01
“你能不能快點吃？都幾點了，還磨磨蹭蹭什麼呢！”
閨蜜小敏，已經不耐煩地插著腰，俯視著這個到處“溜號”，不肯乖乖吃飯的兒子，那是氣不打一處來啊……
“你再給我拖拖拉拉，我就讓壞叔叔過來抓你了！現在！馬上！”
話音剛落，原本還滿不在乎的孩子，突然緊張起來：“媽媽，不要叫壞叔叔……我吃，我現在就吃……”
一邊哀求著，孩子一邊開始胡亂扒著飯，不小心吃太大口還差點嗆到。
壞叔叔？到底是何許人也，居然有如此大的震懾力？
後來閨蜜把我拉到一旁，竊喜地分享了幾個影片，可我卻越看越瘮得慌……
原來，這個“壞叔叔”是一位有120萬粉絲的網紅，他慣用猙獰的表情+可怕的聲音，來嚇唬那些不聽話的孩子。
這種立竿見影的方式，受到了眾多家長的追捧，紛紛大讚“孩子馬上就乖了”、“嚇得他直哆嗦，說以後再也不敢了”。
或許，這次孩子是聽話不淘氣了，但留在他們心底難以磨滅的傷痛，我們又可曾用心瞭解過呢？
02
“恐嚇式教育”普遍存在
成為無數家長的心頭好
心理學家曾針對500組家庭做過一次跟蹤調查，發現其中有419組家庭，在日常生活中會用威脅、恐嚇的話語，對付不乖的孩子。
甚至，多達137組家庭已經到了“得心應手”的程度，每天平均至少說2次。
可以說，這種簡單粗暴的方式，在我們生活中隨處可見。
小s就在節目中自爆，如果女兒們調皮搗蛋時，她就警告她們：「如果再不聽話，就會被汽車撞，被電到……」
調侃之餘，不忘宣傳這種方式百試百靈：女兒立馬就乖了！
金華一名2歲男童不聽話，家長就拿縫衣針嚇唬他，事後卻忘記收好，沒想到孩子偷偷把針咬成7截吞下，險些釀成消化道穿孔。
有個媽媽因小學三年級兒子成績不理想，一怒之下，竟不要孩子，把他丟在回家的半路上。
孩子偷懶不做作業是常事，可浙江這位爸爸，居然趁深夜將兒子丟在墳地，讓往生的太公教訓他！
在陰森恐怖的墳墓前，孩子害怕得瑟瑟發抖，爸爸還拿走他的鞋，然後堵在十幾米外的下山路上，防止他偷溜。
「成年人大晚上在墓地都會害怕，更別提孩子了。這當爹的在想啥啊？」
退一萬步講，教育孩子的方式千千萬，可他竟然選擇瞭如此極端的方法，幸好孩子平安歸來，但凡出了點意外，誰能擔得起這個責任？難道不會內疚一輩子嗎？
被威脅的孩子，何其無辜啊！
多年以後，孩子未必記得小時候不聽話所帶來的影響，但當時父母那冷漠的態度，和被狠狠拋棄的感覺，必然會刻苦銘心。
03
威脅恐嚇的背後
隱藏著你看不到的危害
1920年，美國心理學家約翰·華生做過一個富有爭議性的實驗，因為這次實驗物件是一個僅9個月大的男嬰（阿爾伯特）。
實驗目的，是證明外界因素會對人的情緒產生影響。
剛開始，小阿爾伯特面對小白鼠、狗、猴子、面具、焚燒的報紙等，都表現淡定，絲毫不受影響。
後來，當小阿爾伯特想觸控白鼠時，實驗者就會敲擊鋼條，來發出巨大的聲響，反覆多次後，小阿爾伯特看到白鼠就會情緒失控，大哭著想要逃離。
甚至到最後，這種恐懼逐漸蔓延，他不僅害怕白鼠，連兔子、狗、白色毛皮大衣等一切毛絨絨的東西，都產生了強烈抗拒。
儘管實驗受到了許多人的譴責，但也從中驗證了一個觀點：外界過激的反應，會給孩子帶來嚴重不良的後果。
而在日常生活中，家長採用激烈的方式，去妄圖教育孩子的例子，更是屢見不鮮：
“如果你再搗蛋，警察叔叔就來把你抓走！”
“不好好吃飯的話，就帶你去醫院打針。”
“你再這樣的話，我就不喜歡你了！”
……
或許只是一時氣話，卻瞬間讓孩子變得膽戰心驚，他們生怕一個不小心，就再次惹毛家長，遭到可怕的待遇。
心理學家李雪說：會痛的不叫愛。
深以為然。
如果教育孩子的代價，是先將他們置於糟糕的境地中，甚至拿他們未來的一生來交換，那未免太不值當，我們寧可不要！
04
再怎麼生氣憤怒
也千萬別說出這句話！
除了上面提到的方法外，還有一種恐嚇手段備受追捧，卻隱患重重：父母利用孩子對自己的愛，進行情感上的“綁架”。
在知乎上也有個熱門問題：為什麼有人愛嚇唬孩子，說「媽媽不要你了」之類的話？
有人回答道：我被這種方式嚇到不敢關燈睡覺，門要開著，聽著爸爸媽媽看電視的聲音才能睡著。起床看不到爸爸媽媽就哭，哭到睡著醒來還沒見人繼續哭。
因為爸爸嚇唬我說，不乖的話第二天把我扔到老家。回想起來，我根本不知道自己哪裡不乖，只是在害怕，怕爸爸把我扔掉，扔在一個陌生的地方。
直到現在，我也很害怕「被拋棄」的感覺。
育兒專家艾爾菲克恩在《無條件養育》一書中說到，父母對孩子說出“我不要你了”的做法，專業術語叫「愛的撤回」。
表面上看起來只是暫時、假設性的情感拋棄，可實際上它比體罰傷害更深，是比體罰更冰冷的懲罰。
父母是孩子的一切，每個孩子都渴望得到我們的深愛和保護。
一旦我們輕易說出不要孩子的話時，無疑是在把他們從身邊狠狠推開，是在消磨彼此之間難得的信任！
不曾被深愛的孩子，是不會懂得如何愛別人，更無法愛自己。
05
其實，同樣作為母親，我深知很多家長之所以會喜歡嚇唬孩子，只不過是想起到立竿見影的效果，能省時省心。
出發點是好的，畢竟誰不想要孩子變得更好、少惹事呢？
但真正有用的教育，應該是雙向性的，我們不能只站在自己的角度去思考問題，而忽視了孩子的感受。因此，正確的溝通方式，就顯得尤為重要了。
1、傳遞正面資訊：
孩子不愛刷牙怎麼辦？孫儷就想出一招，值得所有家長學習。
她找了部高糖生活的紀錄片，讓兒子等等和女兒小花看，裡面有個6歲男孩因為吃太多糖，不好好刷牙，而要拔7顆牙的真實經歷。
看完的當晚，孩子們刷牙那叫一個仔細，都能堪比教科書了~這才是真正高效的育兒方法！
2、告知後果，將選擇權交給孩子：
很多時候，我們之所以會習慣性去嚇唬孩子，是在當下被憤怒、偏執衝昏了頭腦。
所以遇到孩子不聽話時，父母要先控制好情緒，再試著把利弊告訴孩子，讓他們自己去抉擇：
“你現在不好好吃飯，下午可不許喊餓！不能吃零食！”
“如果你非要在這裡大吵大鬧，那我只能帶你出去，因為你影響到其他人了！”
“玩具扔得到處都是，你不自己收拾的話，玩具弄丟了就不能買新的了。”
漸漸地，孩子就會明白為什麼家長不允許這麼做的原因，也懂得更好地為自己的行為負責。這可比我們威脅10次、100次來得有用！
3、陪伴比批評更重要：
記得有次週末，因為臨時有事我要返回公司加班，正準備走時，女兒卻哭鬧不止，拉著我說什麼都不讓走。
眼瞅著時間緊急，我就有點生氣了，但還是強壓住怒火，詢問孩子原因。
“媽媽，你不是答應過我，今天下午陪我看《獅子王》的嗎？怎麼又說話不算數，媽媽騙人！”
那時我才發現，原來孩子鬧情緒是因為我食言了。後來，我找上級溝通申請在家辦公，也兌現了承諾，陪孩子看電影，這才化解了一場家庭危機。
因此，有的時候孩子不聽話，並非是無理取鬧，父母應該好好與之溝通，從中找到最好的解決方法，而不是一味指責孩子。
最好的教育，不是恐嚇威脅，而是愛。
別讓孩子獨自一人在悲傷中哭泣，你的一句話，一個擁抱，就能給他們的黑暗帶來一絲光亮，那才是家，真正的意義所在。
當父母用愛去迴應孩子，孩子才會用愛去回饋父母，回饋這個世界，難道不是嗎？