二胎就像龍捲風，來得太突然。就像歌裡唱得一樣，你不在我預料，擾亂我平靜的步調。

從手術室出來，大家都在恭喜我兒女雙全。而我卻一點都感覺不到開心，心裡滿滿地想得都是我的大閨女，剛剛兩週的她已經五六天沒見到我了。

本來打算順產，所以提前入院，最後胎心不好，才決定剖腹產的。

鎮痛泵撤了以後，刀口的疼讓我懷疑人生，誰說的剖腹產比順產好一些的，站出來，與我對峙！

我連出氣都小心翼翼的，就想在床上待著一動不動。可是護士卻囑咐我一定要多下床走動，每走一步都是撕心裂肺的疼。

老公卻在一旁，悄悄地樂，說我走起來僵硬的像植物大戰殭屍裡的殭屍。當時，掐死他的心都有了。

見我愁眉緊鎖，還在一旁逗我樂，不知道老孃出口氣都小心翼翼的嗎？

不光刀口的疼，還有乳腺堵塞，發燒、奶頭被吸破，這所有的疼累積到一起就容易讓人情緒抑鬱了。

好不容易熬到出院，見到我閨女頭髮亂糟糟、指甲也很長了，我竟然哭了起來！突然覺得這麼早生二胎，特別對不起我閨女。

所以，很長一段時間我對我兒子不太親暱，後來想想，似乎對他又不太公平。

由於奶頭被吸破，我很害怕這個小傢伙兒，那疼真的是鑽心啊！可是看著他飢餓的樣子，又於心不忍。

那段時間，整個人的狀態就在矛盾中糾結搖擺，一會兒覺得對不起閨女、一會兒覺得對不起兒子、一會兒又覺得對不起自己。情緒既壓抑又煩躁，月子裡總有無名的火氣，又無法爆發，所以只能自己壓著，越壓著越煩躁。

那時候就想去大馬路上狂奔、要不就拿把剪刀把一櫃子衣服剪掉、再不然就把櫥櫃裡的碗摔了也好，總之心裡充滿了破壞東西的慾望。不過只是停留在想象的階段，最多也就是撕點衛生紙，再團成團扔掉。

有一天，大寶、小寶一起哭，怎麼也哄不好。我竟然產生了輕生的念頭，雖然只是一閃而過，但足以讓我產生警戒。

突然覺得，我是否是得了產後抑鬱症呢？

於是開始網上查詢資料，開始了自我救贖的路。

透過自我判斷，自己是屬於輕度的，由體內激素鉅變引起的情緒波動。

去做專業的心理諮詢，沒有時間也沒有錢，關鍵是沒有錢。還有不想讓家人知道，我心裡的壓抑。怕被說矯情，怕被嘲笑。現在想想也真是很傻，當時那種情況就應該多跟家人聊天，疏解壓力。

有空就上網搜例子搜方法，然後給自己制定了一系列的計劃。

首先，每天念心經、抄心經、誦心經。心經使我心靜，領會空的心態，萬事皆空，自然無煩惱！

其次，每天抽空運動，深蹲二十個，三十個，慢慢增加！運動會讓心情慢慢變好，也會釋放情緒，轉移注意力！

最後，就是開始寫東西，記錄自己的小情緒，分析情緒起因，接納它，擁抱它，最後達成和解。

這些看起來都是很小很簡單的事情，卻非常的有效。我變得不再那麼浮躁，也找到自己不開心的癥結所在。

我總結原因如下：

1、突然有倆娃，怕自己處理不好倆娃的關係，怕厚此薄彼，一碗水端不平。

2、身體激素變化加上睡眠不足，勞累過度。

3、長期全職在家，沒有傾訴的朋友。

那就對症下藥吧！

我買了不少育兒書籍，有空就看，比如張丹丹寫的《媽媽總是有辦法》。分享她的育兒經驗，非常有效。

我還會關注她的快手直播，會講好多育兒知識，也會線上解答問題，推薦好看的繪本等。

也會關注李玫瑾教授的講座，講得也很好！從中學到不少知識。

當我學的東西越多的時候，我就越來越平靜，越來越有自信。原來，所有的憤怒都是因為對生活的無能為力和無法掌控！

睡眠不足真的沒有辦法，因為帶孩子不能全指望老人，自己應該負主要責任。只能熬著吧，長大點就會好的！

看著我的兩個寶貝，慢慢長大，雖然特別累人，也是特別有成就感的事兒！

一切情緒都能化解，我又燃起了對美好生活的渴望！只要自己不放棄自己，總能守得雲開見月明！