前幾天，沉寂許久的育兒群裡不知誰說了一句：“孩子喜歡說謊怎麼破？”一句話炸出了無數育兒路上鑽研實踐的老母親。

有的媽媽說：明明家裡沒有小狗，非要和小夥伴說家裡有隻小狗，還叫球球；

有的媽媽說：自己弄撒了牛奶不承認，非說是姐姐弄的；

還有的媽媽說：每次說完謊還一本正經的瞪著無辜大眼睛看著她，氣得她拳頭都攥起來了，努力壓制上去揍他的衝動，才3歲就知道說謊，以後可怎麼管？

01

孩子說謊了，你會擔心嗎？當然會。

我們害怕孩子會說謊成自然，害怕他們會失去真誠，害怕這種行為會成為品性問題，因此我們焦慮，我們恐懼，我們急於改變孩子的這種行為。但是，對於小孩子來說，說謊和品性，真的並不完全對等。

多倫多大學人類發展與應用心理學系教授李康和他的團隊，用了20年時間研究孩子說謊這件事，給出的結論是令人震驚的。

研究發現：

“孩子在2歲時，30%會說謊；3歲時，50%會說謊；4歲時，80%以上會說謊；再往後，幾乎所有的孩子都會說謊。”

而且 “越早說謊的孩子，情商越高。”

因為孩子說謊的前提是需要了解大人的情緒，觀察大人的反應，還要控制好自己的語言、表情和姿態，所以情商和自控能力都會提高。

說謊，是成長的必經之路，所以當你發現你萌萌的小寶寶竟然開始說謊的時候，不必大驚小怪，也不必太緊張，這是孩子發展進入一個新階段的標誌。但是，這並不代表我們要縱容孩子撒謊。只是，我們要正確區分。

02

2-4歲的孩子，很多時候分不清想象和現實。由於幼兒的認知水平不夠，導致他們把想象的、渴望的，或者感知最深刻的事情當作是真是發生的事情表達出來，因此會給大人造成孩子在說謊的現象。

對於這種無意識說謊的現象，我們無需憂心。從發展的角度來看，這恰恰是孩子大腦發展的正常表現。

記得辰辰小的時候，有一天晚上他告訴我，他白天看見了一直大蛤蟆，大蛤蟆抓了一個小妹妹，要把她當玩具，他把小妹妹救走了。

我問她：“大蛤蟆長什麼樣子啊？”

“鼓鼓的眼睛醜醜的嘴……”開始滔滔不絕描述大蛤蟆的樣子。

“你把小妹妹送回家了嗎？”

“我用我的飛機把她送到了一個開滿鮮花的小人國。”老母親腦中靈光一閃，這劇情怎麼這麼熟悉？這難道不是拇指姑娘和超級飛俠的結合版嘛！

每當辰辰一本正經地編造他的小謊言時，我都不會揭穿他，而且會很配合地和他一起演下去。用姥姥的話說就是戲精學院畢業的母子經常上演畢業大戲。

我們更積極的迴應孩子，配合他“說謊”，在傾聽和配合的過程中，引導他把想象力擴充套件的更豐富，何樂而不為呢？

03

對於2-5歲的孩子來說，說謊的本意並不壞。

田亮在他的新書裡曾提到過一件事，森碟的弟弟剛出生的時候，家人的焦點都在弟弟身上，忽略了她。

森碟有點不高興，趴在地上說自己腳疼。

媽媽趕緊放下手頭的事情，跑過去抱她，擔心的問她哪裡疼的時候，她就瞬間滿血復活了。

其實森碟根本沒事，她只是想試探一下爸爸媽媽是否還愛她，當她得到了肯定的答覆時，自然就不用繼續編織謊言了，蹦蹦跳跳自己玩去了。

德國兒童心理學家斯特恩研究認為：

兒童直到七八歲都不能完全陳述事實，他們並非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，只是根據自己的需要而誇大或扭曲現實。

沒有必要為此去懲罰孩子，但是這個時候家長如何去引導就顯得尤為重要，因為這可能決定孩子今後是否會繼續說謊。

04

真正讓我們憂心的是有意識的謊言。對於有意識的謊言，孩子說謊的成因一般有三種：

1）渴望被喜歡，想要維護好的自我形象。

《少年說》中有一期是一個初一的男孩，在臺上對老師和同學們喊話，說自己要改掉撒謊的毛病。

因為小時候，他經常聽別人說窮人家的孩子早當家，為了讓別人覺得他很獨立，他就到處哭窮；

當聽到老師說勤儉節約是好習慣時，他就天天吃同學的剩飯。

而他也坦白，之所以這麼做，只是想讓大家注意他、喜歡他。

應對方法：不應過度表揚或者過度批判，父母要有一顆平常心。

用平常心教育的孩子，不會因為自己某一次的不完美而說謊，不會為了讓大人表揚而誇大自己的能力。

2）逃避懲罰

知乎上有一個問題：你是如何學會撒謊的？

其中獲得高讚的一個回答是：當你犯了錯，父母希望你誠實。然而，在你誠實之後，換來的不是對誠實的嘉獎，而依舊是責備和打罵的時候。

很多時候，孩子撒謊往往是兩項相權取其輕，如果實話實說必然會遭到責罵的話，那麼撒謊還有可能不被戳穿，有可能不會被責打，那他必然會選擇賭一把，說謊話來試一試。

應對方法：當孩子做錯了事主動坦白的時候，你就要做好接受這件錯誤的事的心理準備。你“懲罰”孩子的時候，用“承擔”代替“懲罰”。

對於小一點的寶Bora說，他打翻了牛奶，就讓他自己收拾好；打碎了雞蛋，今天就不要吃雞蛋了。在這樣的過程中，孩子明白了自己行為帶來的結果，也在承擔的過程中培養了自信心和責任感。

3）家庭因素，家長的錯誤示範，導致孩子模仿和強化這種行為

比如：

在購票入園時，謊報孩子的身高；或者習慣用謊話嚇唬孩子：再不聽話就把你送走；或者是向孩子或周圍的人做出承諾時卻沒有做到，答應孩子的事情過後忘記了，都有可能被孩子視作謊言並逐漸開始模仿。

久而久之，說謊行為不斷被模仿，被強化。

應對方法：家長想要孩子誠實，那麼首先自己要以身作則成為誠實的人。

“誠實”的家庭環境，對孩子的影響是根深蒂固的，在真實的環境中，謊言自然也沒有了生根之處。

說謊≠變壞，而是孩子對父母或者對自己有訴求。我們習慣了成人世界非黑即白的思維方式，用慣用的成人思維去給孩子下定義，對孩子來說是不公平的。

孩子說謊都是有誘因的，而此時，父母對孩子的理解和引導非常的重要。別輕易發怒，引導孩子學會承擔，培養孩子的自信心和責任感，以身作則成為誠實的人，讓孩子主動放棄說謊。