最近在一場育兒分享會上目睹了一次關於育兒理念的爭論。

一位女兒畢業於哈佛大學的爸爸，跟大家分享他的育兒經驗，其中包括：尊重孩子、多陪伴孩子、多帶孩子參加戶外活動，講道理……等等。

在互動環節，當這位爸爸提到自己的孩子從小和父母分房睡，特別獨立的時候，有一個媽媽站出來反駁說這樣是不對的。

這位媽媽是西爾斯親密育兒的鐵桿粉絲，她堅持認為，和父母睡的孩子才有安全感。

她很驕傲的告訴大家，她家孩子一直和自己睡到了6歲，安全感也彆強，分離焦慮期過渡的很順利，現在大一些了也很自信勇敢。

這時候又有人忍不住出來質疑，都說家庭關係裡應該把夫妻關係放在第一位，孩子一直和媽媽睡，會不會影響夫妻關係？夫妻關係不好是不是間接影響到孩子？從這個角度來說，僅僅滿足孩子的安全感是不是揀了芝麻丟了西瓜。

一場育兒分享會頓時變成了各大育兒理念互相博弈的戰場。

想起以前在網上看到的一副照片：有人為中國爸爸點贊，說這是父愛如山，孩子一定很幸福。有人認為只關注孩子的需求會導致過度寵溺，讓孩子形成以自我為中心的壞思想。

各種聲音匯聚在一起，嘈雜的讓人心慌。那麼，到底怎麼做才是對的呢？

世界上有沒有一種完美的育兒風格，能保證自己的孩子快樂又成功？我想這是每一個媽媽心裡都有過的疑惑。

為了找到這個問題的答案，BBC跟拍了幾個養育風格不同的英國家庭，為我們解答疑惑。

A嚴厲型家庭：犯錯就要罰站

Paul 和 Nikki 是一對崇尚傳統嚴苛教育風格的夫妻，他們擁有兩個孩子，夫妻兩對孩子的日常行為規範有著明確的要求。

孩子如果犯了錯就要接受罰站的懲罰，不聽話的時候也會捱打。

在這樣的嚴厲的教育風格下，兩個孩子確實很聽話，會幫忙收拾碗筷，待人也很禮貌。

但 Cherry 心裡仍有些不舒服，她覺得“暴力會滋生更多的暴力”，這樣的養育方式似乎並不完全妥當。

B物質型家庭：想給孩子最好的

28歲的單親媽媽Chantel有三個孩子，她同時做著三份工作，有時候甚至凌晨四點才能下班，幾乎沒有時間休息。

她把對三個孩子的愛轉化成物質上的滿足，孩子們看上的一切媽媽都會付錢買下。

Chantel 理所當然地覺得，週末陪孩子們最好的方式就是給他們買玩具，但對於隨手可得的玩具，孩子們早已麻木了……

一味的妥協和滿足並沒有換來孩子的順從，兩個大孩子並不十分樂意聽媽媽的話，缺乏陪伴的小女兒 Kamiya極度渴望媽媽的關注，常常控制不住自己的情緒。

物質上的滿足彰顯著精神上的匱乏，Cherry 認為不能用簡單的物質取代耐心的陪伴。

C保護型家庭：我要保護好兩個寶貝

對於Fay 來說，保護好兩個孩子的安全是她每天最重要的課題。

Fay和老公選擇居住在現在的公寓裡，最重要的原因就是這個公寓被高高的圍欄包圍著。圍欄內被認為是安全範圍，孩子們是不被允許獨自出去玩耍的

Fay留下了很多登有案件的報紙，常常給孩子們講可怕的案件，提醒他們注意陌生人和騙局。外出時總是牢牢牽著孩子的手，一刻也不能放鬆。

在媽媽的影響下，10歲的女兒對這個世界充滿害怕。

也許Fay的做法有些極端，但“放手”對每個家長來說都不是容易的課題。

D自由型家庭：讓孩子在家接受教育

Kate是一位素食暢銷書作家，她是三個孩子的母親，對教育孩子有著自己獨到的見解。

Kate認為，學校嚴格的教育也許可以培養出傑出的律師和醫生，但這樣的生活本身並不美好，所以她堅持自己在家裡教育孩子。

她很重視培養孩子的自主學習能力。每一天，她都把孩子們的課程安排的井井有條，同時孩子也有自由的時間，可以睡懶覺，也可以每天到街上玩輪滑。

在Kate的教育方式下，孩子自主學習的能力非常強，她13歲的大兒子會自主制定學習計劃，還會通過網路學習自己感興趣的課程。

她的的孩子很快樂，母子關係也十分親密。

但這種養育方式不是每一個家長都有能力做到的，而且也沒有社會認可的學業證書，普適性並不強。

E競爭型家庭：“贏在起跑線上”

與之相反的是Emily的家庭。

Emily可以說是比較典型的中國家長了，他的教育理念就是“贏在起跑線”上。

Emily自己也是一個精英人士，16歲就被牛津大學數學系錄取，因此，她已經完全習慣了“成功”的生活。

她給孩子提供了很多教育資源，孩子們每週都要上輔導課，孩子失去了很多玩耍的時間，但媽媽認為可以犧牲孩子的一點快樂換取日後的成功。

到底什麼樣的養育方式是最好的？

看完這紀錄片我們似乎找到了答案，那就是——沒有答案。

每一種養育方式都有優點，也都有不足。

我們能從每一位媽媽身上看到自己的影子，也能理解她們的信仰與困惑。面對教育孩子這個問題，沒有一位媽媽擁有所謂的最優解。

追求完美、最好，不僅不能給孩子帶來最好，反而會給父母帶來焦慮。

從孩子出生之始，擔憂母乳不足，怕孩子營養跟不上；

孩子大一些了，擔憂自己啟蒙做的不好，孩子智商發育跟不上；

看到親密育兒的書籍，累到崩潰也想滿足孩子的每一個需求；

看到鼓勵孩子獨立的言論，又怕自己做的太多寵壞孩子……

我們被這股名為焦慮的洪流裹挾著匆忙前行，每一個流行的育兒理念，都成為我們爭相追捧的物件。

我們被外界嘈雜的聲音攪亂了心緒，一味把目光放在外界的所謂的“成功例子”“別人家的孩子”身上，卻忘了把目光投注在孩子身上，去找尋什麼是最適合孩子的。

況且100個媽媽有100種模樣，每個人的出生、成長經歷、受教育水平和所處的生活環境都有巨大的差異，更別說孩子本身就是千差萬別，如何能有一套普世的方法論？

美國心理學家丹尼爾.西格爾博士在書中寫道：養育其實更像在河面行舟。我們總是在兩岸間來回移動，尤其是在我們學著做父母的時候。但是，只要不走到一個極端，撞到岸上導致擱淺或者沉沒，就是完美的教養了吧。

養育孩子，本來就是一個父母和孩子不斷碰撞，不斷尋找邊界的探索過程，沒有一開始就定下的答案，只有不斷試錯和平衡的過程。

真正教會我們做父母的，不是各種育兒經，而是我們自己的孩子。對孩子保持關注、對自身時時覺察。請相信，我們的孩子會教會我們做最合適的父母。