孩子的成長從放手開始
精心計劃出生，0到3歲親自帶準備要孩子的時候，我已經30歲了。在那個年代，30歲是一個很大的年齡，然後醫生警告過我很多次，說你年齡大了，要精心計劃一下，要不會有這個、那個的可能或者問題，我很擔心，所以女兒是在我精心計劃後才生的。
女兒出生後，從0到3歲一直是我自己帶她，期間有過一段時間請保姆幫忙，不過時間很短，也就最多兩個月吧，因為我在家和保姆一起帶她的時候還好，等我去上班，請保姆獨自在家帶她時，她就開始哭個不停。和我住同一個小區的朋友說："你家寶寶（我女兒的小名）好有本事，從你走就開始哭，一直哭到差不多你回來。"所以她一直哭也不是辦法，加上那時她差不多快2歲了，所以我就決定送她去上幼兒園。到了幼兒園她也是哭，而且第一個月還生病，好在後來適應了，所以0到3歲，基本上是我自己帶女兒。
這個階段要說我有什麼重視的，那就是注重培養了她對書本的熟悉程度。
當時我們住的樓下，有一個小書店，然後每天我們都進去兜一圈，好像去玩兒一樣，看看裡面的東西，就出來了，基本上是這種狀態，很容易的，也算是因地制宜吧。這時她其實是看不懂書的，她只覺得好玩，所以說熱愛或者沉迷圖書，我覺得都不夠準確，應該只是熟悉。我也沒打算開始教她什麼，或一定讓她學什麼，更沒有教過識字。但這中間，我覺得有一個特別特別重要的東西需要和大家分享，就是需要讓孩子覺得，進書店看那些書，是生活中很自然的一部分。這比去教認字或看幾本書要好很多，因為書本、書店是自自然然在生活中出現的，然後慢慢在孩子心中就有了它們的位置。
3到5歲開始思維能力和責任感培養，並引入金錢的概念3到5歲就是選好幼兒園，然後參與孩子的活動。
這個階段分國內和國外兩個部分。在國內的時候，當時為了讓她上幼兒園，我幾乎跑斷了腿。我工作的地方有個很好的幼兒園，可是我們戶口不在那個區，就不能進那個幼兒園，也是那個時候我才明白，原來戶口跟學區有關。
以前沒有孩子，不關心這些事情，然後去問那些有孩子的同事，聽他們如數家珍地介紹這個學區，那個學校，馬上嚇了個半死，覺得這裡面水好深啊，沒辦法只好選了一所高價的私立幼兒園，反正想一想，就這一個孩子。可是小學怎麼辦？好的小學我們還是沒有希望上，那出國吧，所以她四歲半的時候，我帶她來到了紐西蘭，紐西蘭是5歲上學，我女兒在上了兩個月幼兒園之後，就進入了小學。
回想一下女兒3到5歲之間，我和她一起度過的難忘時光，我想我做得比較好的是能尊重她的意見。
3到5歲的孩子，理性才剛剛開始萌發，他們的意見可能特別荒謬，沒有理性，所以說尊重他們的意見，很多家長是比較難做到的，但是我做到了，這對孩子形成完整的思維能力很有幫助。試想，孩子有自己的意見，他是不是大腦得思考，然後他向你表達還要組織語言，而且當他的意見被尊重她會很快樂開心，這些都促進他的思維能力一步一步地提高。
另外這個階段我覺得還要注重孩子責任感意識的培養，讓他在力所能及的狀態下，去負責自己的事情，學會一些自理。
5到10歲養成積極主動的性格紐西蘭是5歲上小學，10歲小學畢業，學制跟國內稍有不同。所以5到10歲是小學階段，這個階段是孩子性格養成的關鍵年齡段，也是世界觀、價值觀、人生觀形成的關鍵時期，所以我們要有意識地培養孩子積極主動的態度，辯證分析問題和解決問題的能力，幫助他們形成完整的思維模式和發展出他們自己處理問題的方法論，同時儘可能的讀萬卷書，行萬里路。
5歲到10歲這個小學階段，又可分成小學低年級和高年級兩個部分。
低年級基本上是屬於性格養成的階段。俗話說6、7歲狗不理，意思是孩子6、7歲的時候，有太多問題，容易讓人煩，他不僅跟自己擰巴，跟父母也擰巴，因此有些教育專家稱之為第一個叛逆期。
這個階段最重要的是孩子的性格養成，然後才可能說女孩子10到13歲之間，或者小一點8到13歲之間的時候（男孩會比女孩稍晚），培養出孩子積極主動的態度，也就是說，孩子他能自發自覺地做好自我管理。這很難的，需要去平衡，因為可能在家長不喜歡他做的事情上，他積極主動，家長希望他做的事情上，他不積極主動，不過我用隱惡揚善的方法很好地處理了這個問題。
人與人的差別主要就是思維模式的差別。5-10歲是孩子思維模式形成的時期，要讓他逐漸形成完整的思維模式，就是說一事當前，他從什麼角度去看待這件事情，然後如何對這件事情進行評價，得出自己的看法和結論。
思維模式決定一個人是否有遠見卓識，而對孩子來說，則直接決定了他上了中學之後的學習成績。進入中學後，尤其到上高中的時候，寫作的要求越來越高，要寫一篇文章得先有想法，想法從哪裡來？從思維模式來。等到那時才想到要建立完整的思維模式，就有點晚了，而且俗話說江山易改本性難移，養成一種習慣以後再改變，很難，而培養一種好習慣，越小越容易培養。
有人看問題比較悲觀，一遇事就說，"哎呀，不用試了，肯定不行"；有的人思維比較理性，能看到事情有悲觀的一面，也有積極的一面；有人保守，有人盲目樂觀，這些都是從小形成的思維習慣，所以你希望孩子有積極主動的思維模式，要在他5到10歲之間去培養。
在孩子小學畢業前，除了要培養他積極樂觀的態度、完整的思維模式外，還需要注意訓練他處理問題的方法。面對這些問題，怎樣去應對？這個過程是需要學習的。
因為一個人如何應對問題，其實體現的是他的世界觀、方法論，以及能不能辯證地分析和解決問題，而每解決一次問題又會反過來強化這些東西，所有這些都是融合在一起的，然後決定了你是一個什麼樣的人，這些聽上去像哲學。
雖然我女兒在紐西蘭上的學校是不教哲學的，但是學校不教，並不意味著孩子就不需要。德國是有教哲學的學校的，我在德國生活過一段時間，所以我知道。
我很喜歡哲學，以前上學時學過的內容中，我覺得最有用的就是哲學，這門課當時我就學得很好，而且在哲學課上學的內容，我後來都用上了，沒有白學，沒有還給老師。所以哲學對人一生的影響都很大，孩子肯定會需要，不過我們要用孩子喜歡的方式，不動聲色地把這些東西教給他，這也是一種能力，做老師的能力。
最後我所做的，也是最簡單的，就是讀萬卷書行萬里路。讀萬卷書，只要孩子喜歡讀，那就讀吧。行萬里路，只要去行就行了，不一定非得出國，設定好去這裡，去那裡，遠的近的都行。由於女孩跟男孩在發育上有差別，養男孩的家長，可以在這年齡段上再加兩三歲。
10到12歲完善豐富精神世界10到12歲的孩子，理解力更強了，所以父母要去完善他的精神世界，提高他的辯證思考能力、分析能力、決策能力和對社會和家庭的理解。現在很多10到12歲之間的孩子都忙補課，但是當時我和女兒也很忙，我們是忙著去這、去那，還看了很多的電視，然後一起討論電視故事的情節，所以我們是在忙著完善精神世界。辯證思考就是認識到事情不是唯一的，最起碼有兩面，有的時候還有多面性。要有批判性思維，辯證思考的能力就必不可少，電視內容是密切反映社會現實的，當我們一次次進行討論的時候，孩子的思辨能力和對社會現實的分析能力就得到了訓練。
蘇格拉底說，教育是點燃，是燃燒，不是裝船。
意思是所有的學習和教育，都是為了點燃一個人內心中的那把火，而不是拿來把他塞得滿滿的，塞得他一點興趣都沒有了。
我對這一句話再認同不過，所以我做的所有事情，都是為了完善我女兒的精神世界，點燃她，而不是裝船。
那怎麼能夠知道你是在點燃一顆年輕的心呢？
就去看看你給他安排的很多東西，他做的時候有沒有興趣，如果他眼神不聚焦，眼底沒有神采，或者說一副疲憊、愛理不理的樣子，那就意味著你不是在點燃而是在裝船，你做的只是一個搬運工的工作。
如果在孩子10歲到12歲時，你也能夠做到我做的這種狀態，那麼，你的孩子去上這個名校，獲得那個獎學金，就不會有問題了。我的女兒，正是在12歲的時候，得到了女子私校的獎學金；在13歲的時候，又跳級一年半，跳到另外一個同樣有獎學金的私立學校上高中；然後剛到16歲，就考上牛津大學和常春藤大學，而且是全額的獎學金。
青春期要避其鋒芒，正確引導孩子的能力13歲以後孩子就進入青春期了，到14、15歲的時候，女孩子已經相當的成熟，當然男孩相應會晚點。青春期的孩子，尤其是女孩子會有蠻多問題，情緒也不會太好，所以你不需要每天早晨問她，"覺得怎麼樣啊"。如果她早晨起來的時候，自己正擰巴呢，肯定對你沒有好氣。這種時候我勸你不要生氣，因為你這句話就不該問。你天天跟她在一起，應該不需要問，就知道她怎麼樣，所以這個話是多餘的，孩子當然也是一樣的感覺。我自己曾經被女兒說過一次，"你看不出來啊"，想想也是，我都看出來了，還故意問，也是自討沒趣。
曾經有家長跟我抱怨說："明明是我一把屎一把尿拉扯大的，現在才12、13歲，門就要鎖起來，不讓我進了，以前都是隨便什麼時候想進去就進去的"。我勸她說，在我女兒很小的時候，進她房間就要敲門了，都不是現在才開始，敲門也是尊重人權嘛。為了敲不敲門這點小事，跟他起衝突，沒必要啊。再說了，孩子青春期，是他學著自己長大的過程，需要一點隱私很正常。
當然作為母親，一手帶大的小孩，現在對你關門了，心裡肯定不是滋味，我也經歷過這個，就是那種好像要把你的肉切開的感覺。但是孩子會吃飯了要斷奶，青春期是孩子的另一種斷奶期，我們需要給孩子留出自己的空間。
有一次我心裡特別難過，因為在國外孩子13歲以後，就可以有自己的銀行卡，所以她向申請要辦一張。原本一起的銀行賬戶，現在分開了，雖然每個月我都往上面打錢，但看不到她有多少錢的時候，我心裡還是挺失落的，後來想想這也說明孩子長大了。
所以孩子青春期之後，父母要捨得跟孩子親密有間，在你們中間留出空間，這樣不僅可避免很多你們之間不必要的矛盾，更關鍵的是給孩子留出了足夠的成長空間。
跟青春期孩子相處，第一步是親密有間，第二步是避其鋒芒。
孩子14、15歲了，青春的荷爾蒙高漲；而我們從40歲以後，荷爾蒙就開始下降了。如果一心想著跟孩子爭長短，只能兩敗俱傷，成為他成長的阻礙。怎麼辦？當你看到孩子有火蹭蹭往外冒，或者你自己看孩子不順眼的時候，你要趕緊躲開，避其鋒芒，避免你們兩個起爭執。
如果爭起來，你贏了，而你的孩子長到14歲，居然連你都爭不過，只能證明他還不太行；相反如果你輸了，我倒要恭喜你，因為證明你的孩子終於比你強，比你有出息了。不過因為輸了，可能你心裡也不一定開心，所以最好的方法是避其鋒芒，順應他往上勃發的生命力，不再跟他交手。
你可以給孩子找一個能發揮的地方，把他每天蹭蹭往上漲的青春期能量，往一個正向的方面引，比如引導在學習上，社會活動中等等。這叫借力，叫順勢而為，是用一種智慧去面對孩子青春期的方法。
這種借力的方法難度是比較高的，你需要了解你的孩子，知道他是怎麼樣一個人，他目前以什麼為中心，願望是什麼？然後才好借力打力。
如果你的孩子比較容易被激將，你正說，他不會去做，你就可以反說，"啊，不要試了，這個太難了"。他可能就會說，"我覺得這個不難，我要試一下"。當然這種方法對那種不受激將的孩子沒用，可能你一說別做，他就同意了。借力的方法為什麼難，為什麼說需要智慧，就是你一定要了解你的孩子，看得清"勢"才談得上因勢利導。
做到了"親密無間"和"避其鋒芒"，你還要做第三步"逐漸放手"，才可能讓孩子加速自我成長、自我完善，順利度過青春期，最後擔負起一個成年人該承擔的責任和義務。
其實逐漸放手是孩子成長中的一種必然，不管你放不放手，最終你都要放手的。
唯一不同的是，親子關係不好的，從12歲起，就開始往外拒絕你，不理你了；親子關係好一點的，會等到14、15歲，才開始慢慢跟你疏遠，所以倒不如主動地去放手。
逐漸放手要記著一點，就是不要衝在孩子前面，而要在他後面默默的觀察，當他實在衝不上去的時候，就幫他一下，但千萬不能居功自傲。有些家長尤其是爸爸這一點做得特別不好，比如孩子說，"不要你弄，我自己能做"，連賭氣帶證明的自己衝了，結果衝到快到頂的時候，衝不上去了，然後爸爸出手去幫忙，幫上去了。但有的爸爸不會到此為止，為了向孩子證明一下他不行，偏要補一句，"看看，我就知道你沒有我不行"。那你真的是希望孩子不如你，他沒有你就不行嗎？為什麼非要去搶自己孩子的功勞啊！默默的當一把人梯不可以嗎？還有的媽媽，孩子需要做一個決定，然後她幫了孩子，她最後還要去強調一下，"你看，還是老媽看得準吧"。這些話都是在洩孩子的氣，所以不要說了，如果希望孩子行，那你就要讓他感覺自己不行，即使他可能還有需要改進的地方。
在我女兒的成長中，要說我做了很多事，好像我也沒有，如果非要說我做了什麼，可能就像駕駛帆船，船在水面，我只是去了解了風向，再根據風向去升帆、滑漿，然後船自己就輕輕鬆鬆往前走了，如果你也能找好自己孩子的風向，我相信也能像我一樣輕鬆地就讓孩子駛向成功。