這一課終於來到我們的核心課題：如何療愈和孩子的關係……或者我們用“改善”這個詞，如何改善我們和孩子的關係。這個問題我想有必要根據問題的程度來區分的，如果真的需要療愈，那也許需要專業的環境設定，這就像你在家不可能隨便動手術一樣，就算你是醫生。但有的問題是在家裡可以改善的，我們先來看一看通常親子關係困難時家長和孩子走過的心路歷程：

一般而言是家長設定目標——然後要求孩子——要求沒達到——命令——批評、指責、懲罰——導致親子關係疏遠——之後出現溝通障礙——初時爭辯、叛逆——最後自閉、不去上學（自殺），這就是問題家庭問題關係中孩子們通常走過的過程。

這個過程中，家長也不好受，家長的情況往往是這樣的，開始先要求——然後命令——不聽話就只好懲罰——懲罰無效轉而請求——請求還不行就只有跪下懇求——懇求都無效就只好放棄，這個時候我們諮詢師的手機就會收到求助資訊……

我們常說，做事要追求雙贏最好是三贏：你好、我好、世界好。但在問題家庭中，家長和孩子的關係狀態在我看來基本做到了三輸：你不好、我不好、學校不好。在不良的親子溝通和親子關係裡，沒有一方是真正的贏家，也沒有人是真正快樂的，從學校、到家長到孩子。

所以我們要改變這種情況。那麼想要改變……

第一步，要明確一個前提，那就是你必須要做一些不一樣的行為，牢記“重複同樣的行為，就只能得到同樣的結果”。我說這個是經常遇到一些家長覺得出了問題把孩子扔給治療師就可以了，而通常這樣的個案我是會拒絕的，因為在孩子未成年之前，他依然受到家庭和父母很大的影響，我們基本不可能繞過父母完全改變孩子，父母同樣的行為只能造成同樣的結果。

第二步，一旦你有了一定要有一些新的做法的決定，那麼接下來，我們要覺察和區分自己和孩子的關係到了哪個程度，以“孩子的心路歷程”曲線來標記，如果在“親子關係疏遠”之前的階段，那麼你可以按照我給到你的理解層次（第一課我們講過）“父母的好榜樣”嘗試去做，然後配合好的親子溝通行為大致就能解決問題，改變你和孩子的關係現狀。但如果你和孩子的關係已經到了“溝通障礙”甚至以後，那麼我不建議你自己處理這個問題，你需要的是找專業的心理諮詢師家庭治療師。

接下來第三步，我們說一說家長朋友們自己可以做的是什麼，自己如果做不了，需要家庭治療師幫助的時候，要面對的是什麼？也就是方法。

如果你和孩子只是溝通不良造成的關係彆扭或疏遠，那麼做這兩件事情就能獲得改善。

第一，請把理解層次理論關於如何培養健康出色的孩子這張圖深深印到心裡。如果你正在控制、不管、懲罰、認為孩子都是不對的自己都是對的、一直否定孩子、甚至覺得他這輩子都沒希望了，停！

把你的視線移到金字塔的左邊，改變！試著去創造多樣性的環境、多角度彈性的設定規則、也就是我們要允許多一點的可能性。包括設定一些規則的時候，我們能不能夠有一些彈性的這個規則，比如說我們當然是希望孩子做完作業再休息再娛樂，但是如果某一天他提出說：媽媽，我今天真的很累，我很想休息十五分鐘，我想看一看我的手機，我覺得有的時候是可以允許的，只要不要養成這個長期的習慣就可以了。我們同時要去提高自己的能力，去看到和肯定孩子的獨特性，然後常常跟他說：“你是我的驕傲”。

據說如果父母常對孩子說這四句話，孩子長大後不是一般的受歡迎，大家不妨試試，第一句是“你辛苦了”，第二句是“謝謝你”，第三句是“我錯了”，要學會跟孩子說謝謝你。第三句話是父母有時候要學會跟孩子說“我錯了”，父母也是會犯錯的，我覺得我們對於錯誤的態度常常有點太過於誇張，我們從小是不被允許犯錯的。其實我們從成熟的視角來想說，人怎麼可能不犯錯啊，是不是？我覺得有時候我們每天都在犯錯，正是因為我們常常犯七七八八的錯誤，所以我們才會一點一點的長大，我們才會越來越成熟，越來越知道如何跟這個世界去相處。我喜歡蔡康永老師說的一句話，他說“我們都對於邪惡懷抱著太過於天真的態度長大，當有一天你真的遇到邪惡的時候，我們都會好好的大吃一驚”。那像這種時候，我們不能說自己是錯了，我覺得這種情況我們學習到就可以，所以錯的時候錯了就錯了。錯了可以跟孩子說“我錯了，對不起”。第四句話，就是你要常跟孩子說：你真棒啊。當你這麼說的時候，孩子。還記得跟大家分享過自我效能感，這種積極的、正面的、肯定的感覺是孩子們建立自尊非常重要的條件。

第二，請你學習科學的親子關係處理方法，最基本的，我想是這3種：

1、傾聽和共情孩子，記住先接納情緒，再處理問題。承認他們的願望，知道行為可能有錯，但願望和動機是不會有錯的。比如你希望自己成為首富的願望是不會有錯的，但如果你每天什麼事都不做，天天想著進入富豪們的長江商學院那就有點問題了

2、釐清問題所有權，學會使用“我的資訊”，這裡的重點是一定要釐清“問題的責任區”，也就是誰該為問題負責，比如說孩子早上不肯起來，我真的經常聽到很多的家長跟我抱怨，說孩子早上起不來，我就在想這個問題是怎麼發生的。因為我自己跟孩子就約定了，“兩次起床法”，就跟我們二次開門就開車門的方法是一樣的。

你先開一條縫，先看看有沒有人，完了你再把這個車門開啟，這樣會比較安全。我跟孩子就這個基本是他自己提出來的，他說媽媽，你能不能夠每天提早十五分鐘叫我，然後呢讓我再睡十五分鐘，你第二次叫我的時候我就能起來。我們一直都這樣處理，所以我就沒有遇到過孩子早上嗯就是賴床啊、起不來，因為我的心裡會很清楚這是孩子自己的事情。我常常提醒他，如果你真的起不來的話，今天你會遲到。這個遲到不是爸爸媽媽造成的，是你自己的事情，你要自己去面對，跟老師解釋，然後去面對這個批評。

3、學會用非語言溝通的這個方式。

要多學用非語的方式跟我們的孩子去交流，比如說擁抱啊眼神啊這些。其實都是不能少的。時間關係，我不太喜歡講這些其實很多時候我們買一些書有可能就可以學到的東西。

我建議大家去買一本書叫《愛的五種語言》，你就知道人們是如何透過五種方式去表達愛，而不是每天掛在嘴上說我愛你啊、我重視你。你要知道，人的語言能夠表達出來的資訊，其實最多就6%，資訊好多時候是靠非語言來傳遞的。所以，愛的五種語言你值得擁有。

最後，如果你和孩子的關係已經到了“溝通障礙”甚至以後，我之前說過這種情況需要做的是專業的心理諮詢，而且不要拖，“病向淺中醫”說的就是病在剛起來的時候去治效果是最好的，越重自然越難治。

首先要做的，是修復你和你的父母之間的關係，尤其是跟媽媽的關係。一個人與母親的關係會影響這個人如何與自己的孩子相處。那些有毒的母親，比如輕視型、控制型、冷漠型、炫耀型、角色顛倒型、糾纏型的母親留給孩子的創傷，會導致心理學上有個現象：“強迫性重複”。

你很可能正在以當初你的父母對待你的方式對待你的孩子，雖然你並不喜歡也並不情願，雖然你很討厭自己的父母那樣做，但可悲的是，你發現自己正在變得越來越像他們，你正在重複他們的行為，而你明知那是不對的。家庭系統裡的創傷是可以代代相傳的，療愈你自己內心的創傷，才能使得健康的愛從你的心頭流向你的孩子。

第二個要做的是，療愈你的內在孩童（內在小孩）。每個人都有內在小孩，他是童年時我們未被滿足的需求和情緒在內心的反映。如果我們對自己的這個部分缺乏覺察和關愛，那麼最常見的情況就是你會把自己需求“投射”到你的孩子身上，投射又是一個術語，我舉個最簡單的例子，你不斷的給孩子買玩具，有可能並不是你的孩子需要，而是你自己內在的那個孩子需要，因為以前你沒有玩具。那些小時候很多食物沒得吃的家長，正在無意識地把自己的孩子養成胖子，這就是為什麼現在很多孩子過肥。這些過肥的孩子通常有一個或者以上小時候貧窮的父母。

內在孩童的創傷需要在催眠和冥想的狀態下進行處理，然後你才能把自己和真實的孩子真正區分開來，把孩子當作一個獨立的人、生命來對待。

第三個要做的，恐怕還有療愈你的伴侶關係。說實話，很少有伴侶關係真正好的家庭，父母和孩子的關係出很大問題的，或者孩子出嚴重抑鬱症的。有是有，但是很少。因為夫妻關係是家庭關係中的定海神針，而家裡的女性（媽媽）是掌握這個家庭情緒健康的鑰匙，通常，伴侶關係好，女性（媽媽）情緒狀態就好，這種情況下鬥鬥嘴有些口角，這些在家裡很正常，就像縫衣服的時候扎到的傷口很快就能彌合。是不需要治療的。但是，在兩性關係出問題、父母出軌、媽媽婚姻不幸福的情況下，孩子出現心理問題比如抑鬱症強迫症的機率就會大幅度地上升，親子關係出現嚴重障礙的可能性就很容易出現。所以，我們家庭治療師最重要的工作或者說家庭治療最大的貢獻，恐怕就是站在“系統”的視角去看待一切的發生，我們從源頭解決問題，而不再侷限於一個個體（孩子問題）的本身。

作者簡介：周 賢

國家二級心理諮詢師，家庭治療師

浙江師範大學心理教育與輔導碩士