自從在家做了寶媽，完全喪失了自己，父母擔心自己，老公婆婆經常思想“敲打”，知道自己確實是不求上進，也想尋找機會改變，卻毫無頭緒，不知如何起步。

當了寶媽後的那些心酸事:

一、自己上班時雖然掙得不多，但是自己的錢花的有底氣，現在伸手找老公要錢，人家高高在上，你就低人一等，一年12個月，有幾次錢等了好久沒到，我也沒說什麼，畢竟誰沒有個事情，況且我也不著急，有一次實在是需要錢，要給孩子買東西，那個月等了幾天錢都沒到。便主動厚臉皮要了，那一次要了可不得了，我給你了。你讓我安靜點！明明只是一句話，明明只是第一次張嘴，張嘴需要多大的勇氣，在心裡醞釀了多少回，記住了這次之後，我再也沒有張嘴主動要過。實在急需錢自己想辦法。心情跌落谷底，唯一可以依靠的人，讓你安靜點，生活是多麼令人可笑！

在我心中，之前細心體貼的老公不見了，老公在我心中，慢慢的成為一個稱呼，而不是一個靠山，也會逐漸被朋友代替，也許還不如朋友，朋友當你有困難還會幫助你，我都能猜到老公會說什麼，你自己來，鍛鍊鍛鍊你。每次當我犯錯，他都說我就知道你會這樣，我就是不說，讓你長記性，我每次都很無語，怎麼會有這樣的老公。有幾次，我都想就做朋友吧，朋友不會在飯桌上當著婆婆的面教訓你，那一刻你才知道面子是什麼東西，真想發火，可是我有什麼資本發火，吃的穿的用的都是他的，我拿什麼資本發火.

我時刻提醒自己我沒有老公，那樣我不會在意婚前婚後的落差，也不會再受傷的時候傷心，也許某一瞬間真的感覺他有時對我也很好，會給我買衣服。會給我買護膚品，，，可是那只是幾個瞬間而已，融化不了我慢慢冰冷的心，我現在努力讓自己忘掉過去的傷害，努力重新開始。心裡不再想著我人可以依靠，而是靠我自己，我只能靠自己。

可我的人生好像被按了暫停鍵，後退鍵，幹啥啥不行，教我開車，我學不會，老公說你資質平庸，笨的可以。

生第一胎，因為時間不準，他提前回來呆了十天都沒生，超過了假期，就趕回去了，趕回去的第二天我生了:生二胎他在身邊照顧我，我很感謝他在醫院照顧我，以後他有事情我也會做好我的本分，照顧好他，產後第二天，我就哭了，躺在床上，他的平板在我床上，我知道密碼，開啟一看，是他和他女閨蜜聊天記錄，聊天內容真的讓我接受不了，你的老婆大出血還躺在病床上，你和女閨蜜聊天還談笑風生，她身體不舒服，你言語間關心，給人出謀劃策，擔心你女閨蜜的身體，你老婆還在病床上啊，我問他能不能斷了聯絡。他說我在外打工，（那個城市那個女孩也在，你不在外面你不知道，那種孤獨感，）平常可以一起吃個飯。聊聊天，舒緩下壓力，是親情的那種，好吧，我認了，哭也哭了，我也累了！

我知道我們很不正常，老公常年在外打工，我們異地，一個月影片可能一兩回，我幾乎不主動影片。有問題也不會第一個想到他幫我。因為習慣了，之前我有事情總是找他，他說他很忙，讓我自己解決。讓我別打擾他，我慢慢學會自己來，不麻煩他，因為結果只會先得到他的批評。繼而才是幫助。

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頹廢的我，忘記了自己的初心，我只想成為一個好媽媽，你也做一個好爸爸，而我們都做好各自的本分。