父母要把握好教育孩子的方向，成為孩子前進路上的引路人，那麼危險的青春期也可以變成教導孩子的“黃金修補期”。

——虎媽

作者丨張可粒

前幾天，看到一則新聞，實在是哭笑不得。

廣東一位12歲的男孩和媽媽吵架後，情緒十分激動，便將自己反鎖在房內。

然後想透過模仿電影情節，用床單被罩結節成繩從12樓翻窗下去，來一場“隱秘”的離家出走。

無奈窗簾和床單長度不夠，孩子被困在了10樓的空調外機，上下不得。

幸好消防人員趕來，及時救下了小男孩，才沒有釀成悲劇。

不僅如此，小男孩還很“任性”，寧願待在消防局也不願意回家去。

自從孩子進入青春期後，原來那個活潑可愛、聽話、事事依賴我們的好孩子變成了渾身是刺的“反叛者”，翅膀硬了的“冒失鬼”，不愛學習的“小混混”。

而在孩子眼裡，父母也由原來的偶像變成了專制的“暴君”，愛多管閒事的“嘮叨婆”。

同住一屋簷下，所有的衝突越發明顯，時不時就會引起一場唇槍舌劍的大戰。

不禁讓人困惑，青春期的孩子如此叛逆，喜怒無常，父母到底要怎麼說，孩子才肯聽呢？

青春期的孩子，就是敏感又難搞

“父母最大的卑微，就是孩子到了青春期”。

而紀錄片《成長的秘密生活·最是少年時》，則揭露了孩子青春期時叛逆的“秘密”。

片中的一項調查報告顯示：

從前的孩子們，在13歲左右才慢慢進入青春期。

但現在的孩子因為飲食條件好，可能9歲就進入了“身體快速發育期”，所以孩子的身體會快速朝著“成人化”去發展。

但矛盾的是，孩子的大腦還沒能這麼快適應這種身體的成熟。

簡而言之，就是“青春期的身體”頂著一個“不成熟的腦袋”。

就好比曾經看過的一個新聞，上海一個14歲男孩因為功課壓力大，和父母發生了爭吵。

情緒失控後他賭氣吞下鉛筆芯、膠帶等物品，嚇得父母趕緊報警送孩子去救治，幸虧結果沒有什麼大礙。

而青春期的“副作用”也不止於此，孩子會迷戀奇裝異服，會想談戀愛，處處反對父母的行為。

如果父母執意選擇硬碰硬，那麼只會讓孩子“越管越反”，讓孩子離父母的心越來越遠。

陪伴孩子走過叛逆的青春期

父母要避開這3個誤區

父母效能的創始人戈登曾說過：“青春期孩子叛逆的不是父母，其實他們深愛著父母，他們叛逆的是父母錯誤的養育方式。”

很多時候，正是因為家長們錯誤的處理方式，才讓孩子有了無法控制的逆反心，久而久之變成了真正的刻意反抗。

父母要想成為孩子前進路上的領路人，把孩子叛逆的青春期變成教導孩子成長的黃金修補期，那一定要避開以下3個誤區：

誤區一：總是嘮叨，愛重複好幾遍

曾經有一項調查，問青春期的孩子對媽媽最大的希望是什麼？

結果70%的孩子都說：“我希望媽媽不要太嘮叨。”

很多家長肯定也是很苦惱，自己親手帶大的孩子，不愛聽自己說話，嫌棄自己嘮叨，翅膀還沒硬就想飛了。

就好比這樣的場景，也是屢見不鮮：

週末，孩子在家休息，飯後看電視消遣一會。

媽媽辛辛苦苦地打掃衛生，看著孩子如此悠閒，對學業沒有一點緊張感，氣不打一處來。

媽媽質問孩子：“你作業完成了嗎？還不趕緊多寫幾張卷子。”

孩子慢悠悠回答：“好，知道了。”

又過了一會：“你還不去寫，到時候成績又下降，小心我揍你。”

孩子有點不開心了：“要去的啦，這再過10分鐘就結束了。”

媽媽音量調高，怒目圓睜：“我叫你寫作業，你一直拖拖拉拉，一點都不讓我省心，我為這個家辛苦操勞……你還這樣對我不理不睬。”

孩子聽不下去了，氣哄哄地丟了遙控器，房間門一關，妄圖隔絕媽媽的嘮叨與埋怨。

對此，李玫瑾教授在談及關於撫養青春期孩子時，曾經說過一句話：“父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。”

有時候，我們的出發點是為了孩子，但卻總是誤用了“叨叨不休”的灌輸式教育：

把自己真正要講的內容和許許多多的“抱怨、責備”都夾在一起，反而會讓孩子覺得自己的感受不被看見，人格也不被尊重。

這樣的溝通， 並沒有帶來彼此想要的和平結果，只會帶來更多的失望和親子紛爭。

少一點嘮叨、指責，多一點閉嘴和共情，孩子才能把父母的話真正聽到心裡去。

誤區二：喜歡利用家長的權威脅迫孩子

當孩子進入青春期後，其實是對父母“去權威化”的過程。

在孩子心中，父母的權威感會逐漸下降，他們不肯一味地服從父母的要求，經常會提出質疑和反對。

孩子對父母的角色定位早已發生轉變，但往往父母還沒能走出“權威型家長”的身份。

看到孩子“反抗”，還是想拿出以前那套強制、嚴厲的教育方式來管教孩子，結果只會兩敗俱傷。

所以，父母要學會“示弱”，要懂得以柔克剛，以軟著陸的方式託舉著孩子成長。

電視劇《小歡喜》中，當區長的父親季勝利和剛上高中的兒子季楊楊，兩人一見面，總是像火星撞地球，一觸即發。

季勝利之前因為工作缺席孩子的成長，現在看兒子的言行舉止哪裡都不順眼。

而在季楊楊看來，父親就是故意嫌棄自己，不尊重自己，便次次都想頂嘴。

多次衝突之後，季勝利看著兒子離自己越來越遠，幡然醒悟，不再擺“官架子”，而是願意陪孩子去體驗他最喜歡的賽車，才讓這對父子冰釋前嫌。

誠如李玫瑾教授所說的：“對於12歲以後的孩子，父母要學會示弱。”

孩子有時候就是個彈簧，你越是強勢他越是拼命反抗，尤其是青春期的孩子，更喜歡和家長對著幹。

父母學會示弱，並不是失去了父母的權威，而是一種智慧的後退與跟隨。

用柔中帶剛的方式與孩子過招，去化解青春期孩子的躁動，去應對孩子們的各種不安分行為。

與此同時，更能在無形之中消除親子隔閡，拉近親子關係。

家明爸媽怒斥其不懂得珍惜父母的良苦用心，而家明怨恨父母不理解自己的內心，親子衝突愈演愈烈。

直到家明接受採訪時說的一番話，才揭露了他的真實想法：

“永遠都是他們說了算，買衣服鞋子都是他們買，什麼都要聽他們的，我有時候說都沒說完，他們就直接拒絕。

他們永遠都覺得我不行。我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明，我有勇氣，我可以做到。”

父母用著自己認為無比正確的方式去教育孩子，而孩子感受到的卻是：密不透風的管控、出爾反爾的承諾、被父母忽略真實想法的絕望……

每個青春期叛逆孩子的背後，都站著不肯放手的父母。

父母總是擔心孩子走錯路，於是每件事都要牢牢把控於手掌之中，但事實是，該孩子撞的南牆一個都不能少，不走不撞，那就沒法成長。

心理治療師李子勳曾說過，家有青春期孩子，父母要做到“不求不助，有求必應”。

意思是說，家長要給孩子成長的空間，甚至是試錯的空間；

但同時還要做到“有求必應”，孩子遇到解決不了的困難，向我們求助了，我們應該及時去迴應，去幫忙，去成為孩子內心的“安全基地”。

就像伊能靜曾經說過的一段話：

“從小到大，兒子小王子問我問題時，我從來不直接給答案，而是給選擇的建議，讓他思考。

直接給答案，那是我的人生邏輯，我並不想複製一個自己。

而每一個選擇的後果他都要自己買單，這是他需要承擔的。”

在孩子成長的道路上不可能是一帆風順的，而“青春期”就是人生中的一道坎，我們可以適當放手，允許孩子去折騰與歷練。

也可以在孩子失敗或者碰壁的時候，及時給予孩子溫情的鼓勵和智慧的幫助，這樣一來，孩子的心靈無論何時都是和父母貼近的。

作家麥家曾說過這麼一段話：

“青春期就是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。

我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。

幫助他度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。”

青春期，是父母和孩子共同經歷的一場考驗和蛻變。

父母要學會傾聽，才能給予孩子安全感；

父母要學會放手，才能增強孩子的自信心；

父母要以欣賞的眼光看待孩子，孩子才能有奮進的勇氣。

所以說，在面對孩子的時候，我們不妨少一點批評，多一點鼓勵；少一點干涉，多一點自由；少一點摩擦，多一點溝通。

那麼孩子就能在我們的愛與陪伴之中成長為更優秀獨立的孩子。

共勉！