（兒童成長心理案例庫-83）

不知道你注意到沒，在生活中，總是能聽到“都是你！”或者“就因為你，我的……搞砸了”的話，而且我們自己也在經常這樣說。

我們都對誰說呢？當然是我們周邊那些親近無害的人。比如，孩子、愛人和父母，當然，最常見的物件一定是最親近、最弱小、最沒有攻擊力的孩子。

我的眼鏡在家裡摘脫後就經常找不到，基本上都得求娃幫我找，還美其名曰娃的“眼睛亮”，有時候會在非常意外的地方找到我的眼鏡，這個地方我認為肯定不是我丟眼鏡的地方，超級納悶的時候，我會隨口說一句：是你把我的眼鏡藏起來的吧？一開始娃還反駁：不是我啊。有兩次我懟了回去：肯定是你！要不然它怎麼會在那麼奇怪的地方？雖然我每次說這樣的話的時候知道自己是在“語氣比較好的胡攪蠻纏”，但有的時候也忍不住還會甩鍋給娃。以至於現在，每當我找不見東西求助的時候，我娃只給我三個字：自己找。

被拒絕得多了之後，有一天如夢方醒，我發現我這種甩鍋的行徑跟我爸一樣一樣的，而且我一直是超級痛恨我爸的這種“怪別人“順嘴就來的行為的。

殊不知，我也在不知不覺中活成了也讓我娃討厭的那種樣子。

保持覺察，有錯會改，也許是我們這一代父母可以斬斷輪迴的開始。

先說幾個諮詢中和生活中的例子：

一位小學生告訴我：我媽媽特別暴躁，從廚房把菜端出來的時候撒了一點，就埋怨我：都是你擠得我！可是我離她還很遠呢；

一個高中生跟我說：我媽是銀行的行長，每天只有任務和排名，如果今天排名不是第一，回來就怨我和我爸，說都是因為我學習不好，都是我爸不給她攬任務。可實際上我學習還挺好，我爸所有的關係都在給我媽完成任務；

我家小妹妹的前男友的媽媽超級奇葩，自己兒子四級沒過，給我妹打電話，數落了她一頓；

我閨蜜的老公非常媽寶，婆婆自然是對她橫挑鼻子豎挑眼，說是因為她沒有能力，條件差，害得她兒子住不上大房子，開不上豪車。實際上閨蜜研究生學歷、還有一份穩定的、收入不錯的政府工作，反而她老公好吃懶做；

一次在城際快車上看見一個奶奶帶著小孫子，奶奶把剛買的花生豆弄灑了一地，就說小孫子：都是你非要買這種東西！嚇得那個寶寶直哭，奶奶還說：別哭了，錯了就錯了，有啥好哭的。

我爸前兩天煮醬牛肉，因為看電視忘了時間，牛肉煮得太爛了，就跟我媽說：這肉質不行，太嫩了，我說別煮，你非讓我煮，吃肉餡多好；其實我媽提醒過他，這是小牛肉，做肉餡吧。

看了上面的例子是不是覺得很“正常”？

其實，我們自己想一想，就能如數家珍地說出好多例子。

大部分人就是吐槽一下，但心裡頭的怨恨卻說不出來，或者也不能說。時間長了，也見怪不怪，能躲就躲，裝著不知道，沒看見，或者跟對方來一次火力對抗。

那麼，真的就不能做到“自己的事情自己擔”、“少甩鍋”、“別責怪”、“要有愛”嗎？

答案是：能。

但要明白我們為什麼會這樣？找到原因才能有的放矢。

這樣的思路叫做歸因：在遇到挫敗後找原因，而不是找罪人；

前面那幾個例子中表現的是歸罪：在遇到挫敗後找的是罪人，而不是原因。

歸罪的現象就是：自己遭遇或大或小的挫敗，立即找一個身邊人去怪罪，覺得這種挫敗就是身邊這個人導致的。

歸罪的邏輯就是：“我”是好的，有力量的；“你”是壞的，就算你弱小，錯誤也是你導致的。

為什麼會這樣？

1. 失控：我控制不了自己的事情；

所有的例子都有一個現象，就是失控：

比如，找不到眼鏡，端菜時候灑了湯，工作沒有排名第一，兒子沒有自己想象的那麼出息，火車上灑了花生豆，醬牛肉沒有煮好......

這些現狀不是我想象的那樣，更不是我想要的那樣：

我認為我的眼鏡不可能丟在那種意外的地方，那位媽媽認為菜不應該灑，行長媽媽認為她的工作應該就是第一，婆婆認為自己的兒子是最優秀的，我爸覺得醬牛肉不該是那種“爛”樣子......

2. 自我破碎

心理學對“自我”定義為：一個人對自身存在的體驗。

自我概念是一個有機的認知機構，由態度、情感、信仰和價值觀等組成，貫穿整個經驗和行動，並把個體表現出來的各種特定習慣、能力、思想、觀點等組織起來。

所謂自我完整，是基本上不管遇到什麼挫敗的事兒，都可以維持“我”還在的感覺，可以客觀對待挫敗，既不歸罪別人，也不容易怪罪自己，同時會尋找資源來幫助自己。

相反，自我破碎或者還沒形成自我的人，一旦遇到挫敗，就會覺得“我”被瓦解了，這種挫敗感讓他們無法接受，必須要甩鍋，只有歸罪於他人，他們原來對“我”的認知才沒有錯，才可以繼續存在。

生活中，這樣的人會有明顯的表現：“要面子”

“要面子”是對自己無力面對挫敗的美化。

比如，我爸就很奇葩，我媽跟他生活快四十年，一直都覺得他很“不正常”：我爸的外甥跟他借了10萬元，很多年都沒還，他自己要了兩次被拒之後，他就慫恿我媽要，我媽當然也沒能要回來，還被大外甥拉成了黑名單。

這種結果讓我爸極其不能接受，就對我媽劈頭蓋臉地數落：讓你要個賬也要不來，你再讓我去要，我這麼大個人能跟小輩一般見識？我這臉還往哪擱？

我媽就覺得這和“臉”有關係嗎？借錢還錢天經地義，還就還，不還也沒辦法，就當被騙了。可這樣的說法會讓我爸更加暴怒，翻倍地懟回去。

其實，暴怒的背後就是對挫敗的“沒辦法”，因為這種“沒辦法”讓他無法接受自己的無力、挫敗面前的無能，所以他不得不以暴怒來證明自己的力量和能力。

但同時，他們的頭腦又很清醒，不會跟“借錢”的當事人暴怒，因為害怕再次被戳中，會更無力，因此只能向好脾氣的、最無害的伴侶“發力”，來掩蓋一下。

在我們心理諮詢行業裡，像我爸這樣“絕對的人”是難以自省的，也是難以改變的。

如果我們不想活成“討厭”的樣子，不想重走同一條河流，那麼從現在開始改變就變得尤為重要。

1. 要意識到自己去歸罪和被歸罪

在生活中，我們要帶著“腦袋”活著，要去覺察自己脫口而出“都是你......”，如果說了，那就要及時反省自己，客觀地分析一下情況，尤其是最需要給背鍋的孩子去道歉；

當然，如果你總是“被歸罪”的那方，那就更該反思了，自己為什麼總是被甩鍋的？你可以試著改變和對方的相處模式，或者遠離這種總甩鍋給你的人。

2. 要使用歸因的方法

歸因看似是一種解決問題的方法，可它更能體現一個人的心靈發展層次：歸因可以讓人暫時放下自戀，放下主觀臆想，客觀地尋找問題的原因，積極地尋找解決問題的辦法，即使無法解決，也可以將損失降到最低。

歸因的方式，不會沉溺過去，不糾結在改變不了的事情上，對所有的人和事會給予尊重和接納，這更是一種智慧。

3. 自我安撫來減少失控感

當遇到挫敗後，失控肯定存在，只不過有的人會很快地恢復自控力，區別就在於是否可以進行自我安撫。

“沒關係，我還可以試試別的辦法”，“他也不是故意的，我沒必要放心上”，“他那個人就那樣”，“錯了就錯了，我改過來就是”......

這些自我安撫很快讓你跳出失控的空間，恢復清明的頭腦，進入客觀、中立的觀察和反思。

4. 穩穩地在孩子身邊

孩子，特別是嬰兒，他們的自我還未形成，他們的世界非常容易坍塌，這時，父母要穩穩地在孩子身邊。

當然，這種穩包括共情和包容：

當你共情孩子，可能只要說出孩子的所感所想，孩子就會變得平靜，後面的講道理就會容易得多；

同時，父母的情緒包容也很重要，不要跟著孩子一起崩潰，進而加倍地要求和攻擊孩子，在我們自己情緒穩定的前提下，讓孩子自己穩定下來。

當父母能做到這些時，你就是孩子的參照物，孩子會內化這些方式，向著完整自我的方向發展。