隨著電子產品的普及，媽媽們就很頭疼，孩子一空下來，就喜歡拿著手機或者pad玩遊戲。

不管害了孩子，管了惱了孩子。

所以很多媽媽就陷入了十分無奈的狀態。

我的嫂子最近就遇到了這個問題。

我的小侄子，總是迷戀電子產品，每天只想著看電視，玩電腦，平板和手機，嫂子前兩天帶他去醫院檢查，視力從原來的5.0和4.9下降到現在的4.9和4.6 ，我嫂子特別擔心他不注意用眼。她就問我要怎麼剋制他玩電子產品的癮。現在我的小侄子，總是跟我嫂子唱反調，前兩天他雙胞弟弟在外面玩上廁所忘帶紙，我嫂子叫他送紙進去給弟弟，說了半天他就是不送，真沒辦法。

現在我的嫂子因為孩子玩手機的事情，特別的無奈，打也打了，罵也罵了，收效甚微。

一、那麼，這個事情為什難處理呢？

難點一：需求的轉移

媽媽跟孩子已經形成了一種負面的迴圈，現在好像孩子眼睛視力能否健康是變成媽媽的事情了，所以媽媽就一直盯著那個事情，一直要監控。孩子的需求，其實是玩的爽快，就不要再來煩我，因為10歲的孩子已經在慢慢尋求自我，而且是向青春期發展，慢慢會以自我為中心。所以說的越多，越嫌你煩。

難點二：規則感的喪失

在過去在家裡已經沒有給他設立清晰的規矩，所以他已經習慣了這種沒有規矩，自己想怎麼玩就怎麼玩的那種模式，所以他媽媽要干涉的時候他一定會反抗，所以媽媽越要追，孩子又要反抗，親子關係就變得非常的緊張，現在已經到10歲，這個問題要怎麼處理是比較難的，而且到了10歲不一定你用一些強硬的手段能夠解決問題了。

二、那我們遇到這個問題怎麼解決呢？

提供一個比較所謂的權威的教育方法。

第一：溫暖的關懷與嚴格的界限並存

就是做父母的要給孩子們提供接納呀，溫暖啊，支援這些一樣也不能少，

而另外一方面呢，我們又要對孩子的行為設定清晰的界限。

那麼什麼是清晰的界限呢？

就是說，我們規定孩子每天比如說玩手機，只有半個小時，然後如果你要超出半個小時，就被罰，禮拜就不能玩手機，這種的方式，越小的孩子，看動畫片啊，看電視啊越是管用。

關鍵在哪裡呢？關鍵是在爸爸媽媽需要堅決執行你已經跟孩子設定的界限，有的孩子比如說他已經超時了他，然後第2天，他又被懲罰沒得玩手機或者沒得看電視，

她就會說：“爸爸媽媽讓我看一分鐘吧，看5分鐘吧。”

這樣會對我們講，但這個時候我們要忍住，要完全而且這個堅決的告訴他不行，但這個過程你發現還是會痛苦，但孩子痛苦的時候，你又要陪伴在身邊的孩子，

這個時候，我們要同理孩子說：

“我知道你很痛苦，當你沒得玩的時候，當你沒得看的時候，你心裡一定非常的難受的。”

孩子就會鑽空子：

“爸爸那你既然這樣你就給我看一看都不行？”

我們要堅決不讓步：

“既然決定，那個時候多玩5分鐘，所以這兩天你就一直直沒得玩，這是你的選擇。”

要用這種方式來管教，必須言出必行，堅決遵守已制定的規則。

第二，夫妻要同心，立場一致

夫妻兩個人不能說一個做爛好人，一個做法官，這樣是不可以的，兩夫妻必須是完全一致的。

孩子在10歲之前，稍微收一收，還是可以糾正的，再大一點點基本上就已經沒有辦法了。

在處理孩子玩手機這件事情上面，不能是媽媽一個人來面對他們，家裡人的人，特別是丈夫，一定要跟媽媽同心，來面對孩子們目前的狀況，沒有規矩就不成方圓，硬來之前一定是有規矩給他設計好的。比如說我們要在事前說好：

“你每天只能看半個小時，如果這個半個小時超出以後，那麼你可以選擇繼續看，但是你一個禮拜之內你永遠就絕對不能玩。”

這個問題就是關鍵在哪裡呢？就是今天過了以後，第2天開始，媽媽能不能堅守這個原則？

因為這個時候孩子會說：“做完了你可不可以先讓我看一會兒？”

這個時候你就嚴肅的告訴他：“昨天你已經選擇了，今天到這一個禮拜你都不看手機都不看電視，所以不可以。”

當你說不可以的時候，孩子如果要跟你鬧跟你吵，你要怎麼說呢？

這個時候，我們要說：“媽媽很愛你，媽媽也很心疼你，媽媽也不願意你很難過，但是這是你選擇的，媽媽必須要幫助你成為一個，選擇以後自己要負責任的人。”

這是媽媽要跟孩子設立界限。

怕就怕在，媽媽和爸爸不能共同的和孩子之間有效的設立界限，那孩子就會變成一個陰謀家：

他知道在媽媽那裡可以有空可鑽，在爸爸那裡又變一個乖乖孩子，最關鍵的是不是你，要跟他關係會變僵，而是在你跟他互動之前，你一定設立和非常嚴格的界限，如果說，難過哭你就安慰她、肯定他請她陪伴她，

如果孩子這個時候抓住了空隙說：“媽媽我已經這麼難過，你可不可以放鬆一下？”我們一定要用輕柔堅定的語氣告訴孩子說：“不可以，這是你選的。”

爸爸和媽媽們抓牢這一點，就會跟孩子建立親密關係的同時又產生權威。

孩子玩手機和孩子做其他的事情是一樣的，我們都需要把握好界限的同時做好陪伴，在孩子的自我意識逐漸成熟的過程中就讓他明白，凡事都是在規則之下執行的。這樣的孩子，會讓父母少操心。