如果問一個二胎媽媽當初想要二胎的理由是什麼？我想有一半媽媽會回答就想給孩子多個伴，在自己不能陪伴孩子的時候給孩子留下一個親人。
我們是真愛孩子所以有這樣的想法，可在養育過程中，實際情況卻慢慢偏離了我們之前的預想，大的孩子並沒有覺得被陪伴，反而覺得增多了委屈，也不覺得自己多了個親人。
019歲的小男孩到綜藝節目《老師請回答》裡請求老師幫助解決妹妹和自己唱反調的問題。
在男孩眼裡，妹妹老搶自己最喜歡的東西，自己就把妹妹當做敵人來看待，兩人之間經常動手，說話間男孩舞動起拳頭，嘴裡唸叨著“這樣、這樣幹......”
男孩和妹妹之間的“戰爭”每天差不多要上演三次，在媽媽眼裡，兄妹兩這種相愛相殺的關係很正常，媽媽說一般兩人動手了，或有一方哭，自己才會介入。
男孩也說自己一般會自己會想辦法，儘量不驚動爸爸媽媽來調停，雖然自己解決往往沒有什麼效果，但可以避免媽媽的嘮叨和責怪。
男孩說搶東西這件事是自己最在乎的一件事，妹妹總在一個點上找麻煩，可爸爸媽媽都不在意，當爸爸媽媽把男孩心中一個特別特別重要的事，當做平常小事來看的時候，男孩表示自己接受不了。
儘管有這樣的感受，自己卻從來沒有跟媽媽爸爸談過，她們以為兄妹兩的關係很好，卻不瞭解男孩心裡真實的想法，男孩說：“我每次看到她，我突然感覺非常想走，我見到她非常的反感，我不知道是為什麼。”
當被嘉賓老師問道，“我們設想一下，你們兩個人以後大了，有了自己的生活，有了自己的家庭，你覺得你願意去見你的妹妹嗎？”
男孩回答：“無所謂，見了面我想想辦法，比如說，跟她說兩句，就說我還有一些特別重要的某事，我得趕緊走......見到的機率也少，如果我媽把我們兩個叫過來，看對方的時候，就會出現你是誰的表情。”
男孩覺得特別困擾，無法說清和妹妹算不算親近，因為從親情上來講，那是妹妹，但從個人的感情上來講，卻很難走近。
我想每個當媽的聽到自己的孩子這樣去評價另一個孩子時，心裡都是像被石頭壓住一般的沉重，以為在同一屋簷下相處的手足，即便打打鬧鬧也能相親相愛，誰知卻變得只想在長大後把妹妹當做偶爾見面的陌生人。
02接受老大的壞情緒，不強迫分享和道歉家裡的老大在二寶來之前，享受著父母全部的愛，即使很多父母會說沒有分走一半給另一個孩子，但是的確是有個一個新生命會吸引走媽媽的關注和時間，對於他來說，當自己有需要的時候爸爸媽媽可能分身不過來，不在或者讓自己等待，這時孩子多多少少會有些失落。
當與二寶在某件東西上發生爭執，二寶若還小，哭鬧常會左右父母的情緒，這時父母可能就會去說服大寶進行分享，為爭執道歉，到不是因為偏心，不過是自動把大寶歸為了更懂事的打孩子，覺得溝通成本會小於二寶。
可當我們的注意力被二寶牽著走時，很難會想到大寶的感受，這時也想求關注卻不得，還要委屈讓步，心裡的壞情緒堆積起來，又不會用語言表達出來，要麼對外變成對二寶的攻擊的想法，要麼內化為自卑或自責。
03在平時建立合作模式對於二胎家庭，難免會發生手足之間的競爭、爭鬥，父母常在其中擔當著“救火隊員”的工作，隨時準備“滅火”，若想火警少一些，除了在兩邊安撫以外，還要在平時沒有分歧的情況下，讓兩人多多合作。
這一點，對於二孩之間年齡差距小的家庭來說更容易些，畢竟兩個孩子的發展階段特點會更相近一點。
但並不意味著，年齡差大的孩子之間就不需要合作，可以讓大寶做主導，二寶做輔助，“合作”能幫助家庭成員之間透過某件事的處理完成溝通和共情，讓兩者不同的世界可以有機會“粘”在一起。
04父母多幫助孩子建立情感上的聯結如果談“合作”是把兩個孩子“框”在同一個情境裡，是“走出去”，去靠近對方，讓對方的世界也有自己。
那建立“聯結”就是在為對方“開門”，把對方迎進來，讓另一方走進自己的世界裡。
建立聯結時，父母要做媒介，讓孩子學會彼此感恩和了解。
比如，父母可以讓大寶參與到照顧二寶的日常事務中，讓大寶在其中找到作為家庭成員的責任感和成就感的同時，在二寶面前強調大寶的付出。
對年齡差距大的孩子而言，媽媽可以透過影片或圖書，向大寶科普嬰兒、幼兒成長階段的不同特點，一方面孩子都會對自己的成長有所好奇，是對大寶百科知識的補充，另一方面，在這期間媽媽若可以加以引導，能讓大寶對二寶所處的階段有所瞭解，從而理解父母為什麼會採取不同的方式來對待孩子，大寶的情緒更容易透過自我對話得到緩解，而不是因不同而把二寶視為“假想敵”。
【今日話題】：
曾看到過這樣一句話，“爹孃在，兄弟姊妹是家人；爹孃去，兄弟姊妹是親戚”，你覺得是這樣的嗎？