有贏就有輸，輸了也不要所餒，但是孩子們往往受不了輸的打擊，這跟我們平時誇孩子有關嗎？一味的賞識教育，一味的誇獎，是否對？如何誇孩子成為我們的新課題，媽媽們一起來反思一下吧。

童丫丫最近學會了下跳棋，一招一式還挺靠譜，不禁引來家人對她的稱讚，誇她聰明之類的，童丫丫自然沾沾自喜，自己都覺得自己很聰明。但是有贏就有輸，家人也是讓著她，偶爾贏她一次，童丫丫立馬受不了，眼淚嘩嘩就下來了....媽媽耐心跟她解釋要玩遊戲就講究遊戲規則，輸了才有進步的空間，以後會下得更好，雖然當時她貌似聽懂了，等到下次玩輸了，又不禁掉下眼淚來.....

現在的孩子真是輸不起！畫沒畫好，就把辛辛苦苦畫了很久的畫撕碎；在遊戲中輸了，卻不認輸、發脾氣，甚至退出不再玩；發現自己鋼琴彈得不如別的小朋友好，乾脆就放棄不學了……孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多時候，他們會對“勝負”非常“較真”。不少孩子“輸不起”，會因為一件不起眼的小事、一句無足輕重的話語，就挫敗了自尊和自信。生氣、說謊、任性、發脾氣、哭鬧、退縮……這是孩子“輸不起”時會有的表現。當孩子沒有承受挫敗的容忍力，父母應該如何幫助孩子擁有一份“輸得起”的精神呢？

有一則故事，是在網上看到的，關於一匹從未贏過的賽馬的故事，其中的意義大家慢慢品味吧。

一匹從未贏過的賽馬

春麗是日本一匹明星賽馬。它之所以成為明星，不是因為它能征善戰，恰恰相反，在它的賽場生涯中，它從來沒有贏過。在它連敗第88場時，高知縣報紙對它作了專門介紹，由此一舉成為當地的明星。它迎來第100場連敗時，日本電視臺NHK作了專題報道，使它一夜間在日本家喻戶曉。越來越多的人專程來看它，明知道它贏不了，還是大把地買它的馬票，作為禮物送給朋友。它所在的高知縣賽馬場因它而扭轉虧損。

許多人給它寫信、寄來一箱箱的胡蘿蔔和蘋果，甚至捐贈財物。它的第106場比賽，在公眾的呼籲下，由全日本最優秀的騎師與它搭檔，大家都希望它能贏得這一場比賽。日本首相小泉當天在國會發表演說時都專門提到這場比賽，為春麗祈禱。然而這場比賽，春麗在11匹馬中，只跑了第10名。按說，它已經讓關心它的人失望透頂了，但大家非但不厭棄它，反而更加喜愛它。人們繼續為它吶喊加油，為它高唱《春麗之歌》。歌中唱到：“今天仍然是最後一名，還是不行啊，我是不氣餒的春麗，一心一意朝著自己堅信不疑的道路前進。還要繼續努力的春麗，夢想的終點一定會到來。”現在，創下113場連敗不勝紀錄的春麗已屆暮年，今年3月31日將完成它的最後一場比賽。按照日本賽馬界的規矩，一匹從來沒有獲得過冠軍的賽馬，退出賽場後將被屠宰。但日本的公眾強烈要求刀下留人，使它得以破例逃生。據報道，春麗退役後將靠公眾的捐贈在北海道安享晚年。

日本民眾所看重的，是它不懈的努力：一匹從來沒有贏過的馬，每次出場卻都精神抖擻，盡全力奔跑，從不灰心懈怠，正是這一點，感動了廣大日本人。這些年日本經濟不景氣，許多人事業失敗，精神不振，每年自殺的人數超過三萬。而一匹賽馬，讓人們看到了榜樣。許多人在給春麗的信中就痛陳自己生活中的種種不幸，說自己早已對生活失去信心，但看到春麗奮力奔跑的樣子，使自己找回了生活的勇氣！原來，日本人並不是簡單地同情弱者，而是欣賞、鼓勵、崇拜奮鬥者。在他們看來，只要你努力奮鬥，就值得尊敬，結果並不重要。

成王敗寇、崇拜勝利者，可能是世界上一切民族的共性；而尊崇一個標準的失敗者，這是一種什麼情感？其實大家都清楚，冠軍的桂冠只能屬於一個人，而這社會的絕大多數，只能像春麗一樣，即便付出全部努力，也只能在挫折、失敗中度過一生。日本人能從失敗者身上找到力量，以此激發自己，使整個民族，從社會精英到普通民眾，都昂揚向上，這比它的經濟奇蹟更加了不起。

反觀我們教育孩子的價值標準：只要你能贏，不管是以什麼方式方法，都貴為王侯；如果你贏不了、你輸了，不管你如何努力，人人就棄之如敝履。春麗如果在我們家裡，絕對是標準的喪門星，避之唯恐不及，早就被淘汰了，怎會輪到它作偶像？

作為教育主體的我們：一是要為孩子樹立正確的人生觀、價值觀，鍛造孩子的性格；二是我們要學會田忌賽馬。人生漫長，何必在乎每一城池的得失？輸了比賽，贏了人生未必不是最完美的結局。但是孩子畢竟是孩子，如果孩子輸不起怎麼辦？

孩子輸不起怎麼辦？

1. 不要再過度保護孩子，不要干涉，讓他體會失望的感覺。這會讓他知道失望是生活的一部分，他可以學著應對。一定要聽孩子的訴說，認同他的感受，但別幫他解決問題。

2. 如果你總是有意輸給孩子，就會讓孩子產生一個錯覺：他總是能贏。如果你時不時地打敗他，他就能在一個安全的環境中體驗失敗。既要同情孩子的失望，又要表現出你在比賽中的快樂（不是獲勝後的快樂），這樣孩子體驗失敗的環境就是安全的。

3. 培養孩子“逆境商”。孩子“不願輸”“不想輸”並不是壞事，但是“不能輸”“輸不起”就很容易成為“偏激的固執”。培養孩子的“逆境商”，讓他明白“失敗”“挫折”都是人生的“一筆財富”，而不是“萬丈深淵”。同是逆境，逆境商不同，結果也迥異。幫他分析這次“為什麼會輸”，下次“怎麼做可能贏”，讓輸的結果變為下次贏的動力。

孩子的成長需要一個“去自我中心化”的過程，兒童的注意很狹窄，去中心使其不再只注重情境的一個方面，開始能夠多方面看待事物，覺察到別人的觀點。只有這樣，孩子才能成為獨立的、會合作的社會人。

4. 和孩子“共情”正向疏導情緒。孩子的“輸不起”源於與生俱來的“好勝心”，因為不能客觀看待自己，所以容不得別人比自己好。孩子在2歲左右自我意識萌芽，開始希望獲得更多的關注，對喜歡的東西會要“佔為己有”，想要所有人都“對自己最好”。3歲之後，孩子逐漸有了和同伴交往的經驗，開始“爭強”，希望自己是“力量的象徵”。而一旦未能如願、要求不被滿足的時候，壞情緒、壞脾氣就爆發了。對此，家長需要和孩子“共情”，創設情境，讓孩子把壞情緒發洩出來。

首先是傾聽，引導孩子把情緒說出來，不要憋在心裡。有的家長常說“再哭媽媽就不喜歡你了，不再理你了。”這樣孩子會為了“討好”家長而壓抑自己的情緒。

其次，對於孩子的情緒表達要給予迴應，表示“理解”和“認同”。但是，接受“壞情緒”不等於接受“壞行為”，在舒緩孩子情緒的基礎上，幫孩子找到“下次怎樣做可以比這次好”的方法，正確引導孩子懂得社會規則、建立好習慣。

5. 擴大孩子“舒適圈” 提升應變力。孩子抗挫折能力差，其實是自信心不足的表現，因為“底氣”不足反而表現為“輸不起”。這個與現代家庭一群大人圍繞一個孩子過分寵愛不無關係，由於在家庭中受到過多重視，導致孩子的“舒適圈”很小，一旦走出家門，到了集體中，面對不熟悉的變化與挑戰，就會感到不舒適，應變能力差。因此家長儘量多帶孩子到公共場所，多和其他小朋友接觸，幫助孩子擴大“舒適圈”，提升應變能力，建立社會人際交往能力。

同時，幫孩子建立“團隊”和“集體”意識，鼓勵孩子積極參加集體活動，不要給孩子灌輸“那是別人的事，與我無關”“我又不是最棒的，還是讓別的小朋友去做吧”這類負面消極想法，而是要有“我是集體一分子”“重在參與”“分享很快樂”的Sunny心態。

提高孩子的抗挫折能力，父母需以身作則，以一個“有責任”、“敢於擔當”的形象潛移默化影響孩子。關注孩子的情緒，父母要多和孩子溝通，一方面父母不要總拿孩子和別人相比，同時讓孩子學會“縱向比較”，也就是自我審視、自我超越。

那麼，都說好孩子是誇出來的，但誇獎也有很大的學問，問題來了，如何誇獎孩子才對呢？

如何誇獎孩子

父母表揚孩子三大原則：

1. 誇具體不誇全部

“寶寶真棒”，這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路。在家長眼裡，孩子的每一個成長細節都是值得驚歎和讚美的——寶寶會笑了，寶寶會翻身了，寶寶會蹦 了，寶寶說話了……就是在這種不斷的驚喜中，家長已經習慣於對著孩子說出“真棒!”、“真好!”這樣的評價，甚至一句輕輕的“啊”都充滿著讚賞的語氣。

激勵教育不是一味地誇孩子“你真棒”“你真乖”“你真好”，這樣的泛泛誇獎會讓孩子變得以自我為中心，抗拒挫敗。要用“行為描述”式 的表揚為孩子建立“評價的標準”。家長隨口的誇獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，直到有一天，發現孩子變得害怕失敗，經不起一丁點兒挫折……

總是籠統地表揚孩子，比如你真棒，會讓孩子無所適從。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解，並且知道今後應該怎麼做，如何努力。

2. 誇努力不誇聰明

“你真聰明!”——又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰會採取迴避，因為不想出現與聰明不相符的結果。

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然後，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明。”對另一半說：“答對8道題，你們很努力。” 接著給他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握能夠做得非常好的。結果2/3的被誇聰明的孩子選擇容易完成 的；被誇努力的孩子90%選擇了具有挑戰性的任務。

3. 誇事實不夸人格

“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。

成年人也是，當領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。

如果家長的稱讚總是“言過其實”，孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的讚美。他們會怎麼辦呢？那就是在你剛剛讚美完他的時候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。