學會三個技巧，讓熊孩子願意聽你說

很多時候，我們總希望孩子能聽我們說話，因為我們都是為了他好。可事實並非如此，尤其是這個加長版的假期，很多人給孩子道理講了一籮筐，可是孩子就是聽不進去，各種的不配合。

小言是一名三年級的學生，老師眼裡的好學生，同學心目中的好乾部，這幾天在家，卻不肯聽媽媽的話：晚上總是熬到十點半才睡覺，早上上網課總是打盹，提不起精神。

高博的爸爸也打來求助熱線，原來高博這幾天在家裡正鬧脾氣，原因是他總拿手機玩遊戲，爸爸一氣之下奪走了手機，他乾脆抓起衣服要離家出走。媽媽好說歹說才回到臥室，誰知道又坐到電腦跟前，這可怎麼是好？

這幫熊孩子，說輕了不聽，說重了就要離家出走，到底要怎樣說，他們才願意聽？

這個加長版的假期，類似小言和高博的故事並非個例，想讓孩子配合家長，一定不是看道理講得好不好，家長夠不夠嚴厲。只有當我們做家長的願意蹲下來，和孩子站在一起，尊重孩子的感受，理解孩子的心聲，讚賞孩子的努力，有了這樣的態度，孩子才會真心實意地與家長合作。

孩子為什麼不聽大人的話？

我們不妨換個身份，感受一下。現在，邀請你閉上眼睛，把自己想象成一個孩子，正在聽父母與你說話。當你聽到這些語言的時候，你會想到什麼？

場景一：“看看你都做了什麼？皮球怎麼又上床了？說了多少次你就是不聽，你怎麼總是這樣？房間都被你弄成豬窩了！”

場景二：“趕快起床，太陽都晒屁股了！洗漱完了先去寫作業!”

場景三：“看電視久了對視力不好，跟你說多少次了。你自己的眼睛自己都不愛惜，將來還想考軍校，視力這一關你絕對過不了！”

現在，請你睜開眼睛。如果你真是孩子的話，聽到父母說的上面的幾段話，你會有什麼反應？

場景一，是責備的語言。“看看你都做了什麼？皮球怎麼又上床了？說了多少次你就是不聽，你怎麼總是這樣？房間都被你弄成豬窩了！”聽了這幾句話，你可能會說：“皮球怎麼了，我就是願意放在床上。”“房子是豬窩我願意，有本事你別進來。”

場景二，是命令的語氣，“我就是不起，你管得太多了!”“你煩死人了，一天到晚嘮叨個沒完。”

場景三，是說教的語氣，“行了行了，你都說多少遍了。”“我考不上就不考了總行吧。”冷靜之後可能會自責，“我怎麼就是管不住自己，我這人自制力太差了。”

看看，我們已經是成年人了，聽了這些責備的、命令、說教之後尚且反應這麼大，更不用說孩子了。

通常情況下，不是孩子不懂道理、難管，而是我們做父母的居高臨下，認為自己總是有理的說話方式讓孩子產生了對抗。能力消耗在了對抗上，又怎麼會配合我們呢？

學會三個技巧，可以幫助你讓熊孩子願意聽你說。

描述，就是客觀地描述你所看到的。

比如，看到皮球在床上，用描述性的語言說：“小明，皮球在被子上。”再比如，孩子寫的字比較潦草，用描述性的語言說：“小明，這行字看起來比較潦草。”

沒有了批評與指責，孩子就不會有牴觸心理，就會把精力集中在問題本身。如果沒有其他原因，問題很快就會順利解決。

提示，用簡短的詞語或者句子提示問題。

比如孩子吃完東西后把塑料袋放在桌子上，這時候我們只需要用一個詞“垃圾”，或者“垃圾應該扔到垃圾桶裡的”就可以了。當我們給孩子直接的提示，他們往往就知道該怎麼做了。

說出或寫出自己的感受。

比如孩子宅在家，作息沒有規律，也不願意學習，我們做父母的往往很不舒服。這時候不要一股腦地批評孩子，而是選擇你最想讓他有所改變的一兩個問題，說出你的感受。比如“看到你兩天沒有學習了，我很擔心你開學趕不上進度。”或者給孩子寫張便條，描述事實，寫出你的感受就可以了。表達感受的時候用“我覺得…”這樣的句子。孩子願意聽到父母的真實想法。表達自己的感受，會讓我們顯得很真誠，同時又不會傷害孩子。只要不受到攻擊，孩子一般都會願意聽家長的話。

以上三個技巧也並非在每件事情上，對每個孩子都有效，但是如果用這樣的方式和孩子交流，孩子就會感受到來自家長的尊重。回憶下前面我們說到的，遇到問題的時候，我們要蹲下來，和孩子站在一起，尊重孩子的感受，理解孩子的心聲，讚賞孩子取得的進步或者做過的努力，有了這樣的態度，孩子就會願意聽家長的話了。

最後，祝您和孩子在這個加長版的假期共同成長，共同進步！