語言的力量是無窮的，遠遠超過其他。物質上的傷害比較表面，人咬咬牙也許就能挺過去，但是語言帶給一個人的傷害是精神性質上的，能夠扎進人的心靈中。

家長們總以為只是埋怨了孩子一句"不指望你"而已，但就是有時候的某一句話太過刺耳，聽上去太令孩子傷心，將他們打入了反覆質疑自己的深淵。

可能家長以為是輕飄飄的一句話，孩子卻記了一年、十年，甚至是一輩子。

但是我們的家長們對於這樣的反應，卻往往還要給予更加無理的回擊：和家長記仇的孩子沒出息。

"不指望你"這句話，會讓孩子想到什麼？

有很多"神經大條"的家長們，看到"不指望你"這句話的時候，甚至覺得孩子完全不應該介意，在這類家長眼中，似乎只有髒話、辱罵才算是傷害到孩子，"不指望你"這句話說出來輕飄飄的，怎麼會有傷害孩子的能力呢？

其實家長們這麼想，還是因為我們在常年的工作和生活中，對於內心的感觸越來越麻木，越來越少思考。

因為我們成年了，有了自己獨立的家庭，我們自己的父母不會再對我們說出能夠打擊靈魂的話語，所以家長們覺得自己"百毒不侵"，有的是忘記了自己曾經被自己的父母嫌棄時候的心情，有的是覺得孩子小、不成熟，才會覺得受傷。

實際上，當父母說出"不指望你"的時候，大多是孩子犯了錯，作為一種批評孩子的語句而使用。

當孩子聽到這句話的時候，內心會產生一種不知所措的無助感。

批評教育不知不覺發展成挖苦

原本孩子犯了錯，受到家長的教訓是一件很正常的事情，但是我們的家長在批評孩子的時候，總是用錯了態度。

將批評教育孩子的語句"用力過猛"，發展出各種挖苦、尖酸刻薄、含沙射影、嘲諷的語言，是家庭教育中絕大多數家長最容易犯的錯。

家長應當明白以下幾點：

1 批評教育孩子的目的，是讓他們改正錯誤，而不是為了把孩子釘在恥辱柱上受折磨；

2 批評孩子的語句，應當要引起孩子的反思，讓他們明白自己為什麼錯了，以後該如何做事、做人；

3 要讓自己教育孩子的語句有說服力，讓孩子心甘情願聽話，不要錯用成"攻擊性語言"。

我們的家長非常厲害的一點，就是懂得如何"虐心"，在挖苦孩子的時候，就算不用粗俗的話語，也能讓孩子被"扎心"到淚流滿面，像一些嘲諷的語言，能讓孩子從平靜的狀態瞬間暴走。

但是很多家長卻不明白，這是不對的。

教育孩子的語言，其目的並不是把孩子當做一個傷害到我們的陌生人、敵人，我們做家長的，怎能在教育孩子的過程中，把孩子逼到自己的對立面去呢？

說話是門藝術，教訓時也不例外

其實我們作為成年人，年紀大、成熟也不代表我們內心就可以強大到對別人說的話完全無動於衷，人類本就是感性的動物，聽到別人說的話，會讓我們內心中產生一些過激的反應，這都是很正常的事情。

很多時候我們的傳統教育觀念太過絕對，比如家長經常認為"孩子就得乖乖聽家長的"，只要孩子說一句什麼就全部都認為是頂嘴，孩子沒有任何話語權。

而當代父母們也是受到傳統教育觀念的影響，潛意識裡對孩子講的話，有一種先入為主地不耐煩，因此不願意好好聽孩子講話。

在這個基礎之上再進行語言的挖苦，那麼孩子對家長必然會"記仇"。

其實家長們嚴格批評孩子的目的，還是希望孩子成為一個品學兼優的人，摒棄之前的攻擊性語言，家長可以這樣教育孩子：

1. 先冷靜下來，跳出自己作為家長的人身，先保持一個旁觀者的心態來看待孩子的行為中錯誤在何處，而不是立刻發脾氣；

2. 詢問孩子為何犯錯的時候，不對孩子的正常表達話語做過度的解讀，即使孩子已經學會了撒謊，家長也要忍耐下來。因為越是追根究底地批評，孩子越是會頻繁地撒謊，家長追根究底只會適得其反；

3. 在溝通過程中避免使用攻擊性語言，不要挑起孩子的敵對情緒，尤其是孩子的表情已經因為憤怒而扭曲時，家長更不要挑釁他們，更應該冷靜、理智地敞開心扉和他們談談，化解孩子的憤怒，而不是加深積怨；

4. 任何時候談話的基礎是互相尊重，如果家長把孩子當不懂事的小孩看待，孩子就會把家長當做不懂事的大人看待，如果家長把孩子當成不如別人家的沒出息的小孩，那孩子就會覺得全世界的人都比家長對自己好。

人與人之間的關係是相互的，有付出必然需求回報。

家長對孩子的付出就會希望孩子用品學兼優來回報自己，但是家長們不要忘記了，孩子是未成年人，心智不夠成熟、能力也不夠強大，所以在回報父母的方面更多地趨向於單純的情感。

學業對孩子來說是具有難度的，並不像成年人工作賺錢，只要正常上班就有正常的工資，孩子如果在學習上遇到困難，很有可能遭受成績下滑、失去榮譽等等打擊。

而我們的家長往往把成績作為需求孩子給予的回報，而對孩子迴應的情感方面不屑一顧，甚至覺得麻煩、多餘、沒用，這其實對孩子來說更是一種沉重的打擊。

不要羞於向孩子表達愛，更不要扭曲這份愛

我們的家長長久以來的育兒理念受到我們的傳統文化的影響，從一出生下來，我們就被自己的家長用非常含蓄的方式愛著，也就導致了我們長大後自己作為家長，也無法對孩子特別直白而熱烈地表達愛意。

甚至很多家長對於孩子天真直白的愛意無法正常地給予反應，這種表面上像是害羞，而行為上做出拒絕的應對方式，讓孩子一次次被拒絕，是非常不好受的。

另外一部分家長對於孩子表達愛意的時候，採取的是一種被動接受的態度，常常是說一句"嗯，好"就完事了，下一句立刻就是給孩子安排學習任務。

孩子這時候沉浸在快樂的氣氛裡，小的時候可能還不覺得有什麼問題，青春期情感敏感了之後，會很容易覺得家長這樣的迴應非常地"不識趣"，是一種潑冷水的行為，再加上家長可能長年這樣迴應，那麼孩子會覺得"我爸媽一直都是這樣對我很敷衍"，因此會積累心中的失望，最後也就不願意再向父母撒嬌示愛了。

孩子們心中的愛意是寶貴的，他們對於自己的父母總是能夠燃起希望和熱情，即使被一次次打擊，五年、十年的漫長成長路上天天背父母打擊自己的愛意，無論有多少次失望，只要父母想通了，願意和孩子好好溝通、互相理解，孩子瞬間就能原諒這麼多年來父母的"敷衍"或者是故意不給於正面迴應。

試想一下，我們交朋友的時候如果朋友這樣對待我們，那友情可能早就破裂了；就算是談戀愛的時候，但凡是個有自尊的人，也不會一直忍耐別人。

將心比心，家長要懂得孩子無限忍耐的背後，其實是對父母深深的愛，就不要再扭曲這份親情，不要用打擊和冷漠來刺痛孩子的內心。