在養心園裡，學員提出問題“由於父母在孩子小時照顧不周，沒有接受孩子的情緒，沒理解孩子的內心，沒滿足孩子的意願。以致於孩子長大後，對外敏感，處理人際關係偏執粗暴，很孤獨。家長為此自責，請問老師該如何彌補？”

老師們的回答，讓學員感覺收穫滿滿。

曉莉老師：感受到你對孩子的愧疚和虧欠了。孩子和父母之間，彼此會有些自責，尤其是父母對孩子，常會有愧疚。

只是，有自責情緒的人，可能會攻擊自身，鑽牛角尖，甚而容易指責抱怨甚至攻擊別人。

所以，在生活中，我們所見到的有些人，喜歡抱怨指責批評攻擊別人，其實質是在於他有深深的自責情節，他的過往，存在有讓自己愧疚後悔的心結。

真正放下不必要的愧疚和心結，和過去做個了斷後，人生會更輕鬆釋然。

這種自責，孩子對父母也會有。比如，我最近在交流的一位青少年，他每次和媽媽爭吵後，都會後悔。我在教他一些控制情緒的辦法後，效果不錯。

另外，我想說的是，作為青少年階段的孩子，有一個普遍性的特徵，就是“情緒的不穩定性”，這是由他們的年齡段所決定，作為父母，不必要盲目著急甚至恐慌。

學員:老師的話讓我心寬一些，身體放鬆些。

曉莉老師:哈哈，你會越來越放鬆的，親愛的。最近，有個非常優秀的大學生和我交流，他是某名校的在讀博士，但他和他媽媽基本不交流，為什麼？

他說“我就咳嗽了兩聲，媽媽就緊張得不行，這樣的關心，讓自己覺得壓抑。後來他忍不住給媽媽說，我就只是個感冒，你們就把它當癌症看待了。求求你們別管我了。”

邊界，父母和孩子之間的邊界，也很重要。

學員：就是，有時候情緒控制不住，打了寶寶，馬上又很心疼。寶寶痛在身，爸媽痛在心。

世勳老師：我自己也是一個爸爸，我有兩個小孩，非常的體力旺盛，我的太太是比較屬於柔弱，我兩個孩子都是在家生，兩個孩子都是自己接生，助產士在旁邊。

帶小孩，我常常覺得你只要認真就輸了。

我太太很認真，每一天都在跟小孩生氣。

我呢常常會比小孩子更孩子氣，我覺得也讓他們體會看看。我自己的上一代的父母是努力也沒辦法照顧我們。

學員：說的太對了。

世勳老師：常常要半夜起來看不到父母，他們就在家裡旁邊的工廠工作。從小心裡也覺得缺乏安全，也常常覺得不平衡。現在這個年紀呀跟父母聊起來的時候，他們常說，以前哪會懂那麼多，能夠努力生存就不錯了。

我的太太會想要把以前沒得到的都彌補給小孩。

我的想法是，我自己沒有的是我的事，他們的生活我看著能力給。

學員：老師講得很透徹。

世勳老師：我們家沒有電視，沒有遊戲機。我的兒子常常問我，為什麼別人可以怎樣，我不行，為什麼表哥有的玩具我沒有？

我會告訴他，因為我們家沒有，而且我們父母沒有認為這樣需要，如果有想要那來告訴我，我們要怎麼擁有這個東西獲得？

或許一開始沒有傾聽孩子是我們的問題，或許一開始沒有能好好陪伴孩子是我們的問題，但我覺得最大的問題是我們一開始就沒有把他當作一個獨立的個體，哪怕是再小的孩子，在一個家庭裡面，他也是需要有付出的。

學員：對每個成員都需要付出。

世勳老師：我們常常會以為孩子還小沒關係，可是父母常常會把孩子一輩子都當作他沒長大，那孩子怎麼面臨他應該在每個階段學習的責任？

其實我一直想要跟您分享的是，問題發生了，我們要解決問題，但解決問題的心態是什麼？

學員：我覺得父母的問題是很內疚，然後想解決。對孩子的傷害很大。

世勳老師：我能瞭解，您的態度溫柔堅定。

你的一昧包容跟退讓及內疚，很容易把孩子推到衚衕裡。

其實對我自己來說，我能理解你的狀況，因為在我小時候我一直覺得我是被忽略的那一個人。

但我自己現在回想起來，或許反而因為我的父母文化不高，是幫助我走出來很快的原因，因為就像我剛剛開頭說的，他就說，吃飯都不夠了，哪會還要顧那麼多。

到我長大了,雖然我有一點叛逆，我會去反抗，我會去做一些我自己想做，而且忤逆他們的期待。但也或許，就是他們在生活裡面的無奈，或者是他們這麼直接告訴我，他們的無奈，反而在我自己面臨生活一些狀況的時候，我能去諒解他們。

有些時候，父母是孩子的保護傘沒錯，但卻不要完全阻隔他們對外的學習，孩子也需要去面對他們所看到的，去學習他們在生活裡面必須去承受的責任及技能。

就像一開頭說的，有些事情可以重視，不能太過認真，我們要如何做到剛剛好？

學員：老師，如何做到剛剛好呢？