說到"共情"這個詞，想必大家都是聽到過的，尤其是我們在研究怎麼才能更好的教育孩子的時候，這兩個字更是作為一個新興詞彙頻繁的出現的我們視線當中。

可以說，這是在育兒理念中非常新穎也是地位非常高的一個育兒方式。

然而，在具體運用的時候卻發現這似乎沒有什麼效果，孩子還是該哭哭、該鬧鬧，我們開始產生質疑，覺得這對於孩子沒有一點作用。

實際上，並不是"共情"對孩子無效，絕大多數時，是我們錯誤地理解了"共情"，並運用的錯誤的方式，比如將"同情"了"共情"。

阿美曾經在網上看到過與"共情"相關的知識，覺得這樣的教育方式真的不錯，一直尋找機會試一下。

前幾天她和女兒在家玩，女兒一不小心從沙發上摔了下去，阿美心想：和孩子共情的機會來了！於是她立刻走到女兒的身邊，很溫柔的對女兒說："諾諾，怎麼掉下去了呀，是不是摔得很疼，媽媽來看看，說了你鬧不過媽媽的。"

結果意外發生了，本來沒哭的女兒聽到她說的話之後，竟然"哇……"的一聲哭了起來，她費了好大的力氣才把女兒哄好。

阿美很疑惑，不是說與孩子共情是最好的教育方式嗎？孩子怎麼反倒哭了起來？

想必有不少家長都遇到過這樣的情況，我們會非常無奈的發現，明明是在與孩子共情，怎麼孩子反而變得越來越抓狂，這到底是為什麼？

其實這一切的原因都是因為家長將"同情"當做了"共情"，不得不說，這種刻意的培養實在是"太弱了"，反而變成了對孩子的一種過度保護，影響孩子的成長。

一、 同情≠共情

如果想要做到正確的用共情的方式教育孩子，那麼就要理解到底什麼是"共情"。

"共情"是說我們可以體會並理解別人心中的想法及情緒，並且能夠站在別人的立場上去思考這件事情，體會這種感受。

所以如果想要與孩子共情，那麼則需要站在與孩子平等的角度去思考，去理解、知道他們的感受，與孩子共鳴，並且讓孩子知道自己是被理解的。

但是同情卻並不是這樣，同情是針對弱者、針對一些不幸的人的產生的一種憐憫的想法，其中摻雜著許多我們自身的主觀成分，並且是站在一種高高在上的角度去思考對方。

如果家長在與孩子共鳴的這個過程中，不由自主的產生了一些對孩子的憐憫之心，比如說看到孩子跌倒感到心疼，這樣也就是潛移默化的弱化了孩子，結果由"共情"變成了"同情"。

就像上文中的阿美一樣，當她的女兒摔倒後，她非常言辭懇切的否定的自己的女兒，從她所說的華中我們就能感受到她是在"同情"。

如果她對女兒說："諾諾，摔倒了吧，媽媽知道你一定嚇到了，來，你看看自己受沒受傷。"這樣一來，就能直接說出孩子的感受，讓孩子覺得自己被媽媽理解。

二、"同情"會給孩子帶來怎樣的負面影響？

Brené Brown曾經在TED中做出過關於"共情"演講，在他演講中的一個短片出現了狐狸、熊與麋鹿這三種動物。

狐狸頭上在下雨，應該是它遇到了什麼問題，情緒很低沉，熊去安慰它，並傾聽狐狸說的話。很快狐狸掉進了一個洞裡，而這個時候熊也跟隨它進入了這個洞中並告訴它："我知道這下面是什麼樣子，你並不孤單"。

熊傾聽的這種做法就是共情，而進入洞中就是與護理狐狸建立連線。

而在這個時候，麋鹿出現了，它趴在洞口，對著下面的狐狸說："哇！真糟糕啊，對吧，現在你想要來一塊三明治嗎？"然後自己咬了一口三明治。

相比於熊，大家也知道了，麋鹿就是同情，它高高在上的站在洞口，說著一些對於狐狸來說並不重要的問題，很顯然，麋鹿的這種行為是很難與狐狸建立連線的。

所以很多時候家長並不能夠正確的運用共情的方式去教育孩子，因為在許多家長心中自己與孩子就是不對等的，我們會情不自禁的將孩子放於一個較低的位置上，弱化了孩子。

試想一下，當我們遇到問題的時候和朋友發牢騷，結果朋友說："知道你難過，但是這個確實是很困難的，實在不行你就別做了"。

很顯然，聽到這樣的"安慰"，我們絕對開心不起來。

心理學專家伊娃·德雷克斯說過："共情與同情的差別之處就是，同情讓人脆弱，而共情讓人堅強。"

孩子很有可能會因為這種同情，降低對自己的認知，覺得自己確實不行，減弱了孩子自身的價值感，對於孩子而言沒有一點好處。

三、有效地"共情"是發自內心的表現給孩子

實際上，共情說起來簡單，做起來卻非常難，而且我們也要知道，這絕對不是讓我們用來制止孩子哭泣或難過的一種方式，也不是我們用來掌控孩子情緒的工具。

它是要我們去站在孩子的立場去體驗孩子的感受，不要假裝去裝作自己明白孩子的樣子，因為孩子是非常敏感的，他們可以很敏銳的發現，我們的共情是否是發自於內心。

1、 發自內心的接納孩子的情緒

我們作為大人，永遠沒有辦法知道孩子的小腦瓜中到底是想些什麼，很多時候孩子的情緒來的是突如其來的，可能有些問題在我們看來只是微不足道的小事，但是孩子卻因此而哭的上氣不接下氣。

而在這時，無論我們覺得這件事情有多小，我們也應該接納孩子的種種情緒，正視情緒的存在。

2、 引導孩子說出自己的感受

當孩子遇到問題哭鬧或者是情緒上來的時候，我們可能要比孩子還要先一步爆發，直接就對孩子發火要求孩子停止哭泣或吵鬧，這個時候就算我們想共情，那效果也絕對不會好。

而如果這時我們去與孩子共，我們也不可能真的設身處地的去替孩子著想，只會以高高在上的姿態對孩子說話，孩子因為感受不到我們的理解，很有可能會哭得更凶。所以要耐下性子來引導他們先說出自己的感受，幫助他們發洩情緒。

3、 不要太快做出評斷

當我們在傾聽完孩子的感受之後，我們不要著急的對孩子遇到的這件事情做出評斷，告訴他是做對了還是做錯了。

正確的共情是應該站在孩子的角度去思考，並且和孩子詢問原因與感受，進行再次確定，比如"是不是因為媽媽沒讓你吃零食，你覺得委屈才哭的？""是不是因為奶奶不讓你下樓玩，你生氣才和奶奶鬧的？"

只有這樣，當我們真正了解孩子的感受時，孩子才能夠感受到我們的"共情"，並以此作為情緒的缺口，將他們的情緒發洩出來。

各位家長，共情與同情的區別，真的要區分開，雖然只有一個字差別，但是卻會起到完全不同的效果。

如果我們能夠真正的做到共情，那麼進入到孩子的世界其實是一個很簡單的事情，有很多事情也會迎刃而解。當孩子哭泣或發脾氣時，你有做到與孩子共情嗎？