簡單地說，情商低的父母難以和子女進行心平氣和、有建設性、有意義的對話。

他們交流時不是就事論事，理性平靜地討論，而只顧單向輸出自己的想法和評價——往往都是情緒化、片面的想法和評價，極少考慮子女的心情、本意、承受能力。對話可以從一件極小的事情，迅速拉高為對子女為人、成長、甚至人格的負面評判，變成對子女實質性的“人身攻擊”。這會日益降低子女與父母的交流意願，讓子女下意識地想在情感上疏離父母；還會無形中造成子女的性格缺陷，讓子女難以習得合宜的人際交往模式；甚至讓子女在自己日後的親密關係中踩雷。

以下是我家裡真實發生過的一些對話：

我：“在機場看見一個人好像丟了很貴重的東西，哭得好傷心好無助，我看了都挺難過的。”

我爸：“你這孩子就是心腸太軟。心腸太軟不是好事！”

我：……

我：“最近挺累的。”

我媽：“年紀輕輕身體就這麼差，這怎麼行！”

我：“我只是比較累而已……”

我媽：“你老了怎麼辦？趕緊找個人結婚吧，不然老了沒人管你！”

我：……

我爸：“你和你以前那些同學還聯絡不？”

我：“有的還聯絡，有的不聯絡了。”

我爸：“為什麼不聯絡了？”

我：“生活工作都沒有交集了，聯絡自然就少了唄。”

我爸：“你就是太內向，不喜歡跟別人接觸！”

我：……

我爸：“之前介紹給你的小姑娘，你怎麼不聯絡了？”

我：“實在是聊不來，還是算了吧。”

我爸：“你就是不會哄人！”

我：“我又不喜歡她，我哄她幹嘛？我吃飽了撐的啊。”

我爸：“你這孩子太不會跟人打交道！”

我：……

我媽：“你最近運動沒？”

我：“我隔天跑步一次。”

我媽：“你這運動量不夠啊，這可不行啊！”

我：“我一次跑十公里呢。”

我媽：“你這運動量不夠啊！”

我：……

此類對話日復一日地發生。久而久之，其直接影響就是：

> 除了迫不得已，我會避免和父母交流。

> 雖然我儘量報喜不報憂，但其實我喜憂都不想報。

> 我心裡的不快和委屈，寧願憋在肚裡，也不想跟他們說。

然後就會出現這樣的對話：

我爸媽：“你怎麼什麼事情都不和家裡說？”

我：“我本來就沒發生什麼事情啊，你難道讓我編幾個事情來說麼？”

我爸媽：“我看人家孩子天天活動豐富得很啊，你怎麼#￥）~@%￥&……唉！！”

我：“那你們想聽哪方面的？”

我爸媽：“隨便！”

我想了一會兒：“哦，我高中同學那誰誰你們還記得不？上個月生了個女兒。”

我爸媽：“你看人家，都有孩子了！唉！”

我：……

結局： 我已經選擇永久對父母關閉自己的內心世界。

在必須和父母閒聊的時候，我會非常謹慎地選擇話題，非常謹慎地接話，因為我知道，稍不留神，談話的矛頭就會對準我。很多父母會抱怨孩子叛逆，不聽話。平心而論，他們自己說起話來，又何嘗不是戾氣滿滿呢？在無腦責備孩子不聽話之前，請先想想自己是不是好好說話了。

這對於子女的成長、性格、人格養成會產生深刻的負面影響。

因為我不論說什麼，父母都能輕易上升到我這個人的高度，從他們先入為主的角度來否定我。少不更事，尚無法獨立思考的我真的一直以為自己滿身都是毛病，而且時至今日，與我親近的人都能感受到我內心深深的擰巴和不自信。因為在我的印象中，我很少做過或說過什麼事情是讓父母無保留地認同、肯定的。我不論說什麼做什麼之前，腦海裡都會控制不住地出現父母批判我、指責我的情景——事實上，他們也的確曾把我360°全方位無死角批判過，無論我客觀上做得對錯與否，所以的確，我在做任何事、說任何話、甚至動任何念頭時，都會有熟悉的、自己被批評的場景蹦出來。這讓我在童年甚至少年的大部分時間內言行無所適從，膽小怕事，戰戰兢兢，即便自己理直也不敢氣壯。而要命的是，這些又會轉而成為父母持續性批判我的靶子——想想看，閒聊時都動輒對子女“人身攻擊”、扣帽子、貼標籤，當子女真的遇到大麻煩，大委屈的時候，怎麼可能再想跟家裡說呢？當子女不再將父母視為自己可靠的“大後方”時，子女的成長路徑是很容易走歪掉的！

——但是，我們的文化和教育都不厭其煩地告訴我們，父母是自己最親密、最應該信賴、最無需設防的人（尤其對於孩子），我們應該，甚至有義務去與父母維持一種真心實意的親密關係。那麼問題來了：如果和父母的大部分對話都會迅速崩塌，以自己被父母否定收場，那麼與父母交流對子女來說顯然不是一件愉悅的事情，甚至不是一件平淡的事情——而是幾乎等同於主動找罵，是一件正常人都不想做，甚至要逃避的事情。可他們又是我的父母呀，他們生我養我呀，他們愛我我也愛他們啊！那麼我為什麼又覺得這麼彆扭，這麼窩火呢？難道那些一家三口開開心心其樂融融的意象都是騙人的嗎？為什麼我的父母沒有那樣子對我呢？一定……是我自己做得不夠好吧。雖然以超脫的眼光回看，我們知道並不是這樣，但年幼懵懂的自己是很難看透其中癥結的，其自然的結果就是，越與父母交流，往往捱罵越多；可越不交流，越覺得自己不對勁，還自我背上了多餘的自責和負罪感。這對於子女性格的養成有怎樣的影響無需多說。心累啊！

另一方面的影響，就是子女與人交往的能力會嚴重打折。我在相當長的時間內，與身邊人交流時，都極盡尖酸刻薄之能事，無法自已，完全不考慮對方的心情和感受，完全不懂得去思考對方的言外之意，只顧把自己肚子裡的話說出來。有時對方只是單純地想和我分享一件有趣的事情，我卻張嘴就去抬槓——這簡直是我父母對我的交流模式的翻版。潛移默化的力量實在太強大。我潛意識中以為親密的人之間的交流就是這樣，越親密越是這樣。這讓我很難交到朋友，很難維持良性友誼，伴侶也表示和我交往時，心好累。而遲鈍的我真的花了很長很長很長時間才意識到我的問題所在。如今已經不再和父母一起生活，有空間和時間完全跳脫出來，回想自己所言所行，回想身邊人當時的種種反應，有種恍然大悟，捶胸頓足之感。然而如今性格已然成型，我只能努力調整，但是，很難。

由於我極少從父母那裡感受到直接的、無保留的愛和欣賞（我從不否認父母愛我），我只能向身邊人尋求這種感受。也許是為了補償內心的某種缺失和空洞，我急切地渴望有人來無條件地理解我、包容我、愛護我、指引我。這一度為我的人際交往帶來很大困擾，自己也因此絆過很多跤。經常的結果是身邊人被我噁心到，我自己內心也受傷。我甚至將這種渴求帶入親密關係，往往只要對方稍稍表現出（哪怕是禮節性的）肯定、欣賞、指引，自己的內心真如久旱逢甘霖，反覆回味，沉浸其中無法自拔，因為TA給了我整個童年求之不得的東西啊！而忘記去冷靜分析對方的動機，忘記去理性權衡二人合適與否。也不敢在產生矛盾時有理有節地溝通解決，因為怕自己一旦提了要求，TA就不會再繼續肯定、欣賞、指引我了。你甚至會為了維持那些東西，默默壓抑自己的真實想法和需求，只為了貼合對方的願望。換句話說，在這種親子關係模式中長大起來的子女，可能更容易遇見“渣男/女”，甚至更容易變成所謂的“舔狗”。如果我的父母在和我交流時能夠真正聽進去我在說什麼，我想表達什麼情感，然後多一些肯定，多一些共情，在我做錯時，除了責備我，再多一點耐心地告訴我為什麼錯了，怎樣是對的，然後摸摸我的頭，可能會不一樣一些吧。

是的，父母盡職盡責地撫養了我，但是他們日復一日無意中的言語損耗，在我童年和少年的內心留下了一個巨大的隱形空洞。我在成長中付出巨大的代價發現了這個空洞，但是隻要這個空洞不填滿，我在接下來的人生就要花費同樣巨大的精力去避開這個空洞，而且一不留神仍會掉進去。