愛默生說過，習慣若不是最好的僕人,就會變成最差的主人。

的確，人生就是習慣的集合。尤其對孩子來說，一個人早期造就怎樣的習慣，這些習慣也會怎樣反過來造就他。

那麼，除了日常生活習慣，還有哪些“隱形習慣”是對孩子未來不可或缺的？

心智習慣：成長型心智，孩子看世界的眼鏡

有個心理學實驗：把4歲的孩子分為兩組，一組事先告訴他們“你很聰明”；

另一組告訴他們“你很努力”，然後再給出一系列不同難度的拼圖遊戲，讓他們自由選擇。

結果發現，“聰明”的孩子都表現得較為保守，傾向於選擇更容易的任務，而“努力”的孩子則傾向於選擇更難的任務。

換句話說，被誇聰明的孩子會躲避挑戰，而被誇努力的孩子會選擇挑戰。 為什麼呢？

心理學家卡羅爾·德韋克30年前就開始思考這個問題，她提出了兩種心智模式：固定型心智和成長型心智。

簡單來說，你認為自己的智力、能力等是固定不變的，還是可以通過後天努力來改變的？如果覺得是固定不變的，就是固定型心智；反之則是成長式心智。

心智模式，是你看待自己、看待這個世界的方式，是我們時刻戴著的一副眼鏡，你完全察覺不到它的存在，但它卻能改變甚至決定你看到這個世界的樣子。

就像實驗中，孩子們正是因為不同的心智模式，做出了截然不同的反應。

誇孩子“聰明”，等於是告訴孩子“你做得好，是因為你聰明”，這無形中會給孩子一種暗示：

我受表揚是因為聰明、有天賦，所以要想再被表揚，就要繼續表現出“聰明”的樣子。那怎麼辦？當然是選擇容易的任務，再次漂亮地完成。

相反，誇孩子“努力”，孩子會覺得，你最看重的是他的努力，而不是他多有天賦，他要想繼續得到認可，就必須繼續努力，所以，他會更願意選擇困難的任務。

一個簡單的不同措辭，就能造成孩子們截然不同的後續表現。可見，這副看世界的“眼鏡”，往往是我們父母在不經意間給孩子選擇的。

所以，在表揚和批評孩子的時候，尤其要注意：

表揚孩子時，要表揚努力，而不是表揚天賦；表揚過程，而不是表揚結果；表揚成長，而不是表揚表現。

讓孩子知道你在乎的並不是他一時的表現，而是他能夠養成從錯誤中學習和成長的習慣，那才是真正關係到他一生成長的關鍵。

批評孩子時，第一要指出他哪裡錯了，第二不要放大錯誤行為，不要給孩子貼標籤，第三要告訴他如何改正。

如果既不告訴他哪裡錯了，也不告訴他如何改正錯誤，只是一味地說他不好，那就不叫批評，而是發洩情緒。

這樣批評出來的孩子，長大後容易形成固定型心智模式，缺乏自尊和自信。

情緒習慣：讓孩子懂得如何與情緒相處

與情緒相處，是每個人一生的課題。

尤其是小孩，很多家長會大力訓練孩子的記憶力、邏輯、推理等跟理智腦相關的能力，但其實“理智腦”需要“情緒腦”才能夠理智起來。

然而，人的大腦發育是不均衡的，寶寶的情緒腦發育得比較快，很小就有喜怒哀樂；

但理智腦要到20歲以後才完全成熟，這也是為什麼小孩子動不動就哭鬧的原因。

當孩子情緒上來時，他的理智腦管不住情緒腦，沒法跟自己的情緒腦講道理，也就沒法抑制衝動，容易發怒。

所以，這時候，家長就要來充當孩子的“理智腦”，引導孩子，讓理智層層滲透到孩子的情緒裡。具體分三步走：

第一步，引導孩子描述情緒。

我女兒很喜歡看動畫片《頭腦特工隊》，裡頭把人腦中快樂、難過、害怕、厭惡和生氣這5種基本情緒比喻成5個小人。

每次我女兒發脾氣時，我會先試探著問她：“你現在腦子裡是哪個小人呢？”

比如她說：“是怒怒！”然後我並不著急讓她平息憤怒；

而是接著問她，“怒怒在你腦子裡幹嗎呢？”“還有其他小人嗎？”讓她儘量多地把情緒描述出來。

用語言描述情緒時，是孩子對自己的情緒進行定義的過程，這時候大腦的思考和語言的使用能幫助她理解自己的情緒，有利於安撫她安靜下來。

第二步，分析情緒，引導孩子想一想他的情緒是從哪裡來的，怎樣才能消除這樣的負面情緒。

比如，接著上面的例子，我會問女兒：“那怒怒為什麼會跳出來呢？是不是覺得爸爸錯怪你了？”這時候女兒就開始說出讓她生氣的事來。

她說：“就是你， 就是你錯怪我了！” 我會確認她的情緒，並且表示理解。

我會說：“好，如果是爸爸的錯，爸爸一定給你道歉，而且是笑著說。”我再次表示理解之後，孩子就更加平靜了。

第三步，引導他反思情緒，反思剛才整個過程，指出發怒並不能解決問題，溝通才能解決問題。

比如女兒怒氣平息後，我會趁機說：“你對爸爸發火，爸爸也很難受。你能感受到爸爸的不高興嗎？”我裝出難受和嚴肅的表情，她看著我的臉點了點頭。

這時候，她已經在學習體會別人的感受了。

運用這三步，其實是對孩子進行了一次心靈按摩，說得專業點，叫作“認知行為療法”。

其實不光是孩子，這三步對大人也同樣有效。

如果孩子從小能養成這樣的情緒習慣，不論何時遇到情緒波動，都能積極化解，這將讓他終身受益。

獨立自主習慣：孩子面對這個世界的武器

養育孩子，最終是為了他將來能更好地獨立生活、獨立解決問題。

但家長常掉進兩個大坑：要麼萬事包辦，讓他避免一切“危險”；要麼把孩子強推出去，讓孩子自己解決超出當前能力的問題。

最糟的是，家長有時自己也常常矛盾：既告訴孩子“要這樣、要那樣”，不想他走彎路，時不時想起來了又告訴他要獨立自主，自己的問題自己解決。

孩子陷在這矛盾裡，更加不知所措。

培養孩子的獨立性，首先要了解孩子的發展規律，然後根據孩子的能力水平和發展階段，幫他“搭梯子”，讓他一步一步地、穩穩地發展獨立思考和獨立行動的能力。

心理學家埃裡克森把人的心理發展分成8個階段，每一個階段有一種主要衝突。

0-1歲階段，主要衝突是信任vs不信任，這個階段為孩子與世界的關係打下基礎。

1-3歲階段，主要衝突是自主vs羞怯。

這時候寶寶非常渴望探索世界，看到什麼都想摸一摸。

如果這時你能鼓勵他自由探索，儘量少限制和過度保護，會對他獨立自主性的培養有很大的促進作用。

但是，如果太多次探索失敗，他會懷疑自己的能力，變得害羞，外在表現就是會把頭埋起來。

讓孩子自由玩耍的同時，你也要把潛在的危險源（比如電源線、熱水壺）從他的遊戲區裡移開。

生活上也一樣，當孩子想要自己拿勺子吃飯，你就給他勺子，不要怕弄髒桌子和地板。這個過程中，孩子越來越有自信心，自主性也更強。

3-6歲階段，主要衝突是主動vs內疚。

這個年齡段的孩子特別想自己完成事情，而且會高估自己的能力，會說“我跑得第一快”“我唱得最好聽”“我長得很大了”——他們不是故意吹牛，是真的這麼想。

這時候，如果你能引導孩子，給他提供獨立的機會，孩子就會積極主動地做事情。

如果你不耐煩，嫌他動作慢或是做得不好，孩子的主動就會變成內疚。

所以，在孩子小時候，一方面要保護他，幫他建立安全感，也要鼓勵他探索世界；

有時超出一點點安全的邊界也沒事，反而能讓他在真實世界裡檢驗自己的能力，學會應對危險，並且發展獨立性。

心智習慣、情緒習慣和獨立性，這些品質都不是一次兩次活動能完成的事，而要在孩子現有的能力水平基礎上幫他擴充套件，一步一步地發展。

但時間會證明，這將是你能給孩子的最好的禮物！