父母希望他們的孩子安全、快樂，沒有哪個父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。

但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。

我們為人父母，當然希望拼盡全力教育出一個好孩子。可是，擁有愛的本能，並不代表擁有愛的能力。

很多父母都會困惑，自己捨不得打，捨不得罵的孩子，為什麼還是會出現各種性格問題。

其實，打罵早就不是父母“虐待”孩子的主要途徑。“新型家庭暴力”不再虐待孩子的身體，而是對孩子進行“精神摧殘”，帶來的冷暴力。

做錯事情，就要接受說教？‍

最近四川一名14歲男生，因與家人吵架，便離家出走。

家人隨即報警，監控顯示孩子最後出現時間在城區南門橋。隨後，消防員在河打裡撈了半個多小時未找到孩子，本以為沒找到就是最好的訊息。然而，4天后，還是傳來了噩耗。

什麼時候開始，孩子不再與父母溝通，而是選擇結束生命來終結話題？而這位父母又該是說了什麼樣的狠話，才會讓孩子寧願去死？

有人說，現在的孩子太脆弱了，一點小事就承受不住。是啊，或許在大人認為，孩子這些事情都是小事。

然而，壓死駱駝的最後一根稻草，往往正是這些小事——

2019年4月，上海17歲男孩因被媽媽批評，選擇了跳橋自殺；

今年3月，河北五年級孩子因上網課不認真被家長訓斥，從樓上跳下；

今年9月，武漢男生被媽媽扇巴掌，從教學樓跳樓自殺；一個道理、一句批評，就這樣毀了一個孩子的性命！真的是孩子太脆弱了嗎？

細究其理，我們發現，打罵只是短時間的屈辱憤懣，而家長的冷暴力才是長時間，深入骨髓的影響。

如果孩子做錯了事情，或者沒有讓家長滿意，家長就會利用父母的權威，採用相對冷漠的方式，要麼罵孩子，要麼打孩子，要麼煞費苦心的說教，讓孩子來主動認錯。

從結果上看，孩子“知錯”了，可其中的過程，孩子內心經過的煎熬，無異於一種精神暴力。

被父母打一頓，孩子心理會覺得自己為錯誤買單了，彼此有個臺階下，事情也就過去了。而家長若有若無的態度，讓孩子永遠處於自責、愧疚、自我懷疑的陰影中。

父母有技巧的引導，才能養出優秀的孩子。‍‍

不知道你有沒有過這樣的經歷？當孩子不聽話時，自己的情緒便如同鞭炮，一點就著。

但帶著情緒的溝通與批評，就像一拳打在了蹦床上，受到同樣激烈的反彈。

心理諮詢師蘭海曾經講述過這樣一個案例：

父母帶著一個10歲的小男孩前來諮詢，據父母所說，孩子不僅叛逆不聽話，還有很強烈的暴力傾向，父母越是制止，孩子反抗得越厲害，甚至會對父母拳腳相向。

可是這樣一個看起來異常暴躁的孩子，卻在蘭海的開導下，溫順而乖巧。

當父母看到孩子的變化，都震驚不已，蘭海告訴家長：

面對叛逆的孩子，要多提問，少給建議，因為建議暗含著批評與指責，孩子自然會產生逆反心理，情緒反彈更厲害。

當孩子不願意聽從父母的建議，父母不要強迫孩子服從，而是透過提問的方式讓孩子瞭解每種方式的優劣，從而冷靜地做出最合適的選擇。

例如，父母可以問：你為什麼想要這麼做呢？你知道這樣做對自己有什麼影響嗎？你希望達到怎樣的效果呢？

父母有技巧的引導，不吼不罵，既讓孩子感受到尊重，又讓孩子建立起了對自己負責的責任感。

孩子面對選擇會更加認真，而不是憑藉衝動的情緒，將全身的力氣用來反抗父母。

每個孩子的成長都是極其複雜的過程，父母只有奮力託舉，與孩子共同成長，才能在潛移默化中讓孩子成為耀眼的明珠。

就像董卿所說：你希望孩子成為什麼樣的人，你就去做什麼樣的人。因為積極向上的父母，更容易培養出了不起的孩子。父母擁有積極向上的心態，孩子才能從心底燃起動力，無需父母費力推動，就能夠主動向前奔跑。

不怒斥孩子，不做語氣強硬的父母‍

語言是父母和孩子之間最直接最有影響力的溝通手段。在和孩子溝通的過程中，父母切忌使用強硬的語氣。

在親子溝通中，很多時候，孩子只是屈服於父母的威嚴，父母強硬的語氣和毋庸置疑的態度，讓孩子沒有說話的權利，也沒有選擇的權利 。如果孩子是因為你的威嚴而聽你的話，這樣的教育是失敗的。

在管教孩子的過程中，父母語氣過於強硬，就像命令孩子。當孩子心中對父母有了敬畏心，就不會和父母進行溝通，父母也無法走進孩子的心裡。

在教育孩子的過程中，父母要學會和孩子溫和溝通。父母可以責備孩子，但要適度，絕不能對孩子大喊大叫。命令不是教育的目的，教育的目的是使孩子不再犯同樣的錯誤。教育本身的意義就是伴隨和支援，嚴苛地對待孩子是不可取的。

溝通的本質是什麼呢？達成共識，並讓對方接受。

世界著名博弈論專家拉波波特提出了“拉波波特法則”，用清晰的四個步驟告訴人們，如何溝通才能避免爭吵，達成共識。

第一步，將對方的觀點複述一遍，讓對方意識到，我們明白他的看法。

第二步，提出對方觀點中我們認可的部分，讓對方認為我們足夠理解他。

第三步，告訴對方，從這些認可的觀點中我們看到了什麼，讓對方覺得自己的觀點是有價值的。

第四步，提出自己反對的觀點，並給出充足的理由。

需要注意的是，前三步不可省略，只有把這三步走紮實了，第四步——提出反對意見，才有可能實現。有了複述——理解——認可的鋪墊，當我們提出不同意見時，對方會不知不覺地被帶入到一種反省的狀態。這時，彼此就很容易達成共識了。

這不是陰暗心理，也不是給對方下套，而是行之有效的溝通技巧。

讓感受走在道理前頭，讓父母優秀的溝通的能力成為可能。

為人父母，也是需要大量的刻意練習。我們要改變自己不正確的“愛的方式”，讓自己可以擁有“愛的能力”。

不管我們以什麼方式陪伴孩子，不管我們和誰親密溝通，都是心與心的距離。

不要以為他們愛我們，我們就可以為所欲為。