“你就是無賴，言而無信；你總是這樣不講誠信，每次都這樣……”在離公園出口的不遠處，有一位年輕的媽媽站在那裡生氣地吼叫著，站在她跟前的是一位三歲左右已哭成淚人的小男孩，邊哭泣邊說“我不要回去，我還要玩……”

媽媽重複著剛才的話，最後狠狠地說“不回是吧，讓你不回。”說完轉身大步走向了門口。孩子擦擦眼淚，趕緊拔起小短腿跑起來想追上媽媽，也顧不及手上掉下來的小玩具了。

我牽著女兒的小手，一直在門口看著，直到那孩子追著跑完門口處那條小路，到了大馬路的邊上，他的小手終於拉上了媽媽的大手。我們才轉身離開。

女兒看到別的孩子哭，還被媽媽丟在一邊，原本笑得很燦爛的小臉都突然變得嚴肅起來。在轉身離開的時候，還是一副不開心，若有所思的樣子。

於是，我知道要向女兒做一番解釋才行了。

我告訴她，那小哥哥應該是與阿姨事先就說好了離開公園的時間，但他又還想玩，不想回家，所以阿姨才生氣的。我寶寶每次都很守信用，都能按約定的時間回家，真的很棒。今天玩夠時間了就要回家，我們可以下次再來玩。

女兒聽完點點頭，仰起小臉蛋調皮地說“我們下次再來玩哦”。

“好呀，我們下次再來玩。”聽到我這麼說，她又開心地笑了，一路上還拍起小手哼著歌，高興地回家了。

看著女兒天真快樂的笑臉，我腦海裡還閃著剛才那位媽媽所說的話，心想：兩三歲的孩子知道誠信是什麼嗎？用孩子聽不懂的話來教育他，會有作用嗎？估計孩子什麼都聽不懂，就只知道媽媽在罵他。

教育專家尹建莉在《好媽媽勝過好老師》裡就說過：教育孩子，凡透過打罵能解決的問題，通達態度友好的教育也可以完成。

孩子都喜歡玩，玩得起勁時肯定都不願意走。對於還小的孩子來說，他不懂為什麼說到了時間就要走，他們對時間是沒有概念的。在孩子看來就只有玩夠和沒有玩夠，但要等他玩夠的話，可能天也要黑了。

我們要慢慢培養孩子的時間概念。對於大點的孩子，我們可以和孩子提前約定時間，告訴他說五分鐘後就要回去了。他可能對於五分鐘是多久沒有很強的概念，但他已知道快要回去了。

兩分鐘後、最後一分鐘，我們都提醒孩子，讓他知道時間到了。提前告訴孩子離開的時間，已有心理準備，到真的要走時，他心裡就不會那麼抗拒了。

對於年齡比較小的，壓根還不知道時間是怎麼回事的孩子，我們可以告訴他是爬幾次梯子後，或是玩幾次滑梯後就要回家了。他每爬一次下來，就幫著記數。

最後三次的時候再跟他特別強調一次。這樣，孩子就抓緊時間玩最後幾趟，且有家長在旁邊幫他數數、助威，他會玩得更盡興。

當然，孩子肯定不會每次都配合，願意乖乖回家去。我們還可以變著法子來引導孩子，轉移注意力。

我們可以提出回家吃好吃的，玩了半天孩子都餓了，這招很多時候都管用；可以提出與孩子比賽看誰先跑到門口，很多孩子都喜歡這樣的互動遊戲；還可以說讓孩子幫忙找車，說忘記把車停在哪了，孩子都很樂意展現自己的小智慧，能做到大人都做不到的事情，讓他覺得很有成就感。

其實，孩子在其他方面“耍賴”時，我們都可以從預知準備，和轉移注意力兩方面出手解決問題。

總而言之，辦法總比問題多，用不著和孩子“大動干戈”。

打罵解決不了孩子的問題，倒是有可能把孩子“解決”了。任何時候的打罵對孩子都會產生傷害，在心理上留下印跡。

面對鬧彆扭的孩子時，確實會讓人心煩意亂，本也想好好說話，但總是耐不住性子，火苗竄上來的時候，就夠不了那麼多了，覺得不罵出來就不解氣。

但很多時候，我們真的要在罵孩子前，先深呼吸幾口氣，想想到底是孩子惹我們生氣，還是本來就有其它的事情讓我們感到心煩，孩子只是個導火線，把內心的不良情緒突然點燃而已。

國學大師曾仕強就說過,每一個人都有不同的層次、不同的階段，要有不同的處方、不同的方法。不要要求孩子太多，給他太大的壓力，他就會反感甚至抗拒。

所以，我們在教育孩子的時候，在他還不懂得大道理的時候，我們就要用最簡單、最易懂的語言來教育他。

我們當父母的最大事業是教育孩子，而最不能急的事情，也是教育孩子，給孩子多些耐心吧。

大家共勉！