或許,孩子這樣對我是懲罰我的不孝。讓我體會當初有多麼傷母親的心。可如今的我卻在這條路上越走越遠……
都說人有叛逆期,可我的叛逆期卻格外的長,從初中到大學畢業參加工作直到結婚一直跟家裡對著幹,不知道惹母親傷心多少次。直到自己有了孩子,在孩子成長的過程中,我有無數次不耐煩,後悔生了他(可能我本就是個自私的人)。從孩子出生直到現在一歲多,我沒睡過一個整覺,孩子夜裡總是頻繁的醒,導致我神經衰弱,經常是孩子吃了奶睡著了我卻久久不能入睡。長期的睡眠不足導致我肝火旺盛,動不動就發脾氣,在婆婆來之後更是達到極致……
月子裡的事就不用說了,可能好多人都是一把辛酸淚。後來婆婆回老家了,我總算一點點平復了情緒。除了孩子比較皮,夜醒,別的一切都還不錯。
但是,孩子七八個月的時候,婆婆又來了,在育兒觀念及生活習慣上的分歧,讓我對家庭生活越來越失望,更加後悔生了孩子。可能老一輩的人都是這樣,越不讓幹啥越對著幹,頗有股年輕人叛逆期的勁頭。
有時候看到網上別人家的婆婆都是特別愛乾淨,愛收拾屋子,我就在想我咋攤不上這樣的婆婆,我也想讓人說你太懶了,屋子造的太亂了,可等我的總是那幾句:有什麼好收拾的,窮乾淨、富邋遢,天天也不知道你收拾的啥勁兒……聽到這些我心裡真是哇涼哇涼的,我沒去說她邋遢,她反倒嫌我愛收拾。在孩子的教育問題上就更不用說了,我說現在提倡孩子一歲之前不吃鹽,一歲以後少吃鹽,她來了句,不吃鹽有什麼滋味,孩子沒勁,嘴上這樣說,背地裡還偷偷給孩子做飯放鹽,不然就是給孩子吃大人的飯菜,諸如此類的問題還有很多很多。
終於,某天,因孩子太皮,我物件來句:媽,不如你帶回老家吧。我還沒來得及說啥,老人家比中了彩票還高興,來這裡這麼久都未見她如此興高采烈,就差手舞足蹈了:真的?那我過完年就帶回去!由此,我隱忍許久的情緒終於爆發了,我費勁生下的孩子為什麼要跟他分開?!難道我生下他來就是為了要跟他分離?!可能是長久的睡眠不足讓我變得有些神經質,我跟她吵了起來,她也一字一淚的控訴我:來了這裡不是看孩子就是做飯,累死了!還嫌我天天收拾,幹那點破活有啥可乾的。呵呵,天知道,當初月子裡她走了以後又巴巴的要來看孩子,做飯?難道她在老家不需要吃飯?(我陪孩子睡覺不太方便做飯我也不太會做飯,現在在努力學習)。她來之前我只需要收拾倆人的碗筷以及屋子衛生,她來了,吃完飯都是我刷碗筷收拾廚房,擦地,來之前我一天擦一遍地(因為我習慣邊做邊收拾,這樣吃完飯就沒多少衛生要打掃了),她來了以後一天至少三遍,做個飯弄得到處黏糊糊,拖布都被我擦掉毛了(更加激發我學做飯的慾望),屋裡的床單被罩都是我給換,她倒控訴起我來了,孩子我難道想給她看嗎?說起這事更讓我傷心,我時常懷疑他是不是我親生的,是否被醫院調包了,我對這孩子照顧的不說是無微不至,起碼比她好一點吧,結果孩子除了吃奶都不找我,只跟奶奶好,到了晚上睡覺的時候你倒是找奶奶呀,這個小祖宗睡覺又非要來折磨我,我想,也許這就是懲罰我的不孝,當初那麼傷母親的心。多少次我心裡勸自己,你把她當作你的母親去對待,總能守得雲開見月明,可是現實卻一次次的給我打臉……
現在我不知道該怎麼繼續生活在這個家庭,或許當初就不該找一個學歷閱歷與自己相差很遠的人,因為嫁的不僅是他這個人,更是他的家庭。後悔當初沒有聽家裡的話,說實話家裡對他一直不是很滿意,每每我們回去,母親不但不要錢還要貼補我,生怕我受了委屈。想到這裡感覺自己越發的不孝,家裡把我養大我卻不曾侍奉雙親,畢了業就遠走嫁人,一年回不了一兩次家,如今在孝順別人的父母卻又諸多矛盾。有時候我甚至自私的想一個人走,回家去好好照顧父母,可是想想母親告訴我的話:生了孩子就得對他負責。又想想母親是怎樣把我養大,我更羞愧不如,恨不得找個地縫鑽進去。可是生活呀,能不能告訴我人到中年該怎樣才能上不愧父母,下不誤孩子呢?