麼還讓我關門？於是父子倆又吵了起來。遇到這種情況改怎麼辦呢？

提示問題不呵斥

提示很簡單，並不需要什麼技巧，只需要注意在提示後面去掉那些攻擊性的字眼就可以了。比如說：“髒衣服應該放在洗衣筐裡，你永遠都學不會是吧？”“誰喝的牛奶不放回冰箱？要懶死嗎？”“蘋果核怎麼能放在床上？這裡簡直就像豬窩一樣。”如果採用這種方式來提示孩子，那麼不用我說，你也知道會引起孩子的反彈情緒。

你要知道，你之所以給孩子提示，是因為讓孩子知道為什麼要這樣做。比如髒衣服不放進洗衣筐，洗衣服的時候就會落下；牛奶不放進冰箱就會變質；蘋果核丟在床上，不僅會弄髒床單，還會讓房間裡有異味兒，等等。只要孩子明白了道理，就達到了提示的目的，但是如果加上了呵斥的話，就會起到反作用。

就拿剛才那個關門的例子來說吧，孩子回敬一句：那你為什麼不關門？你可以提示他：“不關門，家裡的溫度就下降，會感冒。”這樣一來，孩子就不會理解成你在故意指使他關門，而是為了避免不良後果。但是如果你在後面加上一句“這個道理你都不懂，你是傻子嗎？”那麼孩子不逆反才怪，下次他會變本加厲地繼續不關門。

除了不呵斥孩子之外，提示的時候還需要注意一點，就是要使用簡單的詞語來表達。作者曾經做過一項調查，發現孩子們喜歡簡單的用詞。比如說，門、狗、盤子，越簡單越好，如果父母總是長篇大論地說來說去，孩子會認為這是一種命令，是在強迫他們。不僅如此，簡單的詞語提示也會給孩子一個發揮主觀能動性的機會。比如，當孩子聽到你說“狗”，就會想，狗怎麼了？哦對了，今天下午還沒遛狗呢，我還是現在就去吧。再比如說，孩子要上學，可是忘了戴紅領巾，你不應該說“你看你，每次上學都記不住戴紅領巾，每次都要讓我提醒你，你是不是沒有腦子啊，什麼時候才能長長記性！”正確的做法是簡單地提示“紅領巾”。這樣一來，就會給孩子留下一個強烈的印象，發揮自己的主觀能動性，心想“哦，我又忘了戴紅領巾，下次可一定要記住別忘了。”

總的來說就是，簡單地提示勝過翻來覆去地抱怨，孩子主動地明白道理，勝過牴觸而產生的逆反心理。

除了描述問題和簡單提示這兩種方法以外，還有一種方法可以讓孩子乖乖聽話，接下來就是今天的第三個重點：巧用便條不衝突。

巧用便條不衝突

有些時候，出現問題不需要非得當面解決，你還可以使用寫小便條的方式來對孩子進行疏導和管理。想想你小時候，是不是很期待收到別人寫的小便條？哪怕年紀再小的孩子，在收到父母的便條時也會很開心，這會讓他們感覺是收到一位朋友來信，不僅如此，他們會覺得父母抽時間、花精力給他們寫便條，本身就是一種關注和愛的表現，因此會格外接受便條上提到的建議。此外，便條還有一個好處，就是不需要大聲嚷嚷，畢竟拿起筆來總比張開嘴要省力得多，孩子甚至可以主動回覆便條，已達到溝通的目的。

那麼便條怎麼寫呢？首先，你得給孩子起一個暱稱。比如寶貝，乖乖，媽媽的好女兒等等，親愛的小航，等等。然後，簡單地說出你想說的話。比如你想讓孩子傍晚出去拿快遞，可以寫：親愛的寶貝，今天媽媽太累了，你可以幫媽媽拿快遞嗎？或者你想讓孩子早點寫完作業，跟你去參加宴會，那麼你可以寫：小公主，今晚七點半有個宴會，如果你能在那之前寫完作業的話，媽媽可以帶你一起參加。

你看，如果當面聲討孩子，可能會控制不住負面情緒而大吵大叫，但是這位父親用便條的方式，不僅控制了自己的負面情緒，還讓孩子意識到自己的錯誤，圓滿地解決了問題。

可能你會有疑問：使用了這些技巧，孩子們就會一直聽我的話嗎？當然不是。孩子不是機器人，我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從，而是在於培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感，以及體諒他人需求的能力。