朋友的孩子非常乖巧，有次和朋友閒聊，我稱讚她女兒好乖。她聽了苦笑說：不乖的時候也很多，有時甚至會氣得打她。
我很好奇，問她在什麼情況下會打孩子。
她想了想說：比如最近陪孩子練鋼琴就打了她幾次。她有時不知道怎麼回事，就是故意不好好練，要麼胡亂彈，要麼坐不住。朋友最初會耐著性子勸說，但她的忍耐力也有限，控制不住就打了孩子。
其實每次打完了就有點後悔，畢竟也不是什麼大事，覺得自己當時能忍住脾氣就好，而且好幾次打孩子的時候，她也心疼。
更糟糕的是，她女兒脾氣還特別倔，有一次堅決不肯練琴，竟然還主動對她說：反正我不想練，你想打就打吧。看女兒一副要“就義”的堅決表情，她居然被氣樂了。
朋友和我感慨說："沒孩子的時候，看到有家長吼孩子、打孩子，自己就會想，等我有了孩子絕對不這樣對她。
誰知道自己有了孩子，看了很多育兒的文章，學了不少方法，發現自己做得並不比別的媽媽好——著急起來一樣會打孩子。”
為什麼打完孩子後悔，但下次還會打孩子？
其實總是重複那些讓自己後悔的行為，往往有很深的心理因素。
很多人在真實場景中，很難運用自己"學習到"的方法，只會用自己"體驗過"的方法。
如果你從小因為"不聽話"會被打、被罵，那麼你真正體驗過的是父母打罵這個行為。
這個行為方式已經刻印在你的記憶中很多年，每當父母打罵你一次，你就重複學習一次。
當你覺得孩子“不聽話”的時候，你根本找不出任何應對方法，只能用你父母交給你的方式——先打你一頓，打到你聽話。
如果你小時候因為不聽話被打，當孩子不聽話的時候，你的"痛苦記憶"被這個"似曾相識"的場景激活了。
也許你的頭腦中並沒有清晰的出現這個畫面，但"不聽話就要捱打"這個場景，已經存在於你的潛意識中。
一旦你進到這樣的場景裡，潛意識就被激活了。在這個場景裡你熟悉的角色只有兩個——一個是被打的孩子，一個打孩子的爸爸或媽媽。
大腦本能地會選擇那個讓你"不痛苦"的角色，所以，你可能和你父母出現一模一樣的行為——打孩子。
如果你每次冷靜下來，都會後悔自己打了孩子，說明你已經走在了覺察之路上。
後悔是個很好的情緒，它在告訴你——下次不要再這麼做了，這麼做之後你會很難受，也許比被打的那個孩子還難受。
後悔的情緒，會在一定程度上阻止你繼續某種行為。但是隻有“後悔”這種情緒還不夠，你還要思維配合上。
我建議父母能夠在感覺孩子“不聽話”而憤怒得想揍他們一頓時，轉換一個思維方式——當你是孩子的時候，你希望媽媽怎麼對你？
當你還是孩子的時候，你的父母可能在他們認為你“不聽話”的時候打過你、罵過你，但是你自己回憶一下，你真的只是想惹怒他們，才故意“不聽話”的嗎？
會不會在你那些“不聽話”的行為下面，還隱藏著更多的東西？
有一個朋友曾經告訴我，她爸媽都是很嚴肅的人，家裡講話都是說“正事”，父母也很少讓她撒嬌，一家人幾乎沒有親暱的舉動。
有一天，一個阿姨帶著自己的女兒到她家做客，她和那個阿姨的孩子同歲。
她發現，那個女孩和阿姨坐在一起的時候，就會抱著阿姨撒嬌。阿姨不僅會摸摸她的頭，和她對視而笑，有時候還會親她一下。當時她覺得，好羨慕啊，我媽媽也這樣多好！
當晚阿姨帶著女兒走了以後，她媽媽一邊洗碗，一邊提醒該寫作業了。
她那時突然就不肯寫，對媽媽說：你親我一下我就寫。她媽媽一開始不以為然，說“你瞎說什麼快去寫作業！”她牛脾氣犯了，說：你不親我我就不寫！她媽媽很生氣地說：你信不信我打你？她還是堅持說：你打我我也不寫，除非你親我一下！
她媽媽連水龍頭都沒關，就從廚房裡走出來，給了她兩巴掌，把她拉到書桌前甩給她爸，說：她再不寫你揍她！
她說：其實當時打得痛不痛我已經不記得了，可能我媽也沒打很重。但是當時那種委屈、羞愧的心情，我一輩子都記得，簡直恨不得找個洞鑽進去，一輩子不要出來見人……
其實每個孩子“不聽話”行為的背後，都有自己各種各樣的原因。極少有孩子是“為了不聽話而不聽話”，如果真有這樣的孩子，那麼他的心理問題就非常嚴重了。
如果父母能在孩子“不聽話”的時候，稍微冷靜一點，去探究一下背後的原因，或許有更多解決辦法。
我這位小時候被打的朋友現在也是一個諮詢師，她說：
其實我能理解我媽當時的反應，她正忙著洗一大堆的鍋碗瓢盆，洗完碗之後還要洗一家人的衣服。我爸那時在考職稱，每天晚上吃完飯也要學習，沒什麼精力幫她分擔家務。
那時衣服都手洗，洗完涼完估計都半夜了，我媽早上六點還要起床給一家人弄早餐，吃完又要趕去上班。
不過雖然我能理解，但如果我能讓時光倒流，穿越回去附身在我媽身上，我還是很想她能暫時把水龍頭關上，問我一句：為什麼你想我親你？
其實只要這一句，我就能把剛才所見和所想告訴她，我媽並不是不講道理的人，我想，她可能會有點難為情地、尷尬地親我一下吧。其實就這一下，我就滿足了……
和我說完這件事，她也略微遺憾的說：時至今日我媽也不知道，這件事在我心裡放了那麼多年，我想她可能早就忘記了，而且我也不知從何提起。
只不過，當我女兒出現讓我覺得“無理取鬧”的情形時，我就會立即回到這個時候，然後問我女兒一個“為什麼”，再加一句“你希望媽媽做些什麼”，或者“你覺得媽媽怎麼才能幫到你？”
你看，過去的痛苦並不必然製造另一個痛苦，它也能成為一種根深的領悟。
我很欣賞這位朋友地辦法，她或許也不能準確解讀孩子為什麼“不聽話”，但她會保持一種開放的態度，問孩子為什麼，需要什麼幫助，而不是一下子就跳到“指責”的位置上。
如果你能學會這種方法，你不僅會發現，孩子越來越“聽話”，你自己的童年創傷也會被修復。