爬樓才知道，原來是群裡有辣媽正在向大家介紹她即將到來的春季海外旅遊，看上去真是一次精彩的旅程，從路線到吃住都相當令人期待。而更為關鍵的是，她是和閨蜜團一起去的，並沒有帶著寶寶。

有群友好奇地問了句：“看你家孩子還小啊，居然還能有時間自己出去玩？”

這位媽媽回答得也頗為乾脆：“當然啦。娃斷奶之後就是爺爺奶奶帶的，我基本上沒怎麼管。這樣真的挺好，我有大把屬於自己的時間，就跟生之前一樣，瀟灑又自由，不要太開心哦。”

此言一出，群裡炸了鍋。媽媽們各種紛雜的看法中，有相當一部分是深深的羨慕。

是啊，都說有娃即被套牢，這位媽媽的愜意生活，聽上去真是相當美好而令人嚮往。

隔著螢幕，我內心很是感慨。自從三年前有了女兒，我並沒有像那些全盤脫手的媽媽們一樣，把帶孩子的任務輕鬆地完全交由他人。這就註定了我曾經滿是情懷的生活主旋律，將被一切屎尿屁奶的日常所取代。

那麼，這是我想要的狀態嗎？捫心自問，我心中的答案卻異常堅定。看著身邊熟睡中的小傢伙天使般的模樣，那一刻我前所未有地確定：

它是我做出的最棒的選擇。陪伴孩子的這幾年，我不後悔，我很慶幸。

1：為了那份親密的親子關係，孩子要自己帶

在當媽之前，我從未想過自己的生命中會出現一個小小人，具有大大的能量，能夠牽動我所有的喜怒哀樂。

你的第一次微笑、第一次邁步、第一次喊媽媽，總是讓我無比歡欣雀躍；

你伏在我懷裡的體溫與呼吸，讓我當下是如此踏實安心。懷中有你，彷彿擁有整個世界；

所有這一切，都是我跟你彼此間最默契的專屬回憶。很榮幸，在你的成長過程當中，有我的參與。

包括弗洛伊德、阿德勒等大師在內，大部分心理學家都認為，童年的親子關係，尤其是孩子在生命之初與母親間的依戀關係十分重要，將會影響他們一生的發展。

事實上，從出生起，孩子就在不斷與父母分離。而三歲之前，則是孩子逐漸與爸爸媽媽剪斷心理臍帶的過程。

孩子人生的前三年，需要媽媽的愛來豐盈他們的靈魂，完善他們的品格，並讓他們收穫滿是安全感的內心。隨後，他們才會真正走向獨立。

正如研究證明的那樣，只有在童年被父母賦予了足夠愛與關注的孩子，長大後才會建立成熟的情感需求，才懂得如何正確地愛人與被愛。

對我而言，女兒那句“囡囡好愛媽媽”，則是最大的回報，也是育兒路上繼續前行的動力。我跟我親愛的孩子是如此緊密地聯結著；我知道，在愛的包圍下，她幼小的心中也一定滿是愛意。

2：為了子女品行的塑造，孩子要自己帶

馬伊琍曾經說過：“孩子們出生後的頭三年時間非常重要，他們需要父母的陪伴和家庭的溫暖。而我是孩子的媽媽，照顧她是我的責任。”

雖然身為知名演員工作繁忙，但她卻盡力做到了把孩子帶在身邊。

她曾在微博上坦言，大女兒愛瑪跟自己單獨相處時，會更懂事也更配合，自己的事情一定自己做，不撒嬌不哭鬧。而一旦家中帶孩子有了幫手，則往往存在過度保護的現象。

為人父母，不能偷懶。正是馬伊琍的努力與用心，愛瑪的童年回憶裡滿是媽媽的愛。而長大之後的她成為了一個全面發展的女孩，之前還在全國體育舞蹈錦標賽中，一舉拿下了拉丁舞業餘組冠軍。

心理學專家李玫瑾教授曾反覆強調：作為家長，想教育好孩子最重要的條件之一，就是在孩子小的時候父母自己帶。只有父母早期培養到位，孩子才能養成好性格。

都說父母是孩子的第一任老師，媽媽自己帶，才能對孩子的性格品質和習慣培養直接把好關。

現在，看著女兒日漸能幹又自信開朗，我為自己做了一個明智的決定而感到無比欣慰。她是我此生最得意的作品，我願親手雕琢，讓她朝著理想的模樣一天天進發。

3：為了媽媽的家庭地位和育兒話語權，孩子要自己帶。

知乎上，在“媽媽帶大的孩子和奶奶帶大的孩子有什麼區別？”這個問題下有這麼一個回答：

“有的時候我會有一種錯覺，我覺得這個孩子不是我的，雖然我很愛他。”

從小就將孩子甩手交由其他人帶，其實就是把當媽媽的責任、權利和幸福感也一併交了出去。

不久前，我們在科室裡聊起孩子的管教問題，同事劉姐頗為無奈地告訴我們，在家她已經徹底喪失了教育孩子的話語權。

“孩子從小就是婆婆帶大，老人護得不行，任何事情只要我想插手，她都會第一個跳出來。”

有一次劉姐的兒子犯了錯，她凶了幾句，婆婆就不客氣地指著她說：“這孩子從小你就沒怎麼管過，那麼現在也輪不到你管。你要是罵我孫子，先把我罵了再說。”

劉姐說，就是從那時候開始，她在育兒方面變得一點地位都沒有。“用開頭輕鬆的兩三年換來的卻是無盡的失落和被忽略，我實在是很後悔。”

4：珍惜親子之緣，有些陪伴一旦錯過就不再。

去年，美國Salk研究所的Fred?Gage團隊在世界頂級科研雜誌Science上發表論文。他們通過研究“鼠媽媽照顧新生小鼠時間的長短”與“小鼠大腦DNA突變率”之間的關係，得出這樣一個結論：

孩子應該成長在媽媽身邊，否則容易導致孩子大腦基因突變，影響其成年以後的心理健康與大腦素質。

那麼，兒時母愛匱乏，是一種怎樣的體驗呢？

知乎網友給出的說法，看得人心酸：

“在我成長的關鍵時期，父母沒在我身邊，我整個人，沉默寡言，小心翼翼，跟人交流有障礙，多疑敏感，不敢表達自己內心的想法。

在成長過程中，沒有得到足夠的愛。什麼都是自己摸索，處處碰壁，周圍人冷漠，沒有被鼓勵過。所以膽子比較小，缺乏安全感，不敢表達自己內心真正的想法。有的甚至自我矛盾，內心扭曲，容易抑鬱。

我幾乎沒有見到過小時候父母不在身邊也成長得很順利的人。他們或許會更堅強，但不懂得如何向外界尋求幫助，什麼都自己一個人挑，活得又累又擰巴。”

我們不會想到，自己倘若錯過孩子人生開頭的短短几年，將會給他們的一生都造成傷害。

而很多時候，我們大人卻總以為時間很多，來日方長；總是以各種各樣的理由，與孩子的每一個成長瞬間失之交臂，還想當然地說著“反正還有以後”。

但我們不知道的是，真正與孩子親密無間的歲月，其實就只有人之初的兩三年。孩子長大的步伐不會停下來等我們覺悟，在這場最終指向分別的愛裡，他們只會離我們越來越遠。

孩子幼年時父母的缺席，今後將很難再有時間與精力去彌補。

5：親愛的孩子，再難也要和你在一起。

前段時間看了一個新聞。浙江嘉興的李幫勇是一名外賣員，也是一個右手5級傷殘的單親爸爸。因為自己幼小的女兒沒人照顧，這個堅強的漢子便帶著孩子一起送外賣。

左手抱女兒，右手拎外賣；奔波街頭，風雨無阻。帶娃送外賣，可能在別人看來是被生活所迫，充滿了無奈和辛苦，但對於那位爸爸來說，這是他可以做到的最大限度的陪伴。

“她離不開我，我也會盡我最大努力把她養好。”寥寥數語，卻流露出滿溢的愛。再苦再累也要和孩子在一起，為此，傾盡所能，在所不惜。

自己帶孩子註定是辛苦的，這意味著我們會付出更多的心力勞力，會失去更多的自由時光，尤其對職場媽媽來說，還會錯過更多的發展機會。

比如我自己，為了能多陪陪女兒，曾經推掉了赴北京進修半年的機會，也婉拒了單位領導讓我帶隊負責專案的邀請，只因為那樣的話就意味著需要頻繁出差。

表面上看來，我確實失掉了一次短期內晉升的最佳機遇，但我絲毫不後悔。因為我知道，什麼才是於我而言最為重要的。

這一切，在我看來值得。我們給了孩子人之初最好的愛與陪伴，用自己在生活和事業上的暫時犧牲換來了孩子一生幸福的基礎。

“是誰來自山川湖海，卻囿於晝夜、廚房與愛。”這應該是每一個親自帶娃的爸媽最真實的寫照，也是他們內心甘之如飴的歸往。

可能有人會說，如果選擇了帶娃，那我就沒法賺錢，這種矛盾該如何平衡呢？

其實我想強調的是，“帶孩子”的真諦並不是24小時無時無刻不和寶寶待在一起。在自己有限的空餘時間裡全身心投入那親子時光中，給予孩子滿心滿意的關注與互動，那才是最關鍵的。放下手機和電腦，跟娃一道讀讀繪本、做做遊戲、聊聊天……孩子與我們的感情，會因那高品質的聯結而不斷增進。

龍應臺曾經提到，做父母其實是有“有效期”的。

“孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期，父母的‘有效期限’就快到了。‘過期’後的父母再怎麼努力，也比不過10年前來得有效了。”

願你珍惜把握跟孩子在一起的每一刻，能在孩子的關鍵前三年，陪伴他們成長。

那樣，才能在今後漫長的歲月裡，問心無愧地笑著說道：“幸好，我把握住了孩子最珍貴的人生前三年。”