孩子這件事，就是一個神蹟。他們帶著傳承自你的種種特質，也擁有與生俱來獨屬他們自己的氣質，徐徐展現生命的另一種可能，不斷給你驚歎、驚喜，以及驚嚇。
而我們也或主動或被動著，隨著他們一起經歷人生的各種可能和意想不到。今天要發的這篇文章，作者vivi媽媽就講述了一件她在之前30多年時間裡，從未認真想過的事情。
作者介紹：
vivi媽媽，愛碼字的北京文藝80後女中年，清華本碩畢業，5歲女孩媽，每天和女兒爭先恐後熱愛生活
1打小兒我在我媽面前就是乖孩子，從不跟她對著幹。因為她太強勢了，硬碰硬不會有任何好結果，還不如陽奉陰違省事兒。
然而自打生了女兒之後，我突然就變得不怎麼聽話了。
要知道哺乳期的媽是有多容易焦慮——
孩子玩玩具的時候，別人跟他說了句話，就覺得孩子這一輩子的專注力都被毀了；
今天老人給孩子把了尿了，就覺得孩子下半輩子必然躲不過痔瘡了；老人一高興，提前教孩子認了倆字兒，就覺得孩子寶貴的想象力和大腦發育萬劫不復了……
真有這麼嚴重嗎？沒有。可你還是忍不住被老人的自作主張各種氣背過去。
所以生命真是奇蹟，一個激素就能讓女人把護犢之心發揮到超越理性的極限，還全然不能夠自察。
我為這些破事跟我媽嚎了幾回後，我媽回贈我三句話：
“孩子一定比媽重要嗎？”
“你現在怎麼對我，將來你女兒就怎麼對你。”
“你不聽我的沒關係，但請你好好跟我說話！”
別說，這三句話往這一擺，沒毛病。
是啊，誰說孩子就是天下最大，雖說他特別可愛特別需要我們關愛保護，但他本來就應該作為家庭中的一份子長大嘛，他真沒你想得那麼脆弱；
是啊，雖說我們向下的付出總是比向上的多很多，但擱誰也沒法拍著胸脯理直氣壯地說，孩子比親媽重要；
是啊，我怎麼對我媽，我閨女看在眼裡，將來八成也會怎麼對我。
對此我心服口服，也從此牢記，不管跟我媽意見有多大分歧，我首先得跟她好好說話。
２沒多久，我女兒也在咿呀中學會了說話。
和我不同，她是個與生俱來的話癆，沒有什麼比聊天更讓她熱衷的事了。
只有我這個當媽的對此憂心忡忡。
能表達固然是當今時代難能可貴的優勢，但言多必失，語出傷人的古訓也並非空穴來風。
2歲的時候在家裡，說錯了什麼大家只覺得童言無忌；
3歲上了幼兒園，大家體諒她是社會新手，雖然老師也會找我吐槽，你家孩子沒人說得過她，小朋友不小心碰了她一下，她就跑過來對我說，你這個當老師的，也不管管啊！
4歲開始她感受到來自周圍小小世界的諸多“惡意”，同伴的反彈，小團體的孤立，她難過、委屈，不解，甚至憤怒。小小的她還不能很好地理解，人與人的交往是面鏡子，她遭受的許多待遇恰來自她的不當言語。
我開始手把手教她怎麼好好說話。
每當她灰頭土臉或是氣憤難當地跑來跟我訴說滿腹的委屈，抱怨別人的不是，我就藉機把在成人世界磕碰多年積累的社交智慧，還有姥姥的“名言”掰開了揉碎了塞給她。
我跟她說，說話可以讓人開心，也可以傷人，比如你想想看，別人說這樣的話你會有什麼樣的感覺？
我跟她說，言多必失，說話的時候要多想一想，失去別人的心容易，贏回別人的心難；
我給她講，我們講話，不能是為了爭輸贏，而是為了有共識，言語上爭高低短長可能會因小失大……
姑娘是聰明的，很多事情一點就通，也在與小夥伴的交往技巧上日漸成熟起來。但，哭著跑回家一肚子委屈的時候卻一點兒不見減少！——小孩子難免情緒控制沒那麼好，情緒上來了，什麼道理就都通通拋到了九霄雲外。
誠如我們這些大人，懂得很多道理，也還是過不好這一生。
當她心平氣和的時候，我對她說，親愛的，你要明白，這個世界不是圍著你轉的。她會甜甜地跟我說，
“嗯嗯媽媽，我剛才忘了，我們要讓自己快樂，也要讓別人快樂。”
當她處於情緒風暴的時候，我對她說：親愛的，你要明白，這個世界不是圍著你轉的。她就會殺豬一樣地衝我吼：
“就只圍著你們轉嗎，不包括我嗎？”
三個字兒，沒法聊。
這一點在每一個螺旋上升的叛逆期更加明顯。
每當她發脾氣，鑽牛角尖，無法自拔，語出傷人，我這個當媽的尚且湧起一萬次想要跟她拼了的心，甚至忍不住以牙還牙，何況其他人……
當然，她每次緩過來之後，又會很挫敗地跟我講，媽媽都是我不好，可是我也不知道該怎麼辦，你教教我……
我會立刻心軟，愧疚，馬上忘記剛才的一切。
但其他人呢？
３我開始意識到，比起所謂的社交技巧，好好說話的根本還是在於控制情緒的能力。畢竟，我們這些大人無不在漫長的生活中積累了大把屬於自己的社交智慧，但又有幾人真正做到了好好說話呢。
凱魯亞克曾在《在路上》中寫過一段讓我印象深刻的話：我在那一刻意識到，我必須要控制某些事情產生的惡果，我不能因為一件事情的糟糕，就把我生活的全部都弄壞。面臨衝擊，如果不能控制自己，就不能控制事態，一切只會變得更糟。
這無疑也是我人生的切身體會。
我們每個人都會遇到挫折遇到坎兒，每個人遇到坎兒時候都會感到痛苦和崩潰，所以，對於任何人，調節情緒和自我控制的能力都是重要的，但是，那麼小小的一隻小人，該怎麼幫她培養控制情緒能力呢？
一直以來，我都相信，人和人調節和消化情緒的能力是不同的，方式也因人而異。小時候我不管遇到什麼事，都要跟閨蜜竹筒倒豆子說個透，說到夠，說完就徹底沒事了。而閨蜜卻從沒這種需求，她寧可自己偷偷寫下來再都撕了，也不知道該怎麼對別人說出口。
至於我的女兒，她還只是一枚一生起氣來就說不利索想法也消化不了憤怒的5歲小人兒。
有一天，趁她高興，我們好好聊了聊，試圖一起了解了解她的“情緒”。
我發現，她的“不高興”主要來自一個小大人的各種想不通，她不能理解世界為什麼總是和她想的不一樣，為什麼別人不聽她的。她憤憤不平地問我：我為什麼聽要你們的話？為什麼你們不能聽我的話？？？
此言一出，我不由得想起了當初我媽贈我的那句“你可以不聽話，但請你好好跟我說話”。
多麼擲地有聲！我趕忙慷慨地對姑娘說：親愛的寶貝，你其實可以不聽話，你要是覺得別人說的沒道理，就可以不聽，包括我的話。但有個前提條件，就是你要好好說話，好好告訴我們大家，你為什麼不想聽話。如果你控制不住自己，就照照鏡子，緩緩再說。
只要你好好說話，我就答應你，可以不聽話。
真的嗎？女兒將信將疑。
４還記得我帶著女兒一起刷電影《神奇女俠》，演到戴安娜深夜偷偷拿了神劍，要和初識的男人坐船去倫敦，臨出發前，母親和族人發現了，騎馬前來。
母親並沒有下馬阻攔，黛安娜慌亂了幾秒，走上前，勇敢地抬頭和母親陳清：我是一定要走的，因為我要找到戰神，打敗他，讓世界和平，這是我命中註定的使命。
母親說：那就走吧。今天之前，你是我最珍貴的擁有，從今往後，你是我心中最深的痛。
看到此，我不禁玩命黯然神傷：哪個當媽的躲得過這樣一天？女兒要去過自己的人生，你明知她將面對風浪艱辛，卻必須言簡意賅地祝福和放手。因為這是她到此人間一遊的生命使命。你不能留她，也無法護她，只能任由最寶貴的，變成最深的痛。
正沉浸在多愁善感的情緒中，女兒卻興高采烈手舞足蹈地向我報告：
媽媽媽媽！原來你說的是真的！我可以不聽話，只要我能做到好好說話。
隨後她絮絮叨叨給我列數，黛安娜是怎麼一次次用好好說話達到了目的：騎馬，練劍，參加戰鬥，乃至私奔……
從此，女兒捧著“可以不聽話”這個巨大的胡蘿蔔，簡直是竭盡全力地想要好好說話，恨不得每次“爭吵”都要打打腹稿。
前陣子我和我媽為了要不要安新風系統的問題吵了起來，姑娘屁顛顛兒跑過來，一臉正經地囑咐我，媽媽，你可別忘了，你可以不聽話，但是請好好跟姥姥說話。那口氣，很像是在說：我不同意你的看法，但我誓死捍衛你發表意見的權利！
我和姥姥都忍俊不禁，氣氛也立刻變得輕鬆了很多。
經過一段時間的實踐證明，當她不再有那麼大情緒的時候，慢慢地，“不聽話”的時刻反倒少了。
事實上，總有一天，女兒會長大，有自己的主意和決定，“不聽話”簡直是必然的，並不是我許給她的，我現在“允許”她不聽話，也不過是慷老天之慨。
即使她有很多的“不聽話”，如果她能像神奇女俠離家之際那樣，冷靜、勇敢、無畏地陳清她的理由和決定，並懇請我的懂得，我會為她付出我極大的欣賞和信任，因為至少說明，這不是一個衝動下、情緒中的決定，而是一個真正勇敢的決定。
此外，我也一定要堅持和媽媽好好說話，因為確實，她今天的待遇，實將是我未來的待遇~~
常爸說：
“你可以不聽話，但請你好好跟我說話”，聽上去本是一位老人對自己成年子女一種無奈的妥協，和最基本，觸底的要求。女兒又使用在了自己的女兒身上，這句傳家寶式的話語隨即在vivi家如同一把尚方寶劍，能讓剛剛升騰的火藥味頃刻遁於無形，也給彼此雙方換取了更大的自由。
的確，在父母們爭先恐後地將孩子送入各種各樣早教班、興趣班、培優班的時候，也別忘了同時問問自己，我有沒有先教會他們“好好說話”，對他人，對家人。