很多家長常為自己孩子的各種問題頭疼不已。

我家孩子做作業總是磨磨蹭蹭，一會動這個，一會玩那個，一點作業要做到半夜。

我家孩子在幼兒園裡總是坐不住，亂跑亂跳，不聽老師的話，也不好好做遊戲。

我的孩子從小就喜歡和大人對著幹，你叫他朝東他偏往西，好像他的叛逆都已經成為習慣了，怎麼辦呀？

上述這些問題，可以說具有普遍的代表性。

孩子會出現這樣或那樣的問題，其實與成長的環境息息相關。因為，孩子的人格是周圍環境塑造出來的，尤其是他們從小長大的家庭，其中起重要作用的是父母。

0至7歲，是決定孩子人格的最關鍵時期。這個階段的孩子，最需要的是溫暖，共情，關懷和愛。

孩子就像一粒種子，關愛就像是給種子時時經營良好的土壤條件：澆水、肥料、鬆土、除雜草。

如果父母在這個過程中沒有偷工減料，孩子的根就扎得很深，能充分吸收莖中的各種營養。他可以穩穩地站在那裡，經得住風雨侵襲，努力向著Sunny生長。

這樣成長起來的孩子，有著基本的自愛與自信。 這種自愛自信，為孩子的人生奠定了Sunny向上的底色。

總是有些大人感到很疑惑：我們也很愛孩子，為什麼他還是會有這樣那樣的問題？

愛孩子是每個父母的本能，但什麼是愛，不同父母的理解就千差萬別了。

在我看來，愛裡面最重要的是理解、傾聽、看見，並尊重孩子的成長規律。

它既不是父母把自己認為好的東西給孩子，忽略了孩子真正的需要；也不是父母把自己認為的好的標準和要求，施加在孩子身上。

一旦孩子被看見，成長需求得到滿足，他們就會變得十分自覺與配合。

孩子之所以會叛逆，會出現這樣那樣的問題，往往是因為他們自己的感受與需求總被忽略。

如果一個孩子感覺不好，他是很難配合大人的。

關於自己的：我是好的還是不好的？是勝任的還是不勝任的？是有能力的還是沒有能力的？

關於這個世界的：這個世界是安全的，還是有威脅的？

關於與世界相處的：要在這個世界上生存和發展，我需要做什麼？

而父母如何對待孩子，直接影響著孩子的答案。

如果父母總是忽略孩子的感受，孩子就會覺得自己不好，所以才不值得愛。如果父母總是否定指責孩子，孩子就會認為自己很無能，什麼也做不好，做不對。

這樣被貼上標籤的孩子，往往就會出現很多行為問題。

他們為了在這個世界上生存和發展，不得不忽略自己的感受，去尋求父母與他人的肯定。久而久之就失去了自己思考的能力，真的就成為了沒有能力的人。

所以，父母想要孩子有著正向的發展，必須對孩子施加以正向的影響。單純的指揮、命令和指責，往往只會起到相反的作用。

因此，好的父母會多花點時間來陪伴孩子。在陪伴過程中，父母最需要的是用心，去看見孩子行為背後的原因，才能真正影響到孩子的內心，孩子的行為問題也會因此而得到改善，甚至消失。

一位媽媽說了自己孩子的經歷：

我家小寶兩歲一過就開始喜歡說不，進入了第一個叛逆期。外公、外婆、舅舅、小姨都得出這樣的結論：小寶真不聽話。用他們的話說，就是“渾”。

作為一直共情著孩子的媽媽，我從來沒有覺得孩子不聽話，因為我能了解到每一次他渾背後的原因。

一次家族聚餐，從飯館出來，我們發現小寶的衣服弄溼了。

因為是冬天，怕他著涼，我得趕緊換給他換衣服。這時，我弟弟的孩子小黑已經跑到前面去了，小寶急著要去追，他的去路被我擋住，換了衣服才能走。

小寶氣得大哭，還把用來替換的乾淨衣服扔在地上。

旁邊的幾位親戚都圍過來責備他，說他太不懂事，大人都是為了他好，這麼渾真不應該。

小寶更生氣了，哭的更加傷心。我說：“算了，我們不去誰誰家玩了，打個車回自己家吧。”

計程車上，我把仍在痛哭的小寶抱在膝蓋上，用我的身體溫暖著他，然後說：

很生氣，是不是？

因為看到小黑已經走遠了，想去追他，並不在乎溼沒溼是不是？

媽媽拖住不讓走，特別著急，是不是？

小BMW上就不哭了，一下子平靜下來，點了點頭。然後，他把頭靠在我的肩上。

有一段時間，我有事時會把小寶寄放在小黑家。小黑的媽媽常常表現出關愛小寶勝過關愛小黑。那段時間小寶經常被小黑攻擊，他非常困惑，不解和憤怒。

有一次，我去抱別的小孩時，小寶不高興地鬧了起來。

回來後，我對他說：“當媽媽去抱別的小孩時，感到不高興，這種情緒叫嫉妒。嫉妒這種情緒人人都有，不僅小孩有，大人也會有。小黑有時候會打你，是因為他感覺到他的媽媽似乎更關心你，所以嫉妒你。”

這樣解釋後，我感覺他立刻放下了對小黑的敵意。因為，他理解了小黑的這一情感，他知道自己也會有同樣的情感。這種情感是自然的。

現在小寶五歲多，他在幼兒園或其他地方都被認為是一個比較聽話，能遵守規則的孩子。

這不是我用權力去壓服了他，僅僅是因為我教會了他如何去理解自己或別人的感情。所以，想要避免孩子過於叛逆，七歲以前要與孩子充分共情。

當孩子的行為與父母預期不符時，很多父母很容易產生憤怒等情緒。

首先，我們要放下自己的預期，看看什麼樣的要求才是對孩子成長有利的。然後調整好情緒，這樣才能開始產生有效的共情。

陷入情緒中的父母，是很難看見真實的孩子的，共情也就無從談起。父母只有讓自己內心平靜，才能真正地從孩子的角度來感受孩子的感受，教育才有可能真正發揮作用。

正面管教裡總結了贏得孩子合作的四個步驟：

第一步，表達出對孩子感受的理解。

第二步，表達出對孩子的同情而不是寬恕。

第三步，告訴孩子你的感受。

第四步，堅信會有好的效果，然後讓孩子關注於解決問題

有了前兩步，父母才能走進孩子的心，才有機會讓孩子聽得進話。

當問題發生時，我們常常習慣於追究原因。這是因為，找到原因能讓人們安心。但過分追究原因，反而不利於解決問題。因為，我們已經把關注的重點轉移了。

比如，孩子不小心打碎了花瓶，很多家長第一反應是責備孩子：你怎麼那麼粗心（毛手毛腳的）！甚至責罵孩子笨，淨惹麻煩等。

這樣做的結果是，給孩子貼上不好的標籤，孩子往往會有以下三種反應：

接受標籤的暗示：我粗心，我笨，我不值得愛；

逃避：下次闖禍不要讓媽媽看見；

反抗：憤怒哭叫、與父母對著幹，等等。

而共情的意義就在於為孩子提供安全的情緒環境，從而走進孩子的心。

我們可以通過這樣三步來達到共情：1、識別孩子行為背後的情緒；2、識別孩子情緒背後的原因；3、猜孩子的願望。

這裡有個好用的句式：“我看得出，你感覺……是因為……。我猜，你希望……”

例如：

你感到有點沮喪，因為你不小心把自己搭好的積木給撞壞了，你希望你的積木大廈還好好地立在那兒，是嗎？

如果孩子回答：“不，這不是我的感覺。”你可以說：“哦，我猜錯了，我說的是如果是我遇到這種情況會有的感覺，你願意和我說說你是怎麼想的嗎？”

接納孩子的情緒，才能創造情緒的安全。孩子有了安全感，才能有好的表現。

回到打碎花瓶的例子，正向的媽媽會採用這樣的三步問：

1、情感連線：你們有沒有傷到？

2、找到原因：剛才發生了什麼？

3、啟發式提問：這些碎片，我們要怎麼處理？下一次同樣的情況，你會怎麼做？

在孩子的成長過程中總會遇到各種各樣的問題，重要的不是追究誰的錯或急著懲罰誰，也不是試圖迴避問題或希望問題立即消失。

而是和孩子一起，積極面對問題。通過問題來啟發、引導孩子思考，讓孩子從處理問題的過程中，充分學習與成長，從而獲得新的能力與收穫。

同時，孩子也從父母處理問題的方式中，接收到愛與心靈滋養的力量。這樣的孩子Sunny向上，既有自己的主見，同時也擁有服從的力量。

致力於教育領域優質圖文創作，與大家一起成長，讓孩子擁有更美好的未來。