孩子小的時候，不要貿然給他貼上“說謊”的標籤。對於學齡前孩子來說，養育者的角色示範，是想辦法以委婉的方式將“謊言”重新匯入“真實”的軌道，而不是快速貼上標籤，使其成為“既定的事實”。

有一次陳小春和兒子一起參加真人秀節目，兒子小小春早餐“偷”拿了花生米，被陳小春批評教育，說“小孩子是不可以撒謊的。”

非常讚賞陳小春的價值觀，只是看了整個過程後，從陳小春一開始的質問，到發脾氣威脅孩子沒早餐吃了，再到最後的道理總結，不禁要問，這個過程是教育還是說教。

有人會認為，過程是教育還是說教，這重要嗎？只要小小春記住教訓不再說謊了，不就可以了嗎？

可節目中的小小春一臉懵的狀態，在“不可以說謊”的背後，還有什麼問題呢？“什麼是說謊？”“為什麼不可以說謊？” 這些問題對於一個5-6歲的孩子來說，能聽懂了嗎？

孩子理解不了的說教就是無效的教育。在面對學齡前孩子說謊時，養育者要做的，不是硬塞“不能說謊”這個道理給孩子，而是教會孩子，說謊後要怎麼做。

那我們來看看，一個懂孩子的養育者面對孩子說謊時是怎麼做的。

孩子對媽媽說：“我的口袋裡什麼也沒有。”實際上媽媽知道，他剛從教室裡拿了一個心愛的小玩具，放進了自己的口袋裡。這個時候，不是灌輸大道理給孩子的時候，而是需要讓孩子知道，在這種情況下正確的做法是什麼。這時候，媽媽不必給這種行為貼上“說謊”的標籤，相反可以採取一種更委婉但非常有效的辦法。媽媽說：“哦！我剛才看見了一個小玩具跳進了你的口袋裡。”然後伸手從孩子的口袋裡拿出小玩具，說：“你能幫我把它送回家嗎？”

這樣一來，媽媽就將孩子的行為引入了“正軌” —— 面對自己的說謊，最好的糾正就是把小玩具放回去。媽媽沒有把孩子說謊的事實曝光，讓孩子感到難堪，而對此，孩子的感覺會好很多，並且有可能從中吸取教訓。

有養育者擔心，這麼做，沒有讓孩子在教訓中認識到錯誤，只會縱容孩子再犯。對於這個擔心，腦科學和心理學家們早已給出了答案，讓人更自律（不再犯）的不是罪惡感而是責任感。當說謊被曝光且孩子被批評的時候，內心產生了羞辱感和罪惡感，這個時候，大腦最緊迫的目標是安撫這種感覺，而不是吸取教訓和記住道理。那大腦需要怎樣去安撫這種不好的感受呢？放縱自己，尋求一些讓自己感到滿足的事情，而這些事情往往又是養育者眼中的其他不良行為。

不誠實的行為就像嵌在孩子心靈裡的刺，不恰當地暴露這些刺，只會讓刺扎得更深。那可以怎麼辦？故事可以療愈孩子，故事可以幫助孩子溫柔地把刺拔出來，讓孩子在故事中認識到“說謊”的不對，用講故事這種有滋養的方式，餵養著孩子們越來越茁壯的良知。