一位媽媽在知乎上求助，考上女兒拿到了五萬塊錢的獎勵，想買一個名牌包包，媽媽很困惑，我應該怎麼跟孩子說呢？

我當時看到後也在大腦裡搜尋正確的答案。怎麼權衡？我們平時也會遇到這種問題，買可能會助長虛榮心，不買又怕限制了孩子的自由，想來想去進退兩難，陷入了糾結。

我看到有這樣一個答案，眼前一亮，如果是我，我什麼都不想說，我想聽她說。

這位媽媽肯定已經糾結了好多天了，求助了很多人，卻忽略了一個人，那就是孩子，想到了要聽好多人說，卻沒想到聽孩子說，既然琢磨不定，為什麼不聽女兒的呢？寧肯在網上聽陌生人支招，也不願意和孩子好好聊聊天，捨近求遠。

我們不會好好說話，也不會聽孩子好好說話，其實是我們要解決的最大的問題。

我認識的一位媽媽向我們炫耀孩子特別聽話，我說一，她不敢說二，我打她罵她，還是跟我親，其實這是孩子別無選擇的生存需要，當孩子進入青春期了會怎麼樣？不僅不聽話，還會不跟你說話，不服管，溝通變得更加困難。從來不是溝通變難了，而是溝通一直都不存在。

什麼是溝通？我們平時是溝而不通，管道是堵著的，經常有人抱怨孩子發脾氣，我們應該思考，第一對她有沒有關注，第二有沒有理解她，內心真正想要的是什麼，不是按照自己的想法去想孩子就是不聽話，我理解自己的孩子嗎？在此時此刻知道她心裡想的是什麼嗎？關係決定一切，沒有關係，其他一切都免談。

我們從來沒有好好的聽孩子說過話，一張嘴我們就讓孩子閉嘴，她很無辜，我們不尊重孩子，卻期待孩子尊重我們。

有時候覺得孩子比我們大，在家庭當中我得我們是孩子，孩子是大人，她看媽媽不高興了，願意去照顧媽媽，孩子愛我們遠遠比我們愛孩子愛的多，她是無條件的愛，不管我們是是什麼樣子，孩子都一如既往的愛我們，但我們對孩子的愛就是有條件的，你考的好我就愛你，你聰明我就愛你，在生活中細細品味，反思自己，才能把父母的角色擔當好。

有些家長覺得我一心撲在孩子身上，好吃的給她，好穿的給她，我捨不得這，捨不得那，最後孩子連話都不願意和我說了，這孩子太讓人操心了，其實愛孩子還有其他的方式，理解她，接納她，愛是深深的理解和接納，孩子在這兩點上比我們做的好。

傾聽孩子的聲音，是與孩子溝通的第一步。要知道孩子在想什麼，我們發現孩子不聽話了，生氣了，首先把理解這兩個字調出來，我此時此刻能夠理解看清楚孩子背後想要的是什麼嗎？

最好的方式就是用心傾聽孩子的話，只有善於傾聽孩子的心裡話，知道孩子想什麼，擔心什麼，關注什麼，需要什麼，要聽出這些含義，我們才能真正的走進孩子的心裡。

我們經常一廂情願的把自己的意願強加給孩子，卻忽略了孩子想要什麼，他們是獨立的個體，他們有自己的內心世界，他們對一些事情有自己的想法和理由，不管多小，她的內心世界很豐富，只不過我們忽略了。

卡耐基說過一句話

專心的聽別人講話，就是給別人最大的讚美。

我們和孩子溝通不暢，是因為沒有專心的傾聽，孩子需要被看到，被尊重。

傾聽的四個層次：

①最糟糕的聽，是根本就不聽

為什麼？孩子處於問題區，我們也處於問題區，是有情緒的，這個時候不相信孩子，甚至有厭煩的情緒，根本不聽孩子說，她一說就打斷了

②應付，心不在焉

我們有時候很煩很累，或者在做其他事情，不想被打斷，注意力在這件事上，孩子在旁邊說話，我們就嗯，好，看著我們是在聽，其實我們的心思都不在這，都在忙的這件事上，假裝在聽，如果別人用應付你，估計說不了三句話以後都不理他了。

孩子放學回家說了好多，最後一句我們今天周測了，你精神來了，考了多少分？只聽自己想聽的，與自己意思相左的，自動遮蔽。

④專注同理心的傾聽

放下手裡的事，專注於當下，最大程度的獲取資訊，為什麼聽不出孩子的需要呢？是因為獲得的資訊太少，孩子跟你說了十句，你就聽了一句，你的判斷就不合理，站在自己的角度聽對方說話，理解的很片面。

我們傾聽是為了更好的理解對方，透過溝通和交流去了解別人的觀念，感受，想法，情緒等，對方講話時，眼神看著對方，專注的去聽，並且內心的成見先放下，千萬別帶著有色眼鏡看他人，開啟身上所有的接收器，不僅是耳朵，還有眼睛，身體反應，全部開啟，這才叫感同身受，對方感受到被理解，才能真實的表達自己，解決問題。

孩子的問題本質上是家長的問題，我們和孩子發生衝突，先從親子關係入手，家長要意識到自己的問題，調整溝通模式，情緒管理模式，控制模式，孩子自然而然也會逐漸做出改變。