孩子不乖，不懂事，很多媽媽路見不合就一聲吼，或是直接打過去。
你會不會也這樣？今天來看看學林的老朋友兼老師的一位媽媽的回答。
1孩子到底該不該打？眾口不一，作為9歲孩子的媽媽，甚至作為一名從教21年的高階教師，我也曾迷茫和疑惑過：孩子到底該不該打？
這兩個對立的觀點在我的育兒路上搖擺不平：
觀點一：
孩子當然得打，打是教育方法之一，棍棒底下出孝子，是中國幾千年的傳統。西方也有“省了棍子慣壞了孩子”的諺語。聖經裡也多次強調：父母要用杖責打孩子。可見打孩子是世界公認的很普遍的教育方法。
觀點二：
我覺得不應該打孩子。小的時候你打她，長大了她打你，你打她時因為她弱小，她打不過你，所以你打她才有恃無恐，如果她比你強大，即使她做得不對，你也不會動手，因為你知道你動手你就會吃虧，打孩子就是恃強凌弱！
都有理！如果說普通大眾的話並不權威，那專家的話讓我更手足無措：
周弘，“中國第一位覺醒的父親” 、“第一位發現孩子沒有錯的教育家” 賞識教育的創立者說：
每個孩子都是為得到賞識而來到人世間的，而賞識教育的特點是注重孩子的優點和長處，發現並表揚，逐步形成燎原之勢，讓孩子在"我是好孩子"的心態中覺醒;
相反，批評教育的特點是注重孩子的弱點和短處，小題大作、無限誇張，使孩子自暴自棄，在"我是壞孩子"的意念中沉淪。不只是好孩子應該賞識，所有的孩子都需要。孩子是脆弱的，敏感的。
所以我們應該賞識孩子，給孩子更多的鼓勵和讚賞……
按專家的意思，既然批評都不行，那麼打可能就更不行了。
2
我是賞識教育的成功者，我的學生年年都是平行班中平均分最高的，這和我踐行賞識教育分不開。
但是，我也是賞識教育的失敗者，因為我的孩子就是在賞識的家庭環境中成長起來的。
我的女兒優悠是個活潑、自信、大方的孩子，但從四年級開始，她完全摸透了媽媽的“套路”，知道媽媽不會斥責她，會一直看到她的優點，並賞識她。她開始學會了投機取巧。
例如寫作業時，優悠只寫班主任的作業，因為班主任要求最嚴格；然後寫數學老師的作業，因為數學老師她比較喜歡；而英語作業乾脆就不寫，原因是英語老師脾氣好，每次不寫作業，英語老師也不會怎麼樣。
於是，女兒“聰明”地認識到：“寫不寫英語作業都沒有關係，家庭和學校都不會把我怎麼樣……”
發現這種情況時，女兒英語成績已經下了紅線，52分了。我很認真地跟她溝通了一次，並且採用一貫的方法：放大優點，引導她改正缺點。例如，我表揚她：“你一貫是個好孩子，能夠主動完成語文和數學作業真能幹，如果能把英語作業也完成，就更了不起了。而且學習是給自己學的，不是給哪一位老師學的……”
事實證明，這種無關痛癢的教育演說對於她根本不奏效，因為和玩比起來，寫作業實在是痛苦。
幾次三番不見起色後，我改變了策略，我嚴格要求她必須寫，如果不寫，不準出去玩。這依然難不倒她：不出去玩就不出去玩，可以在家裡玩啊。最後我不得不變引導和商量為強制：“必須完成，如果不寫或者故意少寫，就要捱打，打板子十下！”
從小長到9歲，我沒有打過女兒，不僅僅因為我是教育工作者，我是賞識教育的踐行者，更重要的是：我不僅僅和千千萬萬母親一樣，珍惜和孩子的母女情份，感激她帶給我的生命體驗。
還因為自己父母從小對我的打罵教育，所以我發誓我一定不打自己的孩子，愛護好她的心靈。
事實證明，前8年，我的確在她的生命中佔據著至高無上的地位。但是隨著年齡增長，她的世界豐富起來，不會整天圍著媽媽打轉了。9年來，她太熟悉媽媽的套路了，她嚐到了只說、只引導、只鼓勵的好處——你說你的，我做我的，假裝聽不見就萬事大吉。所以，她依舊我行我素。
事態在惡化，她已經觸到了我的底線，我也意識到有些事情必須要強制完成。對於小孩子來說，不是任何事情都必須讓她心甘情願，因為她的眼界有限，她達不到完全對自己負責的高度。
我最後一次警告她：不要試圖投機取巧，否則會受到重罰。
在臨下班前2小時，我突然不安起來。我永遠也不願意對她舉起棒子，對她動粗。我多麼希望她能重視我對她的警告，能認識到學習是自己的事情；我多麼希望她不要挑戰我的極限。所以，我再次打電話提示她……
回到家，我發現她依舊故我，一下午的時間，就胡亂畫了2個單詞……我所有的道理在她而言，只是耳旁風。
3
要不要兌現諾言狠狠打她？我想起了我小時候：
我是屬於開化比較晚的孩子，但是個頭卻超前發展，12歲就已經在班裡最高，儼然是一個20歲的大姑娘。在別人眼裡我已經是大人，可是一說話才發現智商只有10歲，最重要的是我還大大咧咧。
一個炎熱的夏天，我和一群比我大很多的男孩一起騎車回家。路過一個小渠溝的時候，男孩子們紛紛脫了衣服撲通撲通跳進河溝狗刨起來，我竟然想也沒有想，也脫掉衣服光著上身只穿著褲衩和一群大男孩在河溝裡嬉笑打鬧。
整個河溝只有我一個傻乎乎的最高個，還是一個女孩！！
也不知道過了多久，在我忘乎所以時，媽媽提著棒子凶神惡煞地把我吼出來，當著那群男孩子的面地將我狠狠打了一頓。
回到家，媽媽又對我一頓棒打。她邊打邊呵斥：“這麼大的姑娘了，和一群男孩子在青天白日光身子洗澡，害臊嗎……？”
媽媽究竟打了我多久我不知道！我只知道那天晚上，我的後背沒有辦法挨床，只好趴著睡。
但是也是從那天開始，我突然知道我長大了，我和男孩子不一樣，我也永遠記住了：男女是有別的，一個女孩子應該知道保護自己，應該把自己像花蕾一樣包起來……
媽媽跟我講的其他話我都記不得了，但是唯有這一頓痛打，事隔30多年，我依舊記憶猶新。從此和此相關的問題我再也沒有犯過，更不會越雷池一步……
由此可見，打是能讓一個孩子真正成長和快速成熟。痛了才會成長，無論是心痛還是身體痛。
我還記得媽媽對我的另一次痛打。
一次偶然的機會，我發現我們家鄰居的門鎖不需要鑰匙，一拉就可以開啟。一天放學後，我肚子餓得不行就偷偷跑去鄰居家，拿了桌子上的饅頭。正巧撞上媽媽。
她不由分說地把我扯過來，對我一頓痛打……那次打，我的屁股好幾天都挨不了凳子，也是從那一天起，我記得了：“別人的東西再好，都不能伸手。就算肚子再餓，也不能去拿，因為那在別人眼裡就是偷，哪怕是一塊饅頭，一根針都不行……”
4
兩次打，在我的腦海中留下了深深的印痕，也讓我深深地畏懼並條件反射般地不敢越雷池半步。
從此，無論在怎樣的誘惑面前，我都沒有絲毫地動搖，因為那痛徹心扉的感覺讓我條件反射地懼怕，正因為如此，我再也沒有犯過類似的錯誤。
也正因為如此，我才能成長為一名人民教師！我小時候被打的次數也很難數清了，但並沒有給我留下任何創傷和心理不健康，相反，父母的教育讓我的路越走越寬，讓我懂得自力更生、穩紮穩打！！我深深地感激母親，沒有讓我的人生走偏。
看著我的女兒優悠，我終於舉起了棒子，不僅僅因為話已出口。還因為我實在愛她，我希望她能踏實做人。
在她的驚愕之中，我痛下打手，很快她的小手腫了起來……她踢掉了鞋子，趴在地板上大哭……我轉身離去，讓她好好反省媽媽為什麼打她。
良久女兒紅腫著眼睛告訴我： “媽媽，我不該投機取巧……”
清晨，女兒還和以前一樣蹦蹦跳跳地上學去了。連續一個月，女兒最大的轉變是：無論哪位老師佈置的作業，老師是否檢查，她都會紮紮實實地完成。
她突然長大了，努力地去做好自己，做好自己應該做的事情，做好對自己有益的所有事情。
5
實踐證明：有時候，打是有效的教育，但是什麼時候該打？怎麼打？
具體孩子具體對待。有些孩子，生性膽小，而且自己本身就很努力，沒有達到您的要求只是方法不對或者時間的問題，這樣的孩子，作為家長應該多鼓勵，多幫助，多引導，多采用周弘先生的賞識教育，幫助孩子樹立自信，因為響鼓不用重錘。
1、嚴厲的管教，能趕除兒童心中的愚蒙。
愚蒙即愚昧，因為孩童的心智發育不成熟，又聽不進父母的話。在反覆教育之後，孩子如果依然我行我素，責打是一種可行的手段，旨在趕除愚昧對心靈的捆綁，使孩子變得理智，不敢隨便犯罪，尊重父母，順服權柄，敬畏上帝。如果面對悖逆的行為，一味地溺愛，捨不得責打，無形中把孩童培養成自我中心，傲慢無禮。長大了以後，孩子和父母都自己會吃盡苦果，李天一就是典型的例子。
2、責打是出於愛，出於責任，不是發洩怒氣。
“子不教，父之過”，撫養、教育、督責，都是父母的天職，不管教就是失職。但是管教絕不可變成發洩自己情緒的出口，否則就是在濫用父母的權柄。管教，必須是理性的、可控的，講道理的。比如，責打的時候、地點、場合、程度、兒童的承受能力都應全面、充分地考慮，權衡利弊，給孩子必要的尊嚴。如果父母是發洩情緒地責打，實際上已經淪落為毆打，絕不是出於愛的管教了。個別父母看孩子不順眼就打孩子，帶來的是兒童永久的心理創傷和親子關係的損害。這不僅不是管教，反倒是父母在犯罪了。
3、愛的責打，是以教育為主，懲罰為輔。
管教的目的在於使孩子明白事理，所以在打之前，把為什麼要打的原因講清楚，讓孩子意識到錯誤的嚴重性。要讓孩子體會到父母不是出於恨，而是出於愛才去打他。如果打之前不講清楚道理，就變為純粹的懲罰，不僅難起到管教的作用，反倒容易引發孩童內心的叛逆和仇恨。愛的責打，從愛的道理開始，最好以愛的擁抱結束，但是，中間的過程是肉體的痛苦。所以一方面，是要懲罰身體，但另一面，要知道教育孩子的心，才是責打的目的。
以下4種情況下不能打孩子
父母有錯在先
很多父母答應孩子，只要把作業寫完，就給他買玩具，結果孩子滿懷欣喜地把作業寫完了，當孩子要求買禮物時，父母卻反悔，孩子會出現哭鬧的情況。
因為父母不守承諾在先，所以要給孩子一個宣洩情緒的出口，要麼就實現你的承諾，要麼就忍受孩子發脾氣，不管哪種，都不能打孩子。
不知者不罪
孩子難免會犯錯，家長不要每次都上綱上線。有些錯誤，如果你事先沒有提醒過他不要這樣做，或者是沒有把利弊跟孩子說清楚，那口頭警告就行了，無須動手。
生氣時候不能打
人在生氣的時候，智商是為0的，選擇這時候打孩子，往往會沒有分寸，萬一把孩子打傷了，再後悔就遲了。
而且懲罰本身不是目的，孩子能改正才是關鍵。生氣時打孩子，可能只是發洩自己的憤怒，難以讓孩子真正信服。
這兩個年紀不能打
3歲前，孩子還處在自主性和羞怯之間搖擺階段。這階段不管孩子怎麼無理取鬧，或者幫倒忙，家長都不能體罰他，一歲半以內的嬰兒是絕對絕對不能打的。
12歲以後以教育為主，儘量避免使用武力手段。青春期的孩子，自尊心越來越強，打罵只會引來他們更大的叛逆。如果孩子犯錯，通常好好溝通就可以解決問題。
以下3種可以“打”孩子的情況：
儘管現在很多教育專家，都在呼籲不要體罰孩子。但對於屢教不改，或者蠻不講理的孩子，家長可以透過威嚇，或者必要的打罵，使其懸崖勒馬。
接觸有危險的東西
有些孩子年紀小，或者調皮，總愛觸控一些危險的東西，或者去一些不安全的場所，還把“危險”當成是一種樂趣，家長必須及時制止，哪怕動手。
比如，孩子喜歡撥弄電源插頭、開水瓶、玩火或者橫穿馬路等，如果不讓孩子受點教訓，極有可能會產生難以挽回的後果。
有不道德的行為
當孩子的某些行為或者言論，給其他人造成了傷害，如果不當場指出，並給予懲罰，嚴重時可能還會觸犯法律。
比如：偷錢去買自己喜歡的東西；或者嘲笑某些人的缺陷；欺負低年級孩子等等。
犯錯屢教不改
正如古希臘哲學家赫拉克利特說的，人不能兩次踏進同一條河流。一個錯誤如果提醒多次後再犯，那就是態度問題了，極有可能就是明知故犯，如果不打的話，下次他還會再犯的。
跟這種性質一樣惡劣的是，犯錯了還不知悔改，甚至還覺得沒錯，這種時候先懲罰再講道理，他更能長記性。
責罰的方法有許多，打是其中一種，那麼打有哪些原則？
1. 打的物件：
對不懂道理的嬰孩和已經很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。
2.打的頻率：
儘可能地少打，在一切勸說無效，在反覆說理無用，犯了原則性錯誤時再打，可以一生僅打三、四次。
3.打的方法：
打之前無論孩子大小，一定要認真告訴孩子為什麼打她，讓其自己深刻認識到自己的確該打。
4.打的策略：
打後要多溝通，小的孩子甚至打後可以擁抱，同時要強調以後不能再犯類似的錯誤。
5.關打的部位：
打孩子千萬不能打臉，不傷自尊，不踐踏人格，只打手心和屁股。
6.打的程度：
不打則已一打必然讓其牢牢記住，不得再犯。
7.建議
建議在家裡懸掛一根家法棍，讓他知道沒有規矩不成方圓。
推動世界的手是搖籃的手。但願您的手，撫慰的是心靈，舉起的是正義。