今天我送我媳婦去單位辦事，整個過程需要30分鐘左右。
車上還載著我叔叔家孩子石頭，今年11歲，平日裡比較活潑好動，他一個人坐在車後面，卻總是坐不住，一會伸出手來不停地摸著車的頂部，一會就從兩個車座中間探出頭來，對著我的中控螢幕胡亂操作，一會嘗試著搖動下副駕駛，動個不停。
我說：“石頭，你想聽什麼音樂，我給你放好不好？你先坐後面，不用半個小時我們就走。”
但是石頭卻扭來扭去，“哎呀，沒意思死了！”
“石頭，我給你講故事好不好？”
“有什麼故事我沒有聽過，你讓我玩你的手機吧！”
“不行，你不能整天看手機，你看我玩手機了嗎？你哥我坐在車座上，閉目養神，一眼都不看手機。要不我們就隨便說會兒話，半個小時很快就會過去的！”
“不行！不行！我坐著難受，太難受了，說話也沒有意思，都沒意思，你跟我出去吧，前面不遠有個街角公園！”
這個時候，其實帶著他去街角公園也不錯，但是當時我卻想到平時叔叔總是抱怨孩子喜歡玩手機，總是喜歡毛毛躁躁，有什麼想要的、想吃的，一眨眼的時候也等不了，不像別人家的孩子那麼聽話，我就變了主意。
“石頭，你在學校上一節課都要四十五分鐘，平時上課的時候你坐得住嗎？”
石頭瞥了我一樣，“坐不住能咋地，有老師看著，不太過分就行了。”
“石頭，我們現在坐在車裡，其實跟上課也差不多，我們可以坐著想一想今天晚上吃什麼，吃完飯後玩什麼遊戲，明天有什麼計劃等等……”
“你跟不跟我去！”
“石頭，你就跟我一起在車裡等會兒吧！”
“你不跟我去，我自己一個人去！”
說完石頭就開啟車門自己一個人下了車，然後往前面跑了。
我感覺頭頂有烏鴉飛過╮(╯▽╰)╭……
對孩子來說，30分鐘的時間也是煎熬嗎？為什麼你連30分鐘的時間都不願陪我一起好好等呢？
二、等待，對孩子來說很難嗎我想家長遇到這種事情也不少，孩子在日常生活中，見到一些刺激的東西，就會不依不饒，怎麼也要嘗試；看到有些他感興趣的東西之後，就會怎麼也想要馬上得到；如果有什麼需求需要爸媽來滿足，就會急不可耐。平時挺活潑，看起來也是個好孩子，但是一旦讓他坐下來等一等，就會渾身難受。
好不容易帶著孩子出來旅遊一趟， 車還沒有到目的地，“爸爸，什麼時候到啊！”
“在車裡好沒有意思啊！”
“老爸你把手機給我玩吧！”
“怎麼還不到啊！”
當家長在陪孩子玩遊戲的時候，突然家長有一個緊急的工作需要處理。
“寶寶，等我下，我用電腦填一張表。”
“不要！”孩子馬上過來抱著家長的大腿，“你要陪我玩！”
甚至會哭鬧起來。
飯桌上，寶寶突然想起來紅燒肉。“媽媽，我要吃紅燒肉！”
“今天的醬牛肉不好吃嗎？今天我們先吃這個，等以後我們再吃紅燒肉吧！”
“不要，我現在就要吃！”
……
在日常生活中，我們在超市可能需要排隊結賬，但是孩子在身邊，卻一直催促個不停，或者等不及，到處跑來跑去，讓家長十分苦惱。
等待，難道對孩子就那麼難嗎？
但是有時候是必須要等啊！過馬路的時候，總需要等吧？結賬的時候，總需要排隊吧？
三、要理解孩子大部分孩子，好像都對等待有一種恐懼心理，彷彿等著啥事也不幹或者幹一些自己不感興趣的事是一種難捱的酷刑，總是表現出很不耐煩的樣子，不想繼續等待，或者希望自己的需求可以儘快被滿足。
回想自己小時候，當我需要等待的時候，好像也總會找一點事情做，要不是看著天上的白雲翻滾著變換不同的形狀，就是坐在地上跟螞蟻玩遊戲，或者趴在地上玩沙子，總之是不會幹等著。
但有一點不同，雖然我不想等，但是如果家長讓我等的話，我也會聽話好好等，只不過自己會做一些消磨時間的無聊事情。
我觀察後發現，有些孩子確實跟我小時候不一樣：他們是一刻也不想等，一刻也不能等。
在這件事情上，大人首先需要理解孩子，孩子眼中的世界跟我們不一樣，外面的事物對他們來說有著一種新鮮感，孩子對外界的敏感程度和我們不同。
我們小時候會感覺時間過得很漫長，一天的時候可以過很久很久，一週的時候足夠我們做很多事情，總是盼著時間可以過得快一點，可以早點過年、早點長大。但是長大之後卻感覺，別說一天的時候，一個星期，一年的時光，好像都過得非常快，一回首，不知不覺就過去了好多年，於是感嘆時間如流水，韶華易逝人易老。
這說明什麼，說明也許30分鐘，在我們看來不是什麼事，但是對孩子來說，確實難捱的很長的一段時光。
這樣思考一下，孩子不想等待也就可以被理解。
但是我們透過孩子的這種現象，還可以看出來有些孩子“不懂禮貌”、“不知道尊重人”、“只喜歡玩”等毛病。
四、我們該怎麼做呢？以後我們遇到這種事情應該怎麼做，該怎麼糾正孩子呢？
（一） 讓孩子忙起來
很多時候孩子不願意等待，只是因為感覺等待實在是太無聊、等待的時間也實在是太長了。
在這種情況下我們可以給孩子安排一點事情做，因為很多時候孩子在乎的不過是能夠在大人面前多多表現自己，在大人面前刷一刷存在感。
比如我們超市收銀等待結賬的時候，我們可以跟孩子說：“寶寶，媽媽的手突然有點疼，你來幫媽媽看著小推車吧！”
我想除非孩子特別搗蛋，大部分孩子都會很驚喜、欣然、積極地去幫助媽媽。
這個時候如果媽媽再誇上兩句，孩子肯定就會非常高興。
讓孩子忙起來的精髓在於不要讓孩子無所事事，要讓他有事情做，哪怕做一件非常無聊的事情，孩子也會忙起來的過程中逐漸改變。
（二） 不要給孩子任性的空間
很多媽媽特別心疼自己的孩子，幾乎是孩子說什麼就是什麼，孩子的需求你都想要去滿足。
但是當你有一件特別重要的事情需要去做，而孩子卻過來打擾，不讓你做，想讓你陪他玩耍，一刻鐘也不願意等你，你應該怎麼辦呢？
其實這種情況下，孩子所表現出來的是以自我為中心，表現出來的是長期溺愛下的任性。
為什麼孩子所有的需求都要被滿足呢？為什麼孩子說什麼大部分情況下會滿足他？家長應該結合實際情況、實際需要來呼應孩子的需求。如果對孩子過分溺愛，孩子以後到社會上容易吃大虧。
所以，不要讓孩子感覺自己只要一哭鬧，目的就能達到。在合適的情況下，也可以讓孩子哭鬧也解決不了問題，他哭人他哭，家長要“狠”下心來。
等孩子哭差不多了，再過去好好哄一鬨。
（三） 教會孩子同理心
我們在超市結賬排隊的時候，孩子不願意等待，一直跑，還想著插隊趕緊結完賬吃自己的好吃的。
“孩子，不要亂跑呀。我們排隊很快的，你看前面只有四五個人了。”
“我們不能插隊，你想一下如果我們排隊，好不容易輪到我們結賬了，突然有一個小孩插隊過來結賬，你心裡什麼感覺？”
“排隊結賬，是對誰都公平的一種結賬方式。”
當我們和孩子在外面因為某一件事情而等待，孩子表現得很不耐煩。
“孩子，你上學的時候媽媽去接你，哪一次不是在外面等待好久啊。”
“你是媽媽最愛的人，媽媽一直等你都願意。”
“這件事對媽媽很重要，對你也很重要，讓我們一起等一等，把這件事情做好！”
教會孩子同理心，其實是讓孩子學會怎麼尊重被人，怎麼說服自己去耐著性子等待。
其實我們可以透過一些事情，或者自己創造一些機會，讓孩子明白等待也許過程比較痛苦，但是最後卻會有很甜的結果，孩子就會很願意安靜地陪著大人等上30分鐘。