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小宋1歲體檢時，在我們前面的是一個一歲半的小女孩，我在門口足足等了半個小時：

孩子的媽媽覺得女兒走路走得不好，要比同齡人更不穩，她認為原因在於外婆帶孩子在外面玩時從不讓她下地。

外婆的看法其實就是大多數長輩的看法，“她還走不穩，容易摔，而且外面太髒，不能讓她自己走。”

而且也像大多數長輩一樣，自己女兒/兒子說得不聽，醫生說的才會聽。

這也是我願意耐心在門口等著的原因，希望醫生能多少幫上點忙。

2

我們家爺爺喜歡抱著孩子，但我們都認為他應該多下地自己玩。奶奶心直口快，每次都會說。有一回奶奶說：你讓他下地，老抱著幹哈？

爺爺生氣了：放下去幹哈？

作為小輩我不好說什麼，但這事卻讓我意識到一個問題，爺爺不知道孩子自由玩耍的意義，也不知道除了抱還有什麼和孩子親密的方式。

什麼時候該抱，什麼時候不該抱？

想讓孩子自己玩，可他卻總是要抱抱。

不會走路的時候老要下地，會走了以後反而總要抱。

大人總是搞不清楚為什麼孩子總要人抱。

他都這麼大了，怎麼就不能自己玩呢？

怎麼別人家的孩子就能自己玩得那麼好呢？

如果你有這些問題，那麼我要先反問幾句：

孩子很小的時候有自己玩的時間嗎？

不哭鬧醒來的時候，你有立刻去把他抱起嗎？

他有足夠的自主運動的時間嗎？翻身、爬、站，都是自發不停練習的嗎？

還有，

當他鬧著要抱抱的時候，你是否故意不抱來訓練他自己玩？

從出生開始從來都沒有自己玩的時間（或很少），怎麼能要求他突然就會自己玩呢。

就好像我們都會吐槽的長輩對我們的無理期待，中學大學都不允許談戀愛，一畢業就希望立刻戀愛結婚生子。

在抱怨孩子的各種問題之前，我們需要反思，是我們的養育方式哪裡出了問題。

其實要不要抱，什麼時候抱，答案很簡單，只要做到一個前提，就是給孩子提供了足夠的自由玩耍和自由運動的機會。其他時候，只要孩子想抱，抱就好了。

就像開篇提到的那個小女孩，外婆在戶外不讓她下地，很明顯就是違背了自由玩耍的原則，剝奪了孩子自由運動的機會，也是剝奪了孩子學習的機會。

不過說起來容易，做起來難。比如什麼叫自由玩耍，什麼叫自由運動，做到什麼程度叫不干預，很多人都不甚瞭解。

我力薦的皮克勒方法，其實真正去學習和實踐的也是寥寥無幾，不過這也正說明我還有繼續寫文章的意義。

自由玩耍的巨大意義

剛出生的小嬰兒，幾乎是“長”大人身上的，隨著他們慢慢長大，運動能力發展，他們需要的擁抱會越來越少。

當孩子需要抱的時候，我們要及時響應，但在孩子心情不錯的時候，我們就應該鼓勵他們多自由活動，自主探索。

孩子被抱著的時候，他們是被動的、消極的，想要去哪，想拿什麼，只需要指揮大人就行了。而且控制大人太容易了，只要喊一聲，哭幾下，大人就會乖乖就範。

相反，他們自由活動的時候，是主動的、積極的，想去哪需要自己走（或爬），想要什麼東西需要自己想辦法。

為了拿到書架上的東西，小宋給自己做的“臺階”

在這個過程中，

他們鍛鍊了爬、走等運動能力；

鍛鍊瞭解決問題的思維，比如思考並嘗試“如何拿到那個玩具”；

掌握了因果關係，比如想要拿到一個高處的東西，就需要踮起腳，或者踩在椅子上；

知道想要達到某個目標，就需要付出一定的努力。這也是在培養責任感，他們會逐漸建立起對自己行為負責的意識；

鍛鍊了感知覺能力，為了拿到某個玩具，他可能需要先接觸到不同材質和形狀的東西；

培養了危險意識，走得太快，或是踩在不平穩表面都可能摔倒，需要小心。只有明白危險，才能更好地探索；

提高了專注力，培養了耐心，在成功之前，他可能會失敗非常多次。不要打斷，這就是他們學習的過程；

獲得了“成功”的快樂和滿足，透過自己的努力而達成目標，這是多麼讓人滿足的事。

自由運動和自由玩耍，對孩子的身體和心智成長都有著巨大的意義。

始終記住這一點，對他們來說，運動就是學習，玩就是學習。

寫完上面那一大段自由玩耍的好處，我突然想到各種玩具和早教課程，他們的營銷話術不也就是這些嗎？鍛鍊這培養那，激發這促進那的，其實啊，就玩泥巴我也能寫出這麼多好處，還免費呢。

所以也悄悄地提個醒，不要只看商家的廣告就買買買。

與孩子親密的方式

抱雖然是最直觀的和孩子親密的方式，但絕不是唯一的。

在這方面，我們家Jordan很有發言權，他曾經也是隻會抱，不懂陪玩，小宋的拒絕讓他倍感傷心，從此發奮圖強，虛心學習，按照皮克勒方法，很快就收穫了積極的反饋。

現在每次見到爸爸，小宋一邊衝上去一遍瘋狂喊“爸爸”，再鋼鐵的東北漢子也被就地融化了。

有時下班回來餓著肚子，卻被小宋粘著不讓離開，他還笑稱“沒想到這樣甜蜜的煩惱，我也有了”。

Jordan說，陪孩子玩其實不難，只要放下自己，去看孩子眼裡看的，去關注他的關注，傻一點，嗨一點，和孩子的聯結就建立起來了。

我說，就是意識孩子和我們有很大不同，抱著謙虛的心態，去了解孩子的發展特點，知道他們行為背後的意義，少一點誤解，少一點說教，少say no，多觀察，多笑，多say yes。

孩子會很開心，對大人來說又何嘗不是一種治癒。

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這篇主題的文章到此就結束了，最後和大家聊聊近來對隔代育兒矛盾的新思考。

客觀來講，雖然爺爺很喜歡抱，但他知道我們希望多讓孩子自己玩，所以其實總的來說，爺爺抱的並不多。

反思下來，爺爺的觀念的確片面，但我們又矯枉過正了。

尤其是在經歷了兒子找我抱抱，我才抱起來沒多久，奶奶就來了句“寶寶自己下來玩唄”，當時我的心裡其實是很不舒服的。

但不舒服之餘，我沒有指責奶奶的意思，反而讓我換位思考爺爺的處境，以及我們在日常生活中，許多脫口而出的話是否都在對彼此造成傷害。

前兩天和朋友栗子聊天，她發現我在隔代育兒問題上有點過於緊張，我必須承認的確如此。

因為在育兒這件事上我付出了很多，也很珍惜取得的成果。但隔代之間教育水平、生活閱歷、時代背景都迥然不同，不可能完全磨合到一起去。

栗子給我建議，把我認為的問題列出來，然後一條一條過，不違背原則的，可以容忍的，都劃掉。最後剩下三條絕對不行的，再找長輩們說清楚。只要這三條沒問題，其他的就都包容掉。

比如在抱孩子這件事上，一是爺爺實際上抱得並不多，二是我們家小朋友是特別會自己玩的性格（也是之前皮克勒的養育方式帶來的成果），其實完全不用擔心被“抱的太多”。

那麼為什麼要就這件事說爺爺，讓他不愉快呢？

“上有老下有小”的真正意義是，不僅要對小的有耐心，也要對老的有包容心。