晚上睡覺前，我向孩子發了火，肆無忌憚地吼了幾句。聽著他在房間脫衣服爬上床的聲音。我覺得不妥，雖有餘怒未息，還是走進他的房間。

他已鑽進被窩，關了燈，瞧我來了，躺著那沒說話。我脫了棉襖也鑽進了被窩，胳膊摟著他的小腦袋。他一下子流了眼淚，委屈地對我說：媽媽，你怎麼總是說我沒有時間觀念啊？

剛才發火的事件，就是他沒有在計劃的時間段，做好計劃內的事件。那個時間點他應該預習數學，可是被爸爸的影片吸引去了。繼而，我說他沒有時間觀念，不要受外界打擾。

手寫這段，再想起這件事。我很愧疚，我嚴重做錯了，爸爸也做錯了。在孩子學習的時候，怎麼能看影片呢？即使不是娛樂的，那學習的任何影片也應戴耳機去聽。

我們有責任，要為孩子創造安靜良好的學習環境。還有這件事情，我最懺愧的是：我居然要求一個八歲多點的孩子，不受外界影響，專注當下。每天雷打不動地完成計劃？

一般成人很難做到的事情。比如，我計劃的早起寫作，完成地斷斷續續，對自己沒有做到的事情，包容沒有指責。卻苛刻孩子完美做到。真是，生氣衝昏了頭。

當我們有情緒的時候，總會用成人的思維去看待孩子的行為，往往忽略他們的年齡，以及他們的感受。

聊完了這件事，孩子又說了許久。幾乎把他這段時間所積累的所有委屈，不公，都說了出來。什麼事情他印象深刻，什麼事情讓他悲傷，難過。

以下是他大概哭訴的事情，我選了幾個對我觸動很大的幾件事。孩子說：

前兩天，我在雞蛋上畫畫，正畫得開心，因為，我不擅長畫畫，我很想把這個蛋畫好。可是，媽媽你來了，生氣地拿走了雞蛋……

我練好的字，你總說‘沒有分析結構’，寫得不好。有一次，你還用橡皮擦了寫好的字，讓我重寫。

我作業寫快了，你說我的字潦草不好看；我想把字寫好，你又說我做作業怎麼這麼慢。我盡力去做口算，盡力去做全對，即使錯的比昨天少了。你又說，怎麼又錯了？

我練琴的時候，你也總說我，怎麼又停了？指型撐住啊，手指怎麼又滑了？

媽媽，我想把事情做好，已盡力了。你還總是說我不好。還有，你總說我，沒有時間觀念。所以，有時候你說我的時候，我總會和你翻（頂嘴，最近我總用到的詞）。因為，我覺得不公平。

孩子一邊說，一邊流眼淚。有時眼淚乾了，但說到另外一件事，他又委屈地紅了眼。我看著他床頭的小鬧鐘，時間一點一點在流動。

我沒有打斷他，整個過程，我只是傾聽和體諒他所承受的委屈。我彷彿看見了小時候的自己。委屈，痛苦，但我從來沒有說出來，小時候的我，沒有在父母身邊長大。至此，我與父母的關係，都有生疏感。從來也沒有敞開心扉向他們說出自己的感受。

孩子能這樣全盤向我訴說，我很欣慰和幸福，倍感珍惜這樣的溝通。直到，一個多小時後，聽到他的幾聲嘆氣，還有結束語：啊，媽媽，終於說完了，沒有了，好舒服啊！

於是，他滿意地摟著我的脖子，安心的睡了。

看著孩子漸入夢鄉的睡臉，回思他剛說的一切，讓我五味雜陳，我有多久沒有靜下心來，反省我教育上的不足，和要繼續學習的地方。我的育兒筆記，也在二三月前停筆了。以前寫著筆記，還能記住哪裡做得不好，思考解決的辦法。育兒方面的書籍近一年也讀得少了。正是，不進則退。

特別寒假這段時間，我忙於自己的事（讀書，寫作）對於他的關心與共情就少了許多，大都採用了簡單粗暴的方法。而且每天都會把“時間觀念”、“計劃“、”自律”這些詞拿來對一個八歲多的孩子說。還要求他做到，沒完成的時候，就冒出怒火。

最近，我也總看著孩子做的不好地方，沒有完成的事情。而從不去發現他在這件事上的努力，和想要做好的那顆心。

當孩子的錯題比昨天少，我首先要肯定他的進步，看見他的努力。

當他作業寫得慢，我首先要看見他的字跡端正認真。

當孩子畫雞蛋的時候，我要鼓勵他的創意，讚賞他的作品。

而我給孩子帶來的都是否定、指責、不接納。怪不得孩子要和我對抗，因為，他心中委屈。

孩子的訴說告訴我：媽媽，我想要你的肯定，想要你看見我的努力。這也是小時候的我多麼想對父母說的話。

《父母的語言》只需要簡單一句對人或過程的稱讚，就能夠對孩子能否積極應對挑戰產生深遠的影響。

當孩子不敢嘗試新事物的時候，當他畏縮不自信的時候，當以後長大更加叛逆的時候……

這些難道都是孩子的問題？從孩子的哭訴中，我深刻明白孩子的問題，都是我在一點一滴造成，也讓我懂得教育是一門任重而道遠的生活藝術。蘇霍姆林斯基的《給教師的建議》裡第一頁就告訴教師們：你所做的，所說的和使兒童養成的一切，要過五年、十年才能顯示出來。

教師們如此建議，父母們更要如此。稍不注意，一晃幾年、十幾年過去，孩子就像那園中小樹，長得茁壯高大，長的是歪是直，就看我們怎麼栽培了。教育孩子確實是一場自我修行、成長之路。這條修行之旅我要隨時駐足反省，反省自己有沒有走偏走彎進入死衚衕，有沒有迷失方向。