父母該不該告訴孩子“家裡不富裕”？
初看這個題目，我還覺得挺輕鬆的，認為這是個很好玩的題目，隨便怎麼說都可以。
但是，當我很認真地聽到席瑞講的一段話，我的心頓時震痛了一下。
原來，這個看似好玩的辯題背後，藏了這麼多原生家庭所帶來的童年窘迫，而這些童年時期的窘迫境況，對我們今後的價值觀形成，以及個性定型，起到了如此不可逆轉的作用。
01席瑞講到自己小時候的一個故事：
他跟大人逛超市，總是不敢抬頭看貨架上的零食。
他生怕看到自己很想吃的東西，而家裡窮，他不敢要求大人給他買。
於是，他就選擇一直看著地板。
有一次，他盯著一個展架面前的一瓶橘子罐頭看了很久，最後沒忍住去摸了一下，剛好被他姥姥發現了。
姥姥走過來猶豫了一會兒，還是買下了。
直到現在，他都還記得這瓶橘子罐頭的價格——七塊九！
因為當時買完東西回家的路上，姥姥跟他說，“這個罐頭的錢，可以抵全家的一頓飯了”。
姥姥說的這句話，毫無惡意。
但那天晚上，他吃到了這輩子最苦的罐頭。
隨著時間的推移，我們都漸漸長大，透過自己的努力，讓自己和家人生活得越來越好。
但席瑞有講到，“人生的成長，或許改善了我們的生活條件，但是我沒有改變，對於窘迫的恐懼。”
的確，童年的窘迫是根深蒂固，且無法抹除的。
很多時候，大人們的一句抱怨或痛罵的話，都會在我們幼小的心靈上，留下一道揮之不去的傷疤。
當我們一直渴求的超人模型，爸爸終於給買下來時，卻聽到身後傳來一個聲音，“一點兒都不懂事，這麼貴的玩具都要買？學習有這麼上心就好了。”
當我們終於吃到夢寐以求的巧克力冰淇淋，媽媽卻是一臉難過的表情，“冰淇淋能當飯吃嗎？用這錢買一塊豬肉吃該多好。”
當我們不小心把新買的褲子摔破了，媽媽一邊拍著衣服上的灰塵，一邊一個勁地罵道，“你就不能讓爸媽省點心嗎？家裡很有錢嗎，經得起你這麼糟踐衣服？”
當我們不小心把帶去學校的雨傘弄丟了，家裡人不停地問都去過什麼地方，怎麼連個雨傘都拿不好，還狠狠地撂下一句話，“你當父母掙的錢是大風颳來的嗎”。
……
02童年的窘迫，實在是太致命了。
它幾乎造就了我們人生的所有底色，那就是卑微！
就像席瑞說的那樣，窘迫感所帶來的恐懼，是貫穿人的一生的。
“面對著別人對我的好，甚至是命運對我的好，我的第一反應不是欣慰，而是覺得我不配！”
這句話，真的是深深紮在我心裡，讓我一瞬間就有淚目的感覺。
這種恐懼所造就的卑微，真的已經徹底融入骨髓的深刻。
乃至覺得：
當別人對我表示善意或提供幫助時，我會患得患失；
當別人對我冷漠或視若無睹的時候，我會覺得這是理所當然；
當我開始沉浸在快樂當中時，我總覺得這種快樂根本就不屬於我；
當我獨自面對挫折面對孤獨時，我會認為我的人生本該如此……
我永遠清晰地記得，我姐想要買一套像樣的運動服，去參加學校的運動會卻被爸媽無情拒絕時，那一臉的失望和低聲的啜泣；
我永遠清晰地記得，因為物質經濟的困境而導致爸媽的無休止爭吵，媽媽哭在床頭，爸爸抽菸在黑暗的院子。
好多類似的中國家庭，都是在這麼無聲地隱忍和憋屈中，一步一步走到現在的。
說到善良一點，就是父母安慰自己的那一套“犧牲自己，都是為了子女好”；
說得刺耳一點，其實這樣的做法，既傷害了自己，也深深影響了孩子的成長。
一大家子擠在一個屋簷下生活，看似團團圓圓、其樂融融；
其實，每個人都活成了一座孤島，從不向任何人敞開心扉，獨自承受、獨自消化！
03題目裡說到，父母該不該跟孩子說明“家庭不富裕”。
講真的，這根本就不用說，每個孩子都可以深切且實際地體會到，自己生活環境的困窘與否。
好比劉擎教授講的，“在當代，成年人世界的所有資訊，已經向童年輻射了。”
家庭的富不富裕，不是由父母跟不跟孩子說，來決定孩子是否知道家裡有沒有錢。
孩子透過周圍環境的對比，透過外人的一言一語，透過父母的一舉一動、喜怒哀樂，已經完全可以分辨自己家庭和有錢人家庭的區別。
而真正應該探討的，應該是父母如何在平常的親子教育中，慢慢向孩子傳導和輸出良好的金錢觀。
而不是在每一個隨即發生的事件裡，粗暴地抱怨孩子、斥責孩子、怒罵孩子。
大人說的每一句鋒銳的話，註定會加倍刺向每一個孩子的內心。
直到現在我都不大敢在KTV放聲唱歌，只因小時候跟著電視裡的人一起哼唱時，被爸爸無情地呵斥“閉嘴，難聽死了”。
童年時期，家庭貧困所帶來的窘迫，真的會讓我們的整個身心都卑微到塵埃裡。
作為孩子的我們，窘迫的不是貧困本身，而是貧困所衍生出來的情感衝擊。
這樣子的衝擊，讓我們感到深深的自責和無奈，還有無盡的絕望和擔憂。
弗洛伊德說過這麼一句話：
“未被表達的情緒永遠都不會消失， 它們只是被活埋了， 有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。”
倘若大人們不在日常的生活中，學會跟孩子溝通情緒和表達意願，那麼臨了的爆發，只會摧毀孩子健康的意志，走向一生都無法抹去的陰影。
04六七十年代走過來的那一代人，他們習慣了為整個家庭默默付出，從而壓抑自己的個性追求和個人慾望，以整個家庭的穩固狀態作為生活的目標。
而這種看似穩固的家庭關係，實際上已經滿滿充斥著個人內心的無限委屈和忍耐。
好多家庭都選擇了在高考成績出來之後離婚，自以為是地認為這是最大限度地為了孩子的成長。
而事實正好相反，父母的偽裝和壓抑，無形之中早已傳遞給了孩子。
情緒不會說謊，當大人們覺得自己扮演得很好的同時，其實孩子也是在竭盡全力地配合你們演戲。
唯一的結果就是，大家都身心俱疲，卻強裝自己沒事。
放過自己，從來也是在放過別人——
不單單是朋友之間，戀人之間，也是父母與子女之間。