初為人父的阿林，不知道如何跟兒子相處。這不，週六下午，八歲的兒子跟阿林要手機玩，阿林因為在幾分鐘前接到了老闆的電話，老闆對他前一天交的一份報告提出了諸多批評意見，阿林正在煩悶，想著怎麼整改，便拒絕了兒子。

兒子不甘心，一直纏著阿林，問：“為什麼不行？為什麼不行？”阿林直接回一句：“哪有那麼多為什麼，我說不行就是不行，你想要幹什麼就幹什麼嗎？”兒子還要理論，但兒子越理論，阿林不給的決心越強，兒子生氣地用腳往阿林腿上踢，這一踢，把阿林的火氣一下子竄高了八度，他抄起一根細木條就往兒子身上抽起來，抽了幾下後，把兒子拉到牆邊，罰兒子站半個小時。

孩子被打疼了，哇哇大哭，站到牆邊還一直在啜泣。在這期間，妻子在旁一直未吭聲，等罰站時間到了後，妻子來到孩子身邊，說：“你知道爸爸為什麼不給你手機嗎？”孩子搖搖頭。

妻子說：“因為你沒有找對時機。你還記得前一陣子我們一起看的《草房子》嗎？裡面的男老師因為失戀後，處罰了班裡一名上課吃東西的同學，但那個同學因為患有癲癇，在老師推他時，他倒地不起，最後弄得老師被學校處罰，工作受到影響。其實這個同學因為身體原因，平時上課也會吃東西，老師們都沒有為此責罰他。為什麼那天男老師卻那麼在意這個同學上課吃東西，不是這個同學的行為改變了，是因為這個老師的心情原因。”兒子聽了，點點頭，他明白，給爸爸要手機玩，他是按照家裡的約定來的，要得理直氣壯，但因為爸爸今天心情不好，所以才拒絕給他，是爸爸的原因。

接著，阿林的妻子又對孩子說：“你知道爸爸打你，罰你站，我為什麼沒有過來制止呢？”孩子再次搖頭。妻子說：“因為，你生氣時用腳踢爸爸，你這樣的處理方式不對，所以應當受到處罰。”孩子明白了，自己在處理這件事情上也有錯誤。

其實，妻子是故意當著阿林的面與孩子溝通，是在幫助父子倆修復關係。妻子拉著孩子說：“可以陪我出去走走嗎？咱們在家呆了一天了，去公園走走如何？”孩子說：“我可以穿旱冰鞋去公園嗎？”妻子說：“當然，但不允許你上馬路，只能跟我走人行道。”孩子說：“可以。”

當妻子和孩子出門後，阿林一個人在家，也開始了反思。他開啟的電腦上，對怎麼整改報告尚無思路，一個字也沒寫。他開始用鍵盤敲下了以下內容：

是的，我從未告訴過你，我工作時，我心情不好時，你不允許找我要手機。對於一個八歲了孩子，我希望你察言觀色後才提出要求嗎？當然不是。

你踢我，我更火了。你為什麼會踢我，是因為我遇到無法解決的問題時，我就採用暴力對付你，就如同剛才，我回答不了你提出的問題，我就把你先揍一頓，是我在你面前先用了錯誤的方式，是我沒有以身作則。

我和你媽媽都不希望你玩電子產品，但我知道 ，在這個社會里，完全與電子產品絕緣是不可能的，我也做不到。所以，我們約定好每天不能玩電子產品超過一個小時，每次不超過二十分鐘。這是我們共同的約定，是我違背了約定，還把責任推給你。

我打你、罰你，你一定很難過，其實我也難過。因為我沒有找到正確的方式與你相處，我傷害了你。我應該給你道歉。可我卻總開不了口，怕在你面前失去了父親的尊嚴。可道歉真的會失去尊嚴嗎？如果做一個敢於認錯的父親，應該更有尊嚴。

我工作上遇到問題就衝你發火，如果你學習上遇到問題也衝我發火，我會是什麼感受。我肯定會覺得你不可理喻。你是否對我也是這樣的感覺呢？

當我心情煩亂時，你找我要手機，我可否說一句：寶貝，爸爸現在心情不好，還有工作要處理，你現在可以先玩別的嗎，等我處理完手頭的事情，我們再說玩手機的事好嗎？我想，如果我這樣說，你一定會更容易接受的，對不對？如果這樣做，我們也不會爆發剛才的矛盾了。

工作上遇到難題，我應該考慮怎麼去解決，而不是被情緒左右，當我被情緒左右時，工作無法有效開展，還把情緒帶到家裡，影響家裡氣氛。

老闆批評的內容，我的確存在不足，是我沒有考慮周全，我還有要改進的地方。比如......."

寫下這些後，阿林的煩悶情緒已一掃而光，對報告的整改內容也有了方向。於是，他開啟前一天的報告，開始整改起來。

天色暗了下來，妻子和兒子也回家了，妻子還買了菜。阿林忙過來接過菜，高興地說：“老婆，兒子，你們晚上想吃什麼，我來做。”兒子在公園裡玩了二個小時，早就把出門時的壞心情扔到公園裡了。兒子也高興地說：“我要吃糖醋排骨，媽媽買了排骨。”阿林應聲說到：“好勒，這就去做。”妻子和兒子面面相覷，然後會心一笑。

晚飯時，阿林一個勁給兒子夾菜，一面說：“兒子，對不起，下午是爸爸的錯，爸爸給你道歉哈。“兒子也懂事地說：“我也做得不對，我不應該踢爸爸，我沒有尊重爸爸。”

一段文字讓阿林認識到自己的錯誤，一句“對不起”讓這個家庭更加地和諧。