臨近過年，兒子和我“決裂”了。
因為理髮這件小事。
兒子從小就抗拒理髮，一點兒發茬黏在脖子上，他就難受得不要不要的。
所以他的頭髮能頂多久就頂多久，只要不理髮，多長都沒關係。
最近因為馬上要過年了，兒子整日頂著一頭烏黑的長髮在眼前晃來晃去，我實在看不下去了，便和兒子商量理髮的事。
我曉之以理，動之以情，最後還搬出班主任劉老師。
兒子才勉強答應，但是他有個條件不能剪太短。
來到理髮店，我一邊說著“不要剪太短”，一邊給理髮師遞了個眼色，理髮師瞬間就明白了我的意思。
既然每次理髮都大費周章，索性剪短點，還能減少理髮次數。
理髮的過程很順利，因為兒子忙著在平板上看動畫片，無暇顧及鏡中的自己。
理髮結束，兒子依依不捨地把目光從平板上移開，當他看到近乎光頭的形象時，瞬間崩潰，邊哭邊嘟囔“你答應過我不剪很短的......”
不想引人注目，我急忙扯著兒子回了家。
一進家門，兒子掙脫我的手衝進爸爸的懷裡，訴說他的委屈，控訴我的“罪狀”：
“我討厭媽媽，她說話不算話，她答應過我不剪很短的。”
老公安撫好兒子，又來開導我。
“我理解你這麼做的初衷，但既然答應兒子不剪短，那就要尊重他。我覺得你該跟兒子道個歉。”
“給他道歉？他還這麼小就讓他牽著鼻子走！”
老公沒能說服我給兒子道歉。
兒子跟我彆扭了一晚上，晚飯他只吃了兩口，把自己關在房間裡，也不需要我陪他睡前讀書了。
等到房間裡沒有聲響，我用鑰匙開啟門，發現兒子已經睡著了，但眼角還掛著淚珠。
看到倔強到要和媽媽決裂的他，我內心的某一處被揪疼了，也開始反思白天的行為。
第二天早上，我來到兒子床前對他說：
“兒子，對不起，是媽媽不對。我不該沒經過你的允許把你的頭髮剪短。我保證以後不會這樣了，你能原諒媽媽嗎？”
兒子一下子哭了起來，他摟著我的脖子說到：“本來就是你的錯，你還不承認。”
此刻，兒子所有委屈和不滿都消散在這個擁抱裡。
最終他原諒了我，我們和好如初。
真慶幸我選擇跟兒子道歉，而不是死守父母的威嚴，給孩子帶來更深的創傷，讓親子關係臨近冰點。
知乎上有個問題“父母跟孩子說一句對不起真的很難嗎？”
有個回答很扎心：就像領導跟下屬說對不起一樣。
是的，在孩子面前承認自己做得不對，說出“對不起”，對絕大多數父母來說是一種尊嚴和權威的挑戰。
可我們卻忘記了自己也不過是普通人，難免有不足之處，也會在不經意間傷了孩子的心。
前不久播出的《親愛的麻洋街》中有一幕讓我印象深刻。
易家媽媽丟了錢，誤以為是女兒易茜茜偷拿了買髮卡，任憑茜茜怎麼解釋，媽媽都聽不進去。
盛怒之下，媽媽追著茜茜打起來，茜茜憤然離家出走。
一個十幾歲的孩子傷心地跑了好遠的路，不幸被街頭的幾個小混混圍追阻攔。
危機時刻，多虧大哥哥歐小劍的出現，保護了茜茜，才避免一場悲劇的發生。
後來，媽媽的錢找到了，她意識到是自己錯怪女兒，卻放不下面子跟女兒道歉，只是想用做雞蛋的方式搪塞過去。
受了委屈的茜茜開始控訴媽媽：
“你錯怪我了，都不跟我道歉。大人犯錯，就可以隨便打發過去。我們小朋友沒有犯錯，都要被誤會打一頓。”
真是字字戳心。
是啊，父母有錯，卻不能給孩子公正的待遇，是有失公允，更是以大欺小。
即便孩子在小時候不得不依附父母，長大後他們也會毫不猶豫離開父母，越遠越好。
羅賓說：“孩子是獨立的個體，他既不是我們夢想的終結者，也不是我們慾望的開創者。當我們父母犯錯時，不要羞於說對不起，造成孩子的二次傷害。”
所以，父母有侵犯孩子的行為時，勇敢地跟孩子說聲“對不起”，不要讓錯誤行為對孩子造成更大的傷害。
不用擔心會失了家長的權威，相反，孩子會更加尊重和信任敢作敢當的父母。
曾經追過一部叫做《養育者》的電視劇，劇中爸爸Paul和媽媽Ally的教育方式。
劇中有個讓我印象深刻的情節：
Paul在加班工作，可一雙兒女瘋了似的吵鬧著、嬉笑著，使他根本無法集中精力。
忍無可忍，他決定從源頭上制止嬉鬧聲。
雖然做了很多心理建設，可他終將和風細雨的勸告變為暴跳如雷的訓誡。
面目猙獰的爸爸和突如其來的大吼聲，把孩子們嚇呆了。
面對孩子這種被稱為“永動的麻煩製造者”的物種，父母情緒失控是在所難免的，重點在暴怒之後的做法。
值得稱讚的是，Paul對孩子發脾氣、怒吼後，真誠地和孩子們道歉，說聲“對不起”，並反思自己的行為。
孩子們也在爸爸真誠的解釋和道歉中，放下心中的恐懼，與爸爸和好如初並多了一份理解和支援。
一句真誠的“對不起”是親子關係的柔順劑，讓愛與尊重不會因為壞情緒而消失。
美國教育家斯特娜夫人曾說：“一個勇於承認錯誤、探索新的談話起點的父母，遠比固執、專橫的父母要可愛得多。”
確實如此。
人非聖賢，孰能無過。
父母不可避免會有一些行為失當的時候，敢於跟孩子道歉的父母，才是指引孩子行為的標杆。
孩子才也會在父母的理解與尊重中習得如何對待他人。
表弟從小對數學特別感興趣，姨夫和小姨更是對他報以厚望，支援他參加各種數學競賽。
表弟每次都以飽滿精神參加比賽，一路過關斬將。
隨著參加比賽的級別越來越高，表弟遇到的對手也越來越強勁，終有一次他不敵對手，敗下陣來。
輸了比賽的他本來就很沮喪，原以為能從父母那裡得到安慰，沒想到迎接他的卻是爸爸的拂袖而去。
之後的好長時間裡，表弟都沉默寡言，還非常抗拒學習數學。
姨夫意識是那天對兒子失望和冰冷的態度，才導致兒子失去學習和生活的興趣。
最終，姨夫選擇放下面子跟表弟說：
“兒子對不起，知道你已經盡力了，爸爸不該那樣對你，請你原諒爸爸。”
表弟聽了爸爸的道歉，嘴上沒說什麼，但心理明顯有了改變。
此後，表弟重整旗鼓，不但贏得奧數比賽一等獎，考大學還選擇了心愛的數學專業，如今又進入更高階學府深造。
這是令人欣慰和歡喜的結果。
試想一下，如果當初姨夫沒有意識到自己的錯誤，對錶弟的鬱鬱寡歡視而不見。
那一個本來可以在數學方面有所建樹的希望之星，因輸了一場比賽和父母的誤解就此隕落，該是多麼令人惋惜。
美國一項調查表明：孩子會將父母的道歉，視作父母對自己愛的表達。如果父母做錯了事遲遲不道歉，孩子會認為父母不愛自己。
不是隻有“我愛你”才能表達愛，“對不起”更是愛的體現。
在父母的誠懇歉意裡，孩子更能感受濃濃的愛，孩子才能不失披荊斬棘的底氣。
願父母在言行失當時，對孩子說出“對不起”，莫要為了面子，丟了孩子。
“把每個孩子當作成人來看待”，是我在育兒類書籍裡看到次數最多的理念。
以前我沒太理解，後來每當我糾結是否對孩子做某件事的時候，我會把孩子的角色替換成朋友、閨蜜。
如果我對朋友做錯了事，我會道歉嗎？
如果朋友說不要給他剪短頭髮，我會不會堅持給他剪短頭髮？
如果朋友喜歡的衣服我不喜歡，我會阻攔他買嗎？
……
這樣一想，答案就很明顯了。