最近給孩子講了一個大腦的故事。

想想很有意思，比說教的效果要好。分享給大家（孩子情緒失控該怎麼辦？）：

和孩子玩“商店買東西”的時候，其中一張玩具紙幣被她剪小了一半。

於是當她把那張損毀的給我時，我模擬真實的場景：這個錢破了，我不要。

她知道理虧，委屈而不情願地把錢拿回去了。

之後我️又“戳”她痛點：這個錢破了，以後都不能拿出來用了！

被懟以後，她抑制不住情緒，馬上離開座位，開始哭喊並在床上滾來滾去。

我和她爸都感到莫名其妙。

分享一下我的做法：

不批評，不責備，等她發洩完。

平靜以後，將她喚回。（如果越勸越哭的話，就收拾好正在玩的東西，宣佈遊戲結束，在確認孩子安全的情況下爸爸媽媽可以各忙各的事情，並平和地對孩子說：等你平靜下來時，可以找我談談，媽媽隨時都在哦！）

真誠地告訴她：你剛才突然脾氣暴躁，媽媽不知道發生了什麼，你能說說嗎？

引導她回憶剛剛發生的事情：回顧和講述事情，可以幫孩子整理思路，重新感受。

如果孩子拒絕回顧，你可以幫他，把你看到的講出來。

我會一邊敘述，一邊看孩子的反應，你會發現不帶指責的原景重現時，她的表情會變得認真，並開始思考。

最後，你要肯定他的情緒，“你當時是不是覺得自己的“錢”以後都用不了，很著急，很失望呢？

她點點頭。被理解的孩子，自覺地能消除對你的防備。

這時候，你可以說理了。

但這次我沒有選擇赤裸裸地說理，而是講了一個大腦的故事。

我告訴她：你知道嗎？剛才發生的一切都是大腦指揮你的，你被你的大腦控制了。

我們的大腦有兩層樓，一樓住著一隻狗，二樓住著一個博士。

每當我們遇到緊急事情和很大壓力時，一樓的狗就會出來幫助我們。

你知道的，狗的方法都很粗暴和野蠻，它看見誰對你有威脅，它就咬誰。

剛剛你大哭，在床上打滾（打滾還選個乾淨柔軟的地方），不講道理——就是你大腦住一層的狗出動在幫你緩解壓力，解決危險來的。

“那我二樓的博士在幹嘛呢？”

她一下子有了興趣。

你二樓的博士呀，被你一樓的狗狗嚇壞了，他不敢下樓。

你猜，如果他下樓幫你解決問題，會怎麼樣？

她搖搖頭。

我繼續告訴她：只要你能控制和馴服好你一樓的狗狗，二樓的博士就能隨時下樓來幫你解決問題。如果剛才他下樓來，他會為你思考解決問題的方法。

他會教你這麼對媽媽說：媽媽，我剪破了“錢”，是我不對。如果每一張都被剪破，就變得不整齊，以後就不好玩遊戲了。我以後再不剪了。還好，這只是遊戲，一切都是假裝的，媽媽就假裝它是完好的，別把它“開除”，好嗎？

這一下子，把她的問題都解決了。

“對，就是這麼說的。博士好聰明。”

所以，你以後完全可以讓博士幫你解決問題，你越讓他思考，他就會越來越聰明。

“那一層的狗是做什麼的？”

一層的狗是在危機、危險的時候保護我們的。

比如說：你被同學打，請博士下來想辦法可能就遲了，對方也不見得聽，你就需要讓狗狗出來幫你“逃跑”，你要躲避別人對你的攻擊。遇到壞人，要到人多的地方，大聲呼救（打滾也成）；遇到能打得過的，你要知道回擊，做好防衛。

媽媽當時說“錢”不能用的時候，對你的生命安全有傷害嗎？

她搖搖頭。

所以，你完全不用讓你的狗狗出來。

你這麼做，會讓它覺得，它很有用，以後每次遇到事情，它都迫不及待地出來，幫你解決問題，就糟糕了。

而且二樓的博士會越來越笨，並且有可能被“悶”死哦！

親愛的，我們以後要好好用我們的大腦，我們互相監督，誰以後隨便讓自家狗狗衝出來咬人，誰就輸！

“好的，媽媽！”

晚上，孩子在自己的畫畫本上畫了一個大圈，圈裡分出上下兩個部分：

上面的部分裡畫著眼鏡、書本、問號等；下面的部分裡畫著大刀、棒子、尖牙等。

上面的部分她標記了一個笑臉；下面的部分她標記了一張嚴肅的臉。

很多人回覆說看不懂，而且畫得也很拙劣。

我回復說：這是一個關於大腦的故事，是我和女兒的約定和秘密。

PS：如果是高年級稍大的孩子，可以直接拿出大腦解剖圖給他看，告訴他前額皮質發揮作用的時候能使我們思路更清晰、表現更優異；而下面的“杏仁核”部分是原始的情緒處理中心，是專門應對危險和緊急事件的。

總之，你要提升孩子自信心，“你們完全可以自己管理自己，自己控制自己”、“你絕對有這個能力，讓自己變得更好”。

任何時候，你們都是有辦法解決自己的問題的！（當然，需要幫助的時候也不要吝嗇自己的語言，要開口求助哦！）