這幾年，和兒子的關係不溫不火，若即若離。自個覺得越來越不會教育孩子，或者說我們之間缺乏高質量的溝通。可你要問我愛他嗎？當然，就這麼一個兒子，恨不能把心掏給他。自己也寫過不少關於家庭教育和心理疏導方面的文章，希望透過這樣的方式，打破隔膜，走出父子關係的困境。

兒子今年終於上大學，作為父親的我，有一種如釋重負的輕鬆。冷靜下來，回想父子之間出現的衝突和危機，一個最大的感受是，在很多事情上，自己不能心平氣和，就事論事；而是一上來，就帶著某種情緒。各種比較、懷疑、指責、甚至訓斥，一副居高臨下的樣子。

孩子在成長的過程會犯許多錯，人正是在經歷與試錯中，逐步成長起來。而作為家長，在糾正孩子的過程中，不是引導和提供方向，而是採用一種修剪的方式，按照自己的心裡的價值標準，把錯誤連同孩子的天性、興趣和好奇心一同剪去。希望打造眾人眼裡普遍標準的好孩子、乖孩子。

一旦發現孩子犯錯，揪住小辮子不放。心裡想，你無論怎樣偽裝、怎樣掩蓋、怎樣瞞天過海，都逃不過我的法眼。父母是警察是貓，代表正義的一方；孩子是小偷和老鼠，代表邪惡卑劣的一方。父母和孩子始終在玩警察抓小偷，或者貓捉老鼠的遊戲。

這樣會激發孩子的反抗心理，故意和父母玩起躲貓貓，最終打破彼此生活平衡，孩子越教育越糟糕，父母也因此浪費大量時間。回顧這幾年和兒子相處的日子，一個最大的問題是，缺乏基本的溝通和信任，孩子也是人，無論在哪個階段，除了學習，更需要休息、娛樂和擁有屬於自己時間和空間。

父母要善於疏導，和孩子談心，及時瞭解孩子所思所想，建立一種相對信任的關係。讓孩子有話，有心事，有解不開的疙瘩，第一個會向父母求助。也就是說父母需要同理心，有時要站在孩子的角度去體會孩子的困境。其實大多數父母把教育停留在為孩子提供衣食無憂的環境上，而忽視孩子內心的真正需求。

在和老婆的聊天中，也會談到生活的不易，彼此如何辛苦。有時會把這種哭窮哭喪傳導給孩子。也許我們出於好意，以此想激發孩子成為一個奮發向上的青年。可在不知不覺中卻讓孩子揹負上良心賬。以為所有這一切，父母的不易，都是自己引起。壓倒關係的最後一根稻草，往往不是具體事件，而是日積月累心理負擔。

“你看，我們為了你都成這樣了，你有什麼理由不努力？”這是大多數父母的心理傾向。之所以會憤怒，之所以會爆發衝突，之所以好心卻把事情搞砸，都是這種心理在作怪。放不下身段，不能和孩子在平等基礎上交流，善意的溝通往往演化成暴力溝通。

其實父母大多數時候會這樣想：“你是我的孩子，我能害你嗎？既然我說出來，你就必須聽，不管孩子當時處於什麼情緒。因為是義正言辭，那自己一定要佔主場。凌駕於孩子之上，一會兒扮演天使，一會兒扮演惡魔，最後連孩子都琢磨不定。

有時望子成龍的父母，全然不考慮孩子的處境和實力，為孩子設定一個根本達不到的目標，不是985就是211，如果考不上這樣的學校就完了。這種拔苗助長的模式，雖然出自一片好心，但同時也堵死了向下的通道。

其實孩子的實際水平一般化，他也知道自己與父母的差距相差甚遠。最後考試，由於緊張，連真正的水平也沒有發揮出來，因此更加怨恨父母。

孩子的許多想法和父母不在一個頻道上，孩子考慮如何解決眼前的難題，父母由於年齡關係，可能往往想的更長遠一些；孩子喜歡接受新事物，喜歡探索，喜歡刺激，個性張揚，希望全世界都認識他，甚至自戀的認為他就是全世界；而父母總是告誡孩子，要腳踏實地，要安分守己，要吸取自己的經驗和教訓，希望孩子不要走彎路。

孩子往往討厭父母自以為是和循循善誘的口吻。小馬過河，是深是淺，總得自己親身試試才能知道，別人說的一概無效。那時候，我常掛在嘴邊的一句話是：“路是自己走的，連坑都是自己挖的，怪不得別人。”過後，當我看見“自證預言”幾個字時，心裡一驚。

有時候期望太急迫，善意也會熬成毒藥。

每一個父母都希望自己的孩子百分百完美，甚至希望自己就是孩子將來的原型。用自己保守的、陳舊的、落後的、過時的觀點教育孩子。父母和孩子不在一個頻道上，孩子接受的是更新的東西，比如老師的教授、比如透過媒體獲取的資訊，他們學到的知道的，遠遠超過家長。

所以資訊和知識上的雙重不對等，導致兩代人觀念上的差異和溝通上的隔閡。

過猶不及，要想你的善意不傷到別人，你的善意必須是真誠的，是發自內心的。並且你要給對方接受還是拒絕的選擇權。你認為好的東西，在對方的眼裡也許不值一提。

維拉斯因為殘缺，才成為一種永恆的美，所以學會接受不完美、並在殘缺中發現美。不帶指責的愛，勝過千言萬語，給他們一個自由呼吸的空間，比什麼都好。按照心理學的解釋，我們每一個人的心理都是有問題的，一個人的成熟是從接受自己和別人的殘缺開始。