【導讀】孩子是媽媽的跟屁蟲，這似乎是所有孩子的通病。
求抱抱的孩子，到底想要什麼？
通常，這樣的孩子，都會被大人認為是“黏人”。
而且往往是孩子越想被抱起來，大人越拒絕：“一哭就抱，那還不得更粘在大人身上了？”
但是，大人只看到了孩子“黏人”，卻沒有看到孩子真正的需求：
當他非要大人抱時，他想要的，到底是什麼？
孩子想要的，其實很簡單，只是大人的陪伴、大人的關注而已。
抱不抱，真的並不重要。
每一個孩子，都特別希望爸爸媽媽在他需要的時候，給他足夠多的愛、足夠多的陪伴、足夠多的關注。
這是一個人與生俱來的情感需求，也是一個無助的孩子，面對陌生的世界時，最最重要的心理支援。
著名早期教育專家伯頓·懷特在他的名著《從出生到三歲——嬰幼兒能力發展與早期教育指南》中，就多次提醒爸爸媽媽，要讓寶寶感受到愛與關心。
而事實上，很多爸爸媽媽自以為給了孩子足夠多的愛、陪伴、關注，卻常常在那些最日常的細節中，忽略了對孩子愛的迴應。
這時候，怎麼做最好
比如九個月的、被關在圍欄裡的孩子，他想要的，其實並不是時刻被抱著，而是時刻在大人身邊。
媽媽要做的也很簡單。
把他從圍欄裡抱出來，坐在可以推的嬰兒車裡。
媽媽到哪個房間做家務，就把他推到哪裡，一邊做家務，一邊跟孩子說說話。
比如三歲的、哭鬧著要抱的孩子，她想要的，其實也不是被媽媽一路抱回家去。
我們相信，那位媽媽如果這麼做了，只要三分鐘，就可以安撫孩子的情緒，完全不需要任孩子一路哭鬧下去。
可有一點很奇怪，為什麼大部分的父母在遇到問題的時候，第一反應大部分是拒絕？
讓孩子停止哭鬧只需要一秒，爸爸媽媽們卻第一反應就是拒絕迴應孩子的要求，花上十分鐘把事情搞得更糟。
每次出門旅行，在飛機上、火車上，甚至馬路上，遇到大哭大鬧的孩子和他們束手無策的爸爸媽媽，我都無奈地發現，這個判斷，被一次又一次地印證。
一個兩歲左右的孩子，在飛機上一落座就開始哇哇大哭，“我要爸爸，我要爸爸”。
她的座位，被安排在媽媽的旁邊，她爸爸的座位在後面一排。
然後她媽媽開始耐心地哄她，“哦，寶貝不哭，咱們看看這裡，這個多好玩”、“媽媽給你吃這個，不哭了不哭了”。
但媽媽的哄勸毫不奏效，孩子依舊哭得撕心裂肺地要爸爸。
孩子爸爸也加入哄勸的行列，到最後，空姐都加入了，還是沒能讓孩子停止哭泣。
直到飛機起飛，孩子抽噎著睡著了，這場哭鬧大戰才停止。
我坐在旁邊，就在想——
讓媽媽跟爸爸換個座位，或者跟鄰座商量一下，讓爸爸把座位換到孩子旁邊來，多簡單的事，幾秒鐘就解決了，為什麼他們不這麼做呢？
有一回，坐地鐵，還是兩三歲的孩子。
由媽媽抱著，找到一個座位，媽媽就抱他坐下，孩子開始哭鬧：“我要爸爸抱，我要爸爸抱。”
他媽媽勸他：“爸爸站著沒法抱你，爸爸還要拿行李。”
於是孩子坐在媽媽懷裡哭了一路，又被媽媽抱下車。
但實際上很簡單：爸爸抱孩子坐下，換媽媽拿行李，不就行了嗎？
為什麼他們不這麼做呢？
每一個此類場景中，都是孩子提了一個小到不能再小的要求，大人不理他。
然後孩子哭了，大人開始哄勸。
孩子繼續提那個要求，大人繼續不理，繼續顧左右而言他地哄。
一秒鐘就能解決的事，持續好幾分鐘，甚至十幾二十分鐘。
為什麼爸媽會習慣性拒絕？
為什麼孩子提要求時，大人的第一反應是拒絕，而不是滿足孩子？
難道那些爸爸媽媽們不知道——
孩子想跟爸爸挨在一起坐，你就讓他坐在爸爸旁邊；
孩子想讓爸爸抱著坐，就讓爸爸抱著坐；
孩子想讓媽媽抱著走一段，媽媽就抱他走一段；
孩子就不會有後面的哭鬧不止了嗎？
他們大概是真的不知道的。
因為很多爸爸媽媽的思維，停在一條單向的直線上：
“孩子是在無理取鬧”
於是關於孩子哭鬧，一個相當經典的問題就是：“我孩子愛無理取鬧怎麼辦”？
但孩子其實只是遵從自己的本心、自己的意願，提出一個簡單的小要求而已。
對爸爸媽媽來說，只是微不足道的舉手之勞。
孩子得聽我的，我不能聽孩子的！
這恐怕是很多父母都在堅持的一個原則。
因為孩子是孩子，爸媽是“家長”：
孩子聽家長的，天經地義；大人聽孩子的，就是無度溺愛。
所以，他們其實常常根本都不想知道，孩子到底想要什麼，就毫不猶豫地拒絕。
“孩子的要求，會給我帶來麻煩”這個理由有些不那麼擺得上臺面，其實很多爸爸媽媽都下意識地這麼想。
所以大家都想要個聽話的孩子、省事的孩子、省心的孩子。
但不得不說，越是想省心省力的父母，越可能遭遇到更多的麻煩。
就比如前面的幾個場景中，是滿足孩子的要求更麻煩呢？
還是花上十分鐘哄一個大哭大鬧的孩子，還引得路人側目更麻煩呢？
“這一次滿足了他，孩子會提更多的“無理”要求，會被慣壞“很多爸爸媽媽都會這麼擔心，所以寧可讓孩子哭，也不能滿足他的要求。
但滿足孩子這些小小的要求，孩子真的就會被慣壞嗎？
恰恰相反。
孩子如後出現不管不顧的無理取鬧，恰恰是因為他很少得到滿足，所以才需要不停地發洩不滿。
說了這麼多，其實孩子有時候提出的小要求不過是在跟爸媽撒嬌，求關注。
所以，當爸爸媽媽遇到孩子“黏人”時，建議：停下手頭的事，迴應孩子，讓孩子隨心所欲地“粘”著你。
孩子要抱，就抱抱他；
孩子想跟你說話，就一心一意地跟他說話；
孩子想聽故事，就給他講故事；孩子想參與你的活動，就在保證孩子安全的前提下，讓他適當參與；
孩子想你在旁邊陪著他玩兒，你就乖乖地待在一邊陪他玩兒。
不用擔心孩子因此被“慣壞”。一個心滿意足的孩子，是不會被慣壞的。